讓我們漫步

新年，快樂。

2011-12-31T17:33:00.003+08:00

轉眼一年又要劃下句點，而這一年在不斷地奔波、忙碌、煩惱、難過、握緊拳頭、無能為力、還有放手等等，不到最後一刻都無法停歇，忙著煩惱自己的事幾近忙不過來，也忙著跟大家一起煩惱大家的事，然後在一次又一次無從改變的無力感裡嘆息，不斷體會「人生很多事情本來就是徒勞無功的」意義。

還好，這漫長卻又近乎轉瞬的一年，總算要過去了。還有那些不快樂的以前，也終究要釋懷了。

新的一年，終於要來臨；除了感嘆日子忙得總是停不下來外，只希望每天醒來，都能真心發自內心微笑、打從心底喜歡自己的樣子、不傷心掉淚就好。

而一直都在身邊的你們，健健康康、平平安安，就是迎接2012，最好的禮物。

還好，而已

2011-11-14T15:48:00.002+08:00

很久沒有和自己對話聆聽自己的聲音，
於是讀著詩看著偶像劇笑著不用思考的談話性節目，
將自己蜷曲在小小十三吋螢幕前悲歡喜樂，
逃避著猶如永遠倒不完的垃圾洗不完的髒衣服的作業和考試，

忙裡藏閒的一個又一個的週末就要掩上門簾，
我還倚著門把望著桌角發愣，
床頭的秒針滴答滴答，時針劃過12又是一天，
關於你的那些日子也更遠，於是無法交集的人生連生日快樂都該省略，
減少你們妳們的胡亂編列序號入座；
還好有紅色綠色小人總是登登登不鎖門，
翻了書後太陽出來以前，不傻不掉淚不寂寞，
還有你永遠不會明白的我仍會提起的你。

桃園，大溪之旅。

2011-09-02T09:08:00.003+08:00

北部除了有名的淡水、大稻程、以及萬華艋舺等有名的港口外，桃園大溪鎮曾幾何時也是台灣重要的內陸港口。如今這些日據時期留下來的古色古香巷弄，融合中國傳統紅磚與歐風巴洛克式雕飾的石材牌樓，靜悄悄地座落在幽靜的中正公園旁，成為都市人假日休閒的好去處。

其實我們來的不是週末，所以人潮比較冷清一點，相對地有做生意的商家也減少許多，想一飽口福大概還是只有週末才有比較多選擇。比較驚奇的是，這裡米腸的大小也太大了，最特別的是還有傳統的竹筒飯喔！

大溪著名的童玩即是陀螺，因此不但公園裡有一顆比人還大的陀螺銅雕和歷史簡介，街角也隨處可見五彩繽紛的陀螺裝飾。

不過話說回來，會想介紹大溪老街的最主要原因還是因為我總是念念不忘這間外貌不起眼，坐落於老街主要街道外的這間傳統米麩（ㄈㄨ，台語為米香）店-正豐米麩。記得小時候路口每天都會有人開著裝滿滿米麩的小客車在賣，濃濃米香和甜而不黏牙的口感是許多人忘不掉的童年好滋味，然而現在要找到那麼傳統道地的好滋味就要碰運氣嚕。

逛完大溪老街，可以前往慈湖紀念雕塑公園。慈湖是先總統蔣中正靈寢之地，這裡收集台灣各地的蔣中正雕像擺設在這公園裡。

最後如果有時間，也可以繞到石門水庫一覽山水風景。

2010.12.29. 刻劃旅遊印記也是另一種旅行方式。

正豐米麩
桃園縣大溪鎮中正路30號 (03)388-0942
營業時間 9:00-19:00
週一和週三 14:00-16:00 休息

慈湖紀念雕塑公園
桃園縣大溪鎮復興路一段1097號

我只想要一個堅定溫暖擁抱。

2011-08-17T17:53:00.001+08:00

我有好多話想說，可是我已經不知道該怎麼說起，也不知道應該對誰說。

這些年來，他們努力為我築起的那道牆，終究在時日的摧殘下，勢必倒塌；
然，往後的日子，沒有溫暖的大手呵護著玻璃心，
更要學會戴上面具，在絆倒的泥濘裡掙扎而起。

這些人生規則，我們都清清楚楚，
可是為什麼每每在我試著去重新相信人的時候，
卻又再次更深層地被你/妳們的試煉打擊，
我受不了背叛，痛恨欺騙，原諒不了你們自以為的善意謊言；
朋友關係，不應該拿來承受這些。

我無心介入鉤心鬥角的三角關係，也排斥爭相嘩眾取寵的把戲，
與其要和他人鬧得兩敗俱傷，到不如拱手相讓換得寧靜，
屬於你們的，終究還是你們的，至於搶來的，都不會持久，
人生就這麼一輩子，這麼吵吵鬧鬧地，又是何必呢？

我好想對你們賞幾個巴掌，然後再痛快地大罵幾回，
不過那樣只顯得我沒有修養，
於是，我終究只能這樣，
無聲的抗議和懦弱地暗自掉淚。

只能說，我遇人不淑。

我要你為我驕傲，因為我會更好。

2011-08-07T16:07:00.001+08:00

事實證明，我已經過了持之以恆地喃喃自語的年紀。

於是原先預定將持續三十天的夏日療癒系發聲練習竟然一個星期就達到其療癒效果，卻也連帶著詞窮，文思枯竭。

唯一不變的是，那份當學生的熱忱，穿上白袍的堅持，和心目中理想的人生/生活。

不知不覺就熬過了大半年對未來迷茫失焦無助的日子，等到真正再度握住那自始至終信仰的掌舵，熟習方向回到軌道的時候，已經邁入下半年和學期末的期末考。於是百年的中國七夕情人節，又是個週末，我在學期的第一個期末考裡度過。六十多帖中醫草藥，竟然足以讓我拾回難得的意志力，熬夜念書到凌晨四點，直到意識遲緩無法思考才倒頭睡去。這就是當學生，忙碌卻滿足的小確幸吧！不過終究還是希望考試結果顯示這一切努力都是值得的就好了。

人生不一定每件事都完美，但是至少我們可以盡力做到盡善盡美，就值得了。我好滿足在這些低潮茫然的日子裡，有你們耳提面命的叮嚀著我，不能放棄不能放棄不能放棄，還要快樂做自己。所以我現在要大聲說，我很快樂做自己，也會盡自己最大的努力，不會放棄。

說好的暑假在台灣又要失約了，但是我很開心能有這個機會沈澱自己。
借用一句看了四年，朋友的話「I will do better, and I will!」，我會更好。

2011夏日傳說之漫步明信片，三十張。

2011-07-27T14:23:00.005+08:00

樂多日誌的夏日傳說默默地掀起序幕，就在接近期末考和排山倒海而來的期末作業不斷堆疊的猶豫不決間，我最後還是決定報名這個從小金人出題的第一屆到演變成現在只限樂多網誌參與的分組三十日挑戰。志在參加，不在得獎；寫作的發條近乎生鏽，這是我送給自己的一場夏日療癒系發聲練習。

挑戰部落格請鎖定-Dolce Far niente.

一個人這樣。

2011-07-06T12:44:00.007+08:00

和自己約在最愛的法式可麗餅餐廳吃午餐，
配上酸酸甜甜地pina colada，
靜止惱人的噪音，少了配合對方的顧忌，
我和我自己，約會

才發現，一個人這樣，也很好。

生病。

2011-06-19T21:37:00.001+08:00

我覺得，我生病了。

自從來到研究所後，反反覆覆地在堅持與放棄之間作抉擇，M總是開玩笑說「妳哭很稀鬆平常，妳來到這個學校常常在哭」，回想起來，這些日子還真的幾乎都在淚水裡走過。

第一學期，第一次期中考睡過頭，醒來正中午，錯過生化和Spinal anatomy考試，我哭著接起同學關心的電話。第二學期，General Anatomy期末考幾近放棄，G同學硬是把書打開陪我念到考試前一分鐘，雖然他考完後還是離開學校了。第三學期，常常念到好沮喪，索幸回家倒頭就睡，管它大考小考，都快忘了自己為什麼走到這裡。第四學期，長長的暑假到北加玩了一趟回來，總算是充飽電準備好好念書，卻事與願違地頻頻出變卦。第五學期，開學第一周身體大鬧彆扭，虛弱地無法順利開學，幸運地有P同學的鼓勵，認真復習起病理和微生物學，不斷催眠自己「我可以」。然後是第六學期的現在，我重複著開學生大病，和不斷地掙扎念下去和放棄的念頭，

終於，我發現我一點都不喜歡我正在做的事－

掙扎、堅持、放棄、又掙扎、再堅持、想放棄。

有句話是這麼說的「失敗的人找藉口，成功的人找方法」。可是我想，這句話用在不清楚自己在做甚麼的人身上很管用，可是我好清楚好清楚自己為什麼走到這裡，彷彿和一群對脊椎神經有強烈熱情的人們一同攀岩，我卻一不小心手滑了，落後了，卻也沒有動力再前進也無法後退了。

所以我想，我的心真的生病了。

這次回台灣聽到爸爸媽媽的朋友分享椎間盤突出，坐骨神經痛等等症狀，都是我們Chiropractor診間最常碰到的病例，而且只要不用開刀，沒有red flag sign，就是我們最愛的病患。雖然言談裡，對方非常開心我懂的和我解析的完全就是他們所經歷的以及走訪骨科神經科等的結論，我卻沒有因此想重拾起這份學科的熱情，我相信Chiropractor的專業和能力，我卻始終認為自己做不到。

過去我總是貪心，別人擁有的我也要擁有，別人辦得到的我也想證明我可以；可是直到我走到這裡才發現，原來我的付出和我的能力並不能滿足我的貪心，而且我總是給自己太大的壓力，念書沒問題，認真念就好，可是醫生，顧名思義「醫治生命」不是我認真念書認真看病就可以認真治好的事。我自認我能力不足，不足已來”handle”生命，雖然比起急診室和手術台上的醫生，我面對的並不是什麼重症，可是誤診甚至延遲就醫都是我無法面對的事，至少目前為止，我的心智年齡也許看似很成熟，面對很多事情與感情也都很理智，可是面對生命，我的情緒卻很複雜。沒有同理心不可取，太多同理心會誤事，我找不到這之間的平衡點。

我想，就像爸爸媽媽說的，至少把中醫念好吧，
只是浪費一個博士學位而已，碩士也是醫生，重要的是執照，不是那張學歷了吧。

說真的，選擇放棄真的讓人好掙扎，都已經讀一半了，人生有多少個兩年可以這樣揮霍？

我好希望我只是生病了，所以想休息而已。

理想。

2011-04-29T02:10:00.005+08:00

不知不覺埋沒在書本考試之間沈默了許久，也不是沒有心事沒有話想說，只是突然有種會不會「原來我已經到了沒有文字也不會忘了生活的年紀」，或者其實情緒已經無法確切透過文字宣泄，我需要的是一個百無禁忌的場域。

出發前往香港的路上，看到這段話『「愛之淺處」，關係裡日常、淺薄、瑣碎、無事生非的那些，連接著「我之深處」，「我」這個人疑惑、執著的源頭，「我」的模式。』（註）呼應著近日來的心境。

前不久在twitter說過這句話「因為隨著時間的流轉，我們的信仰捲進了許多堅持而多了稜角，到頭來還是需要時間的磨合，學會在握住這些尋尋覓覓的堅持的同時，保持圓滑；像鵝軟石那樣，賞心悅目。」當付出和回收無法制衡的時候，人們便不知所措，焦躁不已、暴跳如雷，進而失去耐性、忘記初衷。特別是當每個人都自視甚高的時候，這世界就亂了。

我渴望的簡單、平淡、生活小確幸，原來猶是如此遙不可及，正所謂「活著的最無奈」吧？

生日還是要感謝媽咪含辛茹苦把我生下來，要不是媽咪那份堅定的心，我也不會來到這個世界上。只是每個人生來都是個獨立的個體，思維也因為後天的環境而改變許多，價值觀多少會有所出入，進而產生摩擦。儘管我們都很清楚，內心深處那份對彼此簡單的愛，家人，一輩子都是家人。

其實我也有很多自己的想法，只不過，如果你們都能-靜-下-來。

註：台灣高鐵雜誌，21期，張惠菁的合歡星星。

娃娃/黃玠，25歲。http://youtu.be/oS1MtYEdtZY

娃娃，香格里拉。http://youtu.be/V5D_OA9iCiw

道別。

2011-01-23T16:08:00.005+08:00

親愛的，你精挑細選的07年Godiva愛心小熊，仍舊一塵不染地在房間角落；那張好討喜的印著大象的明信片，被我小心翼翼地收在明信片收藏集裡；你堅持要我買的那雙Banana Republic涼鞋，夏天偶爾會伴著我那始終沒有自信的腳丫子出來透氣；還有你飄洋過海的Propaganda Mr. P書籤，散落在我心愛的斐頁裡。

親愛的，你說好看的那件紅外套，還在衣櫥裡；你送的那只Juicy，彷彿昨天還在店裡；和你一起買的棉褲，冬天依舊很保暖；窗邊還留著你在娃娃機夾到的紅色小熊的位置；DS上還掛著你幫我轉到的綠色蘑菇筆；那雙一模一樣的帆布鞋，鞋底磨得壽終正寢，而那水藍色的鞋帶仍舊光鮮亮麗；你最愛的嘟嘴，只剩發呆的時候對著空氣嘆息。

親愛的，澳洲帶回來的無尾熊，仍舊安穩地座落在書櫃的角落；那張澳洲帶回來還印著袋鼠和無尾熊的照片，總算因為搬家而從牆上移到收藏集裡；那張很多機車的越南明信片，仍舊令我忍不住猜想你試著穿越馬路的畫面；而你的名字，我還是喜歡兩個字地嚷。

親愛的，你買的亞利桑那綠茶，被遺忘在冰箱裡；你那張過期的財務分析師名片，總是讓我想起古月小館裡隔壁桌不斷分析財經局勢的午餐；Disney的照片還在相簿裡，我只是不喜歡快樂總是短暫的，所以自作聰明地說了丟了的謊；而你那些不間斷的電子郵件，其實都還留在我的信箱裡。

這些舉手投足間即翻起回憶斐頁的小東西小故事，是我忘不了親愛的你的證據。曾經那些你因保證不了彼此的當下而妄自對未來許下的諾言-朋友，終究還是隨著日月星辰被淡忘，只剩下天真的我，捧著滿滿的回憶和惆悵，等待假以時日，我們還會說話。可惜這世界並不能容許天真的小孩對諾言貪婪的想望，只能將失效的諾言失信以示成長回報小孩子的期待。

這是無常，也是人生的真諦。

於是，我把過往寫下來，也在文字裡與你們道別，祝福你永遠陪伴在善良的女孩身旁。

快樂之前，得先把煩惱清掉

2011-01-16T23:46:00.003+08:00

我一直期待的2011年終於來臨，我以為所有2010的不美好都可以丟棄在那人生最低潮的一年，我也終於能快樂地和單身的一年好好道別，沒想到年末的這一趟旅行反倒讓我反覆省思，突然模糊地找不到下一個人生定位被我遺失在哪個角落。

很開心回到那充滿想念的島嶼，和寶貝們碰面聊天吃東西逛街。當然，這趟旅行也讓我重新思考幾年來不斷反省的朋友的定義。

說真的，我一直把朋友看得很重要，男生朋友女生朋友都一樣，而且朋友肯定擺在男朋友之前，因為朋友雖然不一定常常見面，相對來講卻是最長久的友誼，像家人一樣。可是我發現並不是每個人都這麼想，也確實大部份的時候大家都不是這麼想，所以我想這一切都單單只是我對友情一廂情願的誤會，情人是應該擺在朋友之前的。

不過說實話，我突然覺得有時候我應該「寧願相信男女之間有純友誼，也不願相信女生之間虛偽的友誼。」好重的一句話，你說。可是真的碰到事情的時候，淚眼汪汪對著電話開口還有人性的都是你們一句話幫到底，而不是妳們虛偽的模擬兩可。

我好想大罵髒話，怎麼女人可以這麼虛偽，可惜我也是女人，所以我想我不得不說，我也很虛偽，而且我還這麼修飾地掩蓋妳們的醜陋，我突然覺得我罪孽好深。

撇開這些不談，最近能讓我最開心的是妹妹終於能如願做她喜歡的事，開開心心過日子，好朋友也終於交了女朋友，甜蜜得很。只是人生突然走到困頓茫然的角落，我一點都不想把自己的負面情緒影響到身邊的人。我的正面能量猶如被打翻的水壺，一下子灑落成一地的悲傷，快樂和自信瞬間蒸發，ㄧ時喚不回來。沒想到到就在最困惑的時候也能碰巧遇到最讓我困惑的人，一如往常的魯莽，送上一枚不討喜的皺眉頭便逃開，我大概是這世界上最愛逃避最後知後覺最愛事後才來後悔的人吧！

現在只能好好反省去年寫下來的話，「人生從來都不會等我們準備好，就逕自顧地向前邁進，被留下來的，通常只能被冷落為長不大的人」。我不想長大，但是我也不喜歡被當成一個長不大的人，所以我還在努力，努力解開那些曾經魯莽不成熟的我打下的死結。

致我親愛的小王子。

2011-01-14T13:43:00.005+08:00

Dear 小王子

說再見的幾個月之後，無預警地在風風亭碰上你，回到喏大的台灣也能在士林夜市碰到你，真的很出乎意料。昨天一個念頭閃過腦中，我突然覺得我應該寫這封信給你。而且我想我現在不寫，就會像你總說的（我們的關係也許就是很久以後的哪天，我突然想到才會又打電話給你），我之後大概也不會寫。

我想我們認識的經過你我都相當清楚，就像你常常說的那兩字「緣份」。然而我們相處的時間說長不長，說短也不短；只是你剛好在我人生最忙碌、最不該被打擾的時候出現，我們都還沒有準備好。

我是個相信神的存在、相信命運、相信緣份的人。但是同時在我心裡，也住著一個不安於束縛和牽絆的靈魂，所以我害怕被「命中注定遇到」這種事情給碰著。偏偏這種戲劇化的事情還是讓我遇上了。很不巧地，我就這樣不小心狠狠地甩開你這個朋友。其實你根本不需要說對不起，因為在我們的關係裡，你從來都沒有錯，錯的是時間、地點、和我的處境。

我一直都很佩服也很崇拜能夠持之以恆做一件事情的人，除了我爸爸，你是第一個-因為你可以持之以恆地早起、游泳運動、和寫信。你的這項特質在我目前的人生裡還看不見，因為我總是相信唯有深深喜歡的事情才能持之以恆，而我想我還找不到讓我我深深喜歡的事情。

我也欣賞你的耐心、你的好脾氣、你的聰穎。我的耐心很少、我的脾氣很壞、我沒有你聰明。所以每當我媽問起你，我總是告訴她，你是個很優質的男生和很理想的情人，可惜當你遇上了我，我卻怎麼都不領情。

說了這麼多，其實只是要向你說聲對不起和謝謝你。

對不起是因為，我一直相信應該要好好珍惜這輩子有緣能相處在一起的人們，無論時間長短。然而我的魯莽和輕忽，破壞了我們原先平和的友誼。我也要謝謝你，總是適時地無預期出現在我人生最需要微笑的日子裡，你讓我明白，「每一朵小王子的玫瑰，都是獨一無二的。」如果我們真的有緣，無論我們在世界哪個偏遠的角落，都還是會像以前那樣，沒有預警地，遇見。

最後，祝福你找到善良的女孩。

芸
2011.Jan.13 @LA

十月心事。

2010-11-16T16:57:00.006+08:00

十月份過好快喔，我在忽雨忽陽的氣候裡感冒考試玩樂和睡覺。

想想去年的這個時候我仍然在努力適應新學校和新的學習模式，轉眼一年後的今天，彷彿一切是那麼自然地得心應手。於是我把週末排得滿滿的，雖然執照校內模擬大考迫在眼前，我卻仍然悠哉地享受週末，有點不應該。

這個月期待的代辦事項幾乎都完成了，萬聖節舞會✔、迪士尼佈置滿南瓜的派對✔、有名的Sprinkles cupcake✔、Santa Monica全新的購物商圈和進駐新品牌的三街步行街✔、和高中同學碰面談天說地✔。

＊工作

開始在學校的Campus store上班，第一次上班才發現原來老闆都是有心機的。雖然平時老闆看起來都很和善，不過私底下卻相當小心翼翼地在盯著我們這些員工。

這一切都要怪罪於我開始上班的第一周就感冒翹班的關係，人們在社會上遑論人種，終究還是很重視第一印象建立的信任感，一旦對你沒有把握而失去信心，重建是一條更辛苦更漫長的路。

回來聊我們老闆有多心機吧！終於等到第二週我第一次獨自上班，老闆就派了我的「好朋友」和我一起下班，好監督我有沒有好好做收銀和結帳，不過他卻在老闆離開後跑出去和朋友聊天，下班前看我手忙腳亂的算錢又不幫忙關門等等；隔週我這「名義上的好朋友」又再度決定留下來和我一起工作，卻在老闆離開後假裝好心問我有沒有需要買什麼東西而後逕自提早一小時下班。

第四週她沒有來和我上班了，我想這樣也好。不過老闆卻在離開前特地把一個quater（25 cent）拿起來，要我結帳的時候不要算進去，擺明就是暗示我離開前一定要把櫃台的錢認真數一數。結果我因為趕著六點準時要上課，匆忙數了又數，總數怎麼算都是少了25 cent。於是我乾脆在收銀台裡留紙條說總數少了25 cent，所以老闆要我不要數的那個25 cent加進去應該就是應有的整數。

為了認真數錢結果上課遲到真是不開心，回家想了又想，老闆離開前還特地把錢拿出來的目地實在是太太太明顯了，還好我也不笨，該做的還是要做，老闆都暗示這麼明顯了，為了保住這分輕鬆且上班可以唸書的工作，我當然要小心謹慎，好保住自己的飯碗啦。不過想想，寄人籬下、拿人手軟的心情，應該就是這麼一回事吧。

後續，結果老闆隔天默默地不說話，想說整我沒整到，我竟然還謹慎地留紙條。反觀我的好朋友，上班動不動就跑出去要印東西吃東西拿東西，好忙都是忙自己的事情這樣，我應該接下來不會再被釘了吧。

＊義工

話說每次做義工都會有很多新鮮事很多感慨，因為各式各樣的人都有。前不久在海邊為Alzheimer’s association 做義工的時候，在停車場入口舉著告示牌讓參加活動者知道活動在哪裡，結果有位像是工作人員的女士還搖下窗對我說謝謝，當時有點錯愕，但仍然好感動至少這些工作人員記得我們。

反觀上星期剛參加的United Way Home Walk義工，主張停止退休軍人流浪漢的捐款活動，雖然這組織很有制度，但是使喚義工像是使喚工人一般，彷彿大家來做義工就是一定要有所付出的態度，工作人員自己卻在一旁乘涼，或者對義工沒有原則地使喚來使喚去，自己卻在一旁不太活動。當然做義工也有很多開心的事啦，例如我很成功的說服上百位人們簽了一封關於支持United Way提倡一條未來五年內能幫助正無家可歸流浪漢的退休軍人的Petition。不誇張，那天我真的成功說服了一大疊信，還有個女士很可愛的追過來說，「妳剛剛在隊伍裡跳過我了」這樣，我因為忙著看到人就想請他們簽信，嘴上還要忙碌地簡潔明瞭一一向每個人解釋那封盎長的信的內容，真的忙到都不知道自己略過了他們，我難得覺得自己很適合做業務或問卷調查這種東西，那天真是很有成就感耶。可是我的同伴們就沒有這麼幸運（我忍不住變得好驕傲喔，不要打我），因為他們碰過一些人拒絕就放棄了，我則是抱持著你不關心無所謂，換下一個人說話，而且還要一直面帶笑容，並簡潔快速地表達，因為我沒有一首歌的時間，我只有路人走過去不超過三十秒的好奇心而已。

我想這就是社會和宇宙的力量吧。原來正面力量這麼好用，當我相信自己很有說服力和我可以的時候，機會就會來到我手中，而且機會是綿延不覺地，重要的是自己如何運用和珍惜。

＊學校

回到學校，冬天是最多假期的學期，因為我們有感恩節。不過今年的感恩節一結束，我就要考校內第一階段執照模擬考，水深火熱呀！學校考量到學校的素質，強制規定校內模擬考沒有過的人，明年三月不能如期報考正式的第一階段醫師執照考，要等到九月。想到要考這一整年學的東西就好害怕，特別是Anatomy真的是我的弱點，更不用說病理學Pathology或是組織學Histology了。考完校內模擬考接著就是為期兩週的期末考，希望一切可以都順利嚕。臉書牆關掉了，剩下噗浪碎碎念，希望我也能克制一下寫作的慾望啦。

＊狀態 Aug.-Nov.

哈哈哈，新兵呀新兵。
韓劇呀韓劇。
傍晚好涼，秋天腳步近了。
想吃統一布丁。>"<
喜歡，刪除鍵和ctrl +Z。
人生只有一次嘛，所以開心就好嚕。
好期待喔，嘻。
我該睡覺了，怎麼這麼忙。
終於可以吃晚餐，新鮮鮭魚和四季豆涼麵。
13堂課，38學分。我可以。
人家也要7-11小叮噹原子筆啦。
突然很想很想吃冰淇淋吶。
哈哈哈哈哈哈哈，康熙唱歌那集害我忍不住對著電腦狂笑啦。
勤奮唸書也要努力地玩！Study diligently and Play hard!! =D
以前他們告訴我「太認真你就輸了」，現在我卻要對別人說「太認真你就遲早會受傷」。我承認，有時候我很無情很殘忍。
電話壞了這樣，可以不接嗎。
好多事，希望老師能原諒我們啦，可是老鼠屎真討厭。
我知道我很生氣，所以我需要淨口業真言: 嗡修利修利摩訶修利修修利娑婆訶。還有希望菩薩保佑一切順利，我是乖小孩。
好開心喔，加州如願地下好大的雨了，可是雷母好可怕喔。
頭好暈好不舒服，念不下書了啦。
我記憶力退化中，怎麼辦啦！老師拜託你考簡單一點！
開心地像要長翅膀了！
我脆弱地腸胃呀~~~
手機整個沒電啦...上課中
後知後覺，這個禮拜有四個midterm耶（昏）
一整個沒有唸書的心情，糟。
好想睡覺喔，可以不唸書嗎？
喉嚨不舒服，拜託我不要感冒！
感冒了>"'<
好久沒看到這麼多人好開心喔！可是我的沙啞看來暫時好不了了！
唉，鄰居都在轟啪，怎麼睡覺！我覺得隔壁屋頂快掀了
我好想吃冰淇淋喔，感冒快點好啦！我的肺都要咳出來了！
又不小心睡著了，然後現在肚子餓了。
因為我總是天真地相信我可以，所以走到這裡。
Radiographic anatomy 彷彿解剖學重來..我這次真的不用睡了..
和考試認真就輸了，因為每次和瞌睡蟲約會不到五小時是不會讓我醒來的。
機票好貴，不管了啦！
現在覺得向錢看齊不是米蟲的感覺真好，可是好累喔。
為了週末可以休息，現在很忙。
Apparently, my neighbor is having party again...Ahh...
真金不怕火煉，(是這樣用嗎？）開心！<3
毛毛蟲毛毛蟲毛毛蟲 <3
焦糖布丁旦伴奶，滿足。
我必須克制我的購物慾~
好滿足喔，咖哩雞配山藥排骨湯。
哈哈哈，廚房的時鐘還沒有調，害我一直錯覺我的晚餐變宵夜。XD
杏仁茶、蘇打餅，顯示為準備唸書中。
聽說有大考的人都會閉關，我太混了。
我一度以為廚房快被我燒了，還好只有水壺溶掉~@@
江惠太多話了，阿妹的畫面好少。
有點想看周董的演唱會。
盯著notes卻不想唸書呀，是天氣冷所以會行動緩慢、反應遲鈍嗎。
到底誰發現這麼多病毒和細菌！[turn on study mode]
我現在就想過聖誕節、現在就想回台灣啦。

圖，2010.Nov.6th. Huntington Beach，疲憊卻快樂的義工。
BTW，附上優質韓國單身男性一枚，有沒有女性有興趣的呀！=D

原來，你還如此遙遠。

2010-10-29T19:59:00.002+08:00

冬天隨著雨季和萬聖節的到來悄悄近了，雨季來了又去，去了又來，我始終徘徊在那雨滴滴滴答答響的十字路口，像隻迷路的小貓等待著你的到來。

你知道嗎？有一天就在我以為我什麼都可以放棄的時候，唯一放不下的就是生命，於是下了決心投擲青春邁向我信仰的未來。就這樣迷迷糊糊地走到了這裡，走來的那條路早已越來越模糊，沿路的風景花開花落，旅伴們來來去去，一不小心我困在這始終落滴滴答答沒有你的十字路口。

「你其實並不遙遠，而我只要勇敢地往前邁進，我們終究會相遇。」、「你正在通往這十字路口的路上，而這場大雨令我裹足不前，不過就是為了讓我等待你的到來。」、「你會堅定地帶我走向對的方向，然後大步邁向很遙遠很遙遠的以後。」、「終究要怪罪於我的腳步太快，無奈絆足於這雨天的十字路口，只好學習緩慢等待」等等，

這些，都是路過的他們教我的事。

最重要的是，我該慶幸此刻能停下腳步擁抱這場大雨佇足於這十字路口，為了你。

因為我相信。

2010-10-23T21:34:00.003+08:00

那些一直都是，我渴望，而且我喜歡的事。

之一。

大學突然興起，在台大當交換學生，在椰林間晃盪些許日子。很多人聽到後總不免要問，為什麼要回台灣？為什麼不留在國外？當時的我常常只是微微笑帶過，因為我除了誠實的心告訴我想逃離小牛城的生活和嚮往台灣的生活的心情以及一顆渴望一段屬於自己的瘋狂旅行的心，實在沒有什麼可以說服他人我正在完成人生一重要旅程的緣由。幸好，現在回頭一看那段拋開書本瘋狂的時日，就算再一次選擇我也並不後悔，因為這些都是我想做的事。我渴望，而且我喜歡的事。

之二。

那年冬天我們各買了一雙帆布鞋，並欣喜地換上粉藍色的鞋帶。每當我穿上那雙鞋，就有會一起走遍很多地方的踏實感。可是有時候，同樣的兩雙鞋並不一定會走在同一條旅程上。事實是，另一雙鞋多半被冷落在鞋架的角落，只有在特定的日子被想起，就如同年齡這件事，總要等到吹蠟燭的時候才會去想起。後來，我腳上那雙鞋獨自帶我踏遍住了四年的小牛城、北京的頤和園和天壇、墾丁大街、台北東區、以及迪士尼和環球影城後，我突然好想要休息。我享受那些不間斷的旅程，卻承受不了停下來的沉默，幾度在停下腳步休息的同時，望著脆弱不堪的鞋底和鞋邊，嘴裡還不斷壤著和反覆矛盾著，我穿壞就會丟掉和也許洗洗又像新的。因為我總是天真地在心底默默相信他口中說的兩年後會回來，就像我相信把鞋子洗一洗又會像新的一樣，固執。

之三。

清晨，我突然難過地淚流不止。而我難過的理由，你知道。我們總是給人外表樂觀堅強的錯覺，待夜深人靜後默默拭去因成長跌倒的傷口所流的眼淚，每一滴滑落眼眶的淚水都是伴著心痛長大的代價。偶爾我以為自己嚮往自由而令人捉摸不定，偶爾我又渴望安定的束縛而對外面的世界漠不關心。你們總說沒關係，卻又常常留下背影和長長的嘆息遠去。我學不會站立，因為你們總是在終點前舉旗放棄。我也只好跟著常說沒關係，揮揮袖放在心裡當作不能說的秘密。然後在某個夢裡默默吶喊，我還是勇敢做自己的女生，勇敢的愛和追求，而且不要是任何人的倒數第二個女朋友。

溫暖的，微笑。

2010-10-06T16:01:00.005+08:00

壓力大的時候寫作是出口，至少不想念書的時候我依然很充實。這學期真的是太可怕地虐待自己，課表滿到週末除了自然醒還是自然醒，晃眼三分之一就過去了。

九月發生好多事情喔，
第一個週末，夏天的尾巴之旅滿足我夏天旅行和看海的願望；第二個週末，不知道為什麼記憶空白耶（糟）；第三個週末，開心地去Angel Stadium做義工；第四個週末，同學的生日趴跳舞跳到午夜；第五個週末就十月了。

突然想去做義工是因為我很懷念高中爸爸帶著我和妹妹去downtown為一年一度馬拉松做義工的記憶。高中很多學校都有Key Club，雖然到現在我還是不知道這個社團名為鑰匙的原因和由來是什麼，不過我知道大部分參加這個社團的都是成績還不錯的學生，為了申請大學有多一點課外活動的履歷，因而參加這個社團每學期實行最少十五至二十小時左右的義工或社區服務活動。（聽起來像出社會需要學歷一樣現實的行為，不過人生從來就是需要很多諸如此類的規範和道理迫使自己走在名為「正確的軌道」上。）

那年我十六歲，自從駕照第一次筆試沒通過後就賴著不去考第二次，於是要去哪裡只能由爸爸帶著我們。一大早三四點天還沒亮我們就出門了，抵達Santa Monica附近的時候天也還沒亮，連社團負責人把義工襯衫交給我們的時候都是摸黑給我們的。我們的工作是在給水站遞水給那些參加馬拉松跑步的人們，那是我第一次和專業的馬拉松選手們近距離接觸。我們把國光號客運站會發的那種拋棄式水杯插上吸管後遞給跑過的人們，第一批路過的很多選手並不停下來喝水，彷彿有用不完的精力般不斷地向前邁去。第二批的人們零零星星有人停下來快速地把水喝完很快就離去，前後不到一分鐘。緊接後來慢慢有老弱婦孺甚至全家啟動的跑步人們，竟也模仿起專業選手那般抓了水杯喝了就跑走，還有多人趕著跑步喝完水杯隨地一丟就跑了，害我們這些義工從路邊的人行道上慢慢擴散到跑步道上，因為地上的水杯來不及撿，跑步的人們也來不及給水，落得最後給水站成了一地水杯和撒出來的水，還有給水義工把跑步道縮小的畫面，實為一混亂景象。因為很多職業選手默默地經過給水站第二圈後，應該都為這混亂的景象感到煩躁吧，但是我們這些義工卻沉浸在每當水杯自伸長長的手取走後的喜悅與滿足感。想當然，爸爸陪著我們也忍不住幫忙遞起水來，也開心地幫姊妹兩照相，說是形容為「陪公子唸書」也是開開心心地。

這正所謂人們口中的，做義工的樂趣吧？

那麼說到這次Light the Night 活動，是為白血病和淋巴腺瘤患者及家屬募款和表達支持的活動，藉由大型的遊行活動象徵愛和生命延續的理念和團結力量。我們被分派到的小亭子是讓支持者(supporter)、康復者(survivor)、罹患者家屬(in memory of)寫下對病患的愛、懷念、以及支持的地方，有個大布條寫著Reflection of Life。在這將近七千人大遊行的活動，藉由點著燈的氣球象徵著一顆一顆充滿生命力的細胞/血球，以義工身份參加這個活動看著大家對生命的熱情付出實際行動，我也被這些滿滿的愛和生命力感染得心很溫暖。

於是十月初這個週末，同樣的活動在downtown的Graffin Park進行，我二話不說又去當義工了。這次被賦與相當重要卻也手忙腳亂的工作，就是所有團體報到的地方。也因為這個工作讓第二次的義工活動時間過得特別快，所做的一切也變得更有意義。因為是報到部門就攸關款項，才知道原來每捐贈一百美元才有一件t-shirt、一顆亮燈的氣球、一份餐卷。我其實並不全然明白這些人們捐錢的心態，畢竟有病患的家屬有多餘的財力足以支助其他病患是一件可喜可賀的事情，更何況在美國的醫療費用是多麼龐大的負擔，擁有這種遺傳性疾病或者細胞病變的患者也不一定都像連續劇的劇本一樣那麼剛好地生在富裕的家庭。可是說到錢這回事，人們的胃口和態度就大大不同了。

無論捐多捐少，都有那種口氣很大，真覺得自己為了社會或者人們做了點什麼，於是相對得到什麼也是應該的人們。這種人們通常有相似的特徵，他們臉上並沒有微笑、他們等不及要拿到他們應得的東西、他們沒有耐心聽你說那麼多好心提醒的話語。可是這些人們其實都忘了他們最初捐款的動機，就算這個活動募款的錢最後只是被幕後人氏一無是處得揮霍掉而非落到需要的人們手中也好，t-shirt、氣球、餐卷這些東西都只是捐款的一點compensation，我把它譯為「心理補償」。做好事的時候，為什麼還要去斤斤計較「應該得到的補償」呢？正所謂「一種米養百種人」那回事。

當然，也有令我印象深刻的捐款者。那麼多團體裡，有個白人女生走來面帶微笑，很溫柔地等著我核對她的資料。不扯謊，當我看到她的微笑時，真的就像書中總是形容「溫暖的微笑」那樣，我彷彿看到Sunshine一樣溫暖。事實是，她捐了好多好多錢，美金四位數以上，而且她是個挑戰病魔成功的survivor。也許她本身就擁有這樣善良美好的性格，也可能是大病後的人們看待生命的一切溫和許多，而不會帶有那麼多有色或現實的眼光和態度。還有一對老夫妻，那婦人一看就是很有錢的貴婦，可是她並不傲慢，而且開口閉口就是甜心的稱呼著，聽起來就很溫暖。說到底，我並不是被僱用的義工，憑甚麼要被那些自以為捐了點錢就是社會老大的人們頤指氣使地對待呢？當然，我是開開心心地來當義工，那些給予attitude（直翻「態度」嗎）的人們並不能影響我的心情。於是我開開心心地忙完義工任務，只是忙到最後都累翻了，連說話都嫌懶。

喏，文末還要很隨意地附上一點個人始終信仰的小偏見再去唸書，「一旦被討厭的人們還真的很難再被喜歡」，我說呀，那位在我心中還蠻討厭的你，我還真是很難讓自己喜歡你耶，真是不討喜的人類、礙眼。（揮袖）

晚安啦，聽說明天有科期末考我還在這裡敲敲打打，可是我現在也還真的很不想唸書耶，那就明日事明日畢吧，我相信我始終不敗的Short term memory會保佑我順利度過考試的。（握拳）真是等不及開心，明天考完這學期的每週三就多了三個小時可以打混耶，真好。

2010.10.05，秋天來了，雨季來了，快樂得彷彿可以飛起來。

【10，夏天的尾巴】之三，Sacramento

2010-09-29T13:24:00.002+08:00

最後一天的北加州之旅，依然停留在Sacramento。

說來奇怪，回想畢業前和畢業後幾次重訪小牛城，每個早晨都會以不同形式的夢境
在那房子的角落被驚醒。或許，那裡藏著我內心深處最深沉的恐懼；而忙碌地在小牛城裡遊走的日子，並無法讓我切切實實地感受察覺和面對這些--關於曾經被紀錄為赤裸的憂鬱等等的一切。如今我想，你依然不會明白。

於是這一次就這樣略過小牛城的行程。

中午才醒來，雖然是Labor Day，還好有些店家依然有假日特別營業時間，我們再次透過Yelp在Sacramento裡尋寶。

＊九月6日，燥熱的大晴天，Sacramento

之一，Ettore's European Bakery

這間離California State Collage of Sacramento不遠的美式餐廳點餐就像小牛城裡那間Crepe和漢堡一樣，先點菜買單再自己選個座位坐下等待餐點。原先找到這間店是衝著他們有可口的蛋糕點心等，主食的三明治好吃與否已經不是我排在優先考量的因素。然而出乎意料的是，當三明治放在不大不小的盤子上端上來時，我們都高估了自己的食量和

其實他們的三明治非常好吃，價錢又很平易近人，畢竟各大連鎖速食餐點起來加完稅也要七八美元，這間店平均一道主食完稅後十元左右。特別是一份主食對胃口小的人如我其實可以分成兩餐食用。

由於吃完主食就已經填不下甜點了，我只好買了水果塔帶走吃。可惜我只有買一個小的水果塔，因為他們的水果塔真的好好吃好好吃好好吃喔！

之二，La petit Paris 小巴黎

在網路上找到這間店最主要是因為他們有macaroon所以被吸引，不過他們只營業到九月底（應該就是這幾天了吧），然後因為店裡風格特色濃厚，第一天來的時候已經關門，今天還是堅持要來訪。

我來這裡最主要還是要吃甜點然後喝個下午茶假裝悠閒一下這樣，於是我點了一杯英式花茶和一份焦糖布蕾（原味的意思，他們也有加了巧克力的布蕾唷）。我最愛吃的甜點莫過於起士蛋糕和布蕾布丁等等，他們的布蕾口感真是綿密到令人回味，完完全全是道地的布蕾呀！

走之前因為店裡大出清，很多東西都拿出來半價或是折扣後出售，我幸運的買到一只粉紅大象的耳機捲線器和一張印著巴黎的明信片好紀錄這間不會有機會再來訪的回憶。他們的茶葉使用來自巴黎一間有名的茶館（印象中女王的文章裡有提過），我和朋友看到繽紛的茶罐忍不住買了口味和顏色還能接受的茶葉回家。

之三，California Museum 加州博物館

住在加州這麼久並不知道加州有自己的博物館介紹著加州的歷史，而這間博物館非常的現代化也非常的小，只有三層樓卻足以讓我們頗認真地閒晃一下午。幸運的是這裡除了新年以外，各大節日都開放到下午五點，所以我們幸運地在Labor Day當日依然能有一個有趣的景點停留。不然放眼四寂的Sacramento除了逛街吃飯和old town還真不知道能做什麼。

既然是公家的博物館，進門還是要收費的，學生價還要出示大學學生證喔！特別強調，請聲明你是大學生undergraduate，因為他們說學生價只優惠給大學生，還好我隨身都帶著UCD的學生證，管他信不信硬要說自己還是大學生，噗。

其實在網上查到有這個博物館的時候，我是對加州成功的女人和二十一世紀女性包包演化史比較有興趣啦（唔，乍聽好像女性主義者，我只是好奇啦）。不過參觀博物館後發現有很多有趣的人事物是我們平常不會有機會去注意到的，例如Juicy Couture、Barbie 娃娃、See's Candy等等源自加州。於是乎，我們在博物館裡遊盪了兩個半小時。

之四，State Capital 州政府

由於加州博物館距離州政府步行局離不用五分鐘，我們就到州政府前拍了一些照片，也算是再次拍照留念一下加州州政府。

之五，Temple Cafe

這間咖啡店呢，就像Starbucks一樣，只有供應咖啡茶點和幾樣足以搭配甜點，完全是一個點杯飲料足以坐上一整個下午看書聊天的地方，三百六十五天全年無休唷！最有意思的是，他並不像Starbucks那樣屬於連鎖店，在Sacramento只有兩間店面，裝潢很有人文風格。

我在這裡點了一杯Cafe Au Lait，我想應該翻為歐蕾，也就是法式純咖啡只加上鮮奶，就在這裡把最後一天幾張明信片寫一寫好在出發回南加之前寄出。

之六，Macau Cafe 澳門街

既然是國定假日，想找東西吃除了素食餐廳就是中國餐了。這間澳門街和Richmond 柏克萊附近那間大華的澳門街是連鎖店，因為特別愛星州炒貴刁，所以離開前晚餐便在這裡解決。

之七，Tower Cafe

這間咖啡店算是Sacramento的地標，大一那年第一次看到還是搭便車的時候學長路過指給我們看的。這一次因為要開夜車的關係，所以我在出發前來到這裡買了一杯咖啡外帶。說好聽一點是需要有別於Starbucks的咖啡，另一個原因純粹是沒有來過，想說反正都來了就來看看。當天雖然是假日晚上，仍然有很多人在這裡用餐唷！還有這裡也有賣他們的明信片唷，正所為國訂假日難得有營業和賣自製明信片的餐廳又多一枚這樣。

咖啡店的旁邊是電影院，專門播放一些獨立製作或者並沒有大量播放的非商業片、文藝片。

最後，六小時的夜車，夜晚九點出發回南加州失落天使城。

Ettore's European Bakery
www.ettores.com

Temple Cafe
www.templecoffee.com

【10，夏天的尾巴】之二，Sacramento

2010-09-19T19:35:00.005+08:00

因為我總想著要把夏天快樂的尾巴拉長，所以遊記就這樣拖著拖著慢慢寫。晃眼已開學兩個星期，學期一下子只剩下十三周的感覺真好，希望三十八學分能安然度過。大概是夏天的尾巴充電能量太強，我像個新生一樣很期待地想衝課業。

這次北加州之旅住在加州首都，Sacramento。因為大家陸續從UCDavis畢業，慢慢也搬到人生下一階段的城市。其實Sacramento是個很老的城市，而且相較之下並沒有舊金山來得繁榮和便利。街道呈現整齊的棋盤規劃彷如一座放大版的小牛城-Davis，字母ABC和數字街道交織著。

這一次Labor Day weekend抱著很多店家都不會開門和清楚首都應該是冷清安靜的城市的心情，並沒有安排像舊金山那樣緊湊和期待的行程。吃飯時間多數仰賴手機裡的yelp在城市裡尋找驚喜，一時突然覺得旅行有iphone的網路加持方便好多（月費那麼貴還真的沒有白繳=D）。

＊九月5日，溫熱的大晴天，Old Sacramento

第一站，Old Sacramento/Old town

這一趟首都深度遊走最主要的目的地就是這裡。大部分在北加州唸書的同學和家人朋友通常很難錯過這個景點，畢竟是加州的首都。不過很慚愧的是，我畢業前從來沒有來過呀！難得一年一度的Gold Rush Day正落於勞動節的週末，所以我們很幸運地得以回味一下當年挖金礦而有Golden sate之名的加州的西部1850年代的樣貌。

最主要的就是原來石鋪的路面灑上很多土，有當年馬車行駛風塵僕僕的味道。來過幾次的朋友不知道這個週末剛好有Gold Rush的活動，乍看整調街道都是土還以為正在修路呢。路上比平常多了很多馬車供觀光客乘坐，當然是要收費啦，不過我對坐馬車的興趣不大，總覺得走在復古的路上比較有意思。接上也有很多人有復古的裝扮，還有很多老式的車擺在路邊給大家欣賞。

在這裡真的拍照拍得很開心，雖然這裡的店家非常普通，就是典型的觀光景點，而且販賣的物品非常像中國城唐人街會賣的東西那樣，少數幾間有主題的店。例如有不小心晃到一間可以專門訂製復古的服裝，像是有厚厚襯裙或者上半身彷彿裡面還有一件馬甲的美國早期鄉村裝扮，也有販賣特殊的復古裝飾或道具，少不了的是大大的編帽可能綁著緞帶或裝飾著羽毛等。

吃東西選擇也不少，不過當天我實在是太想吃法式可麗餅了，忍不住看到可麗餅就停下來覓食了。其實這裡有一間紐奧良州的料理，由於過去紐奧良州是法國殖民地又接近墨西哥邊境，所以當地的料理可以算是一種融合美國法國和西班牙的Fusion，不過很可惜我的肚子一早就被Crepe佔領，所以無緣品嚐。

當天因為回憶復古活動所以也有很多表演，像是小孩子穿上很有特色的復古服裝跳舞、墨西哥男人表演西部牛仔用繩子套住女子、一群拿著用可樂罐當子彈的槍枝來表演農村劇等等。我比較喜歡的是路上一匹白色小馬在吃草的這張照片，雖然我其實拍照的時候不太敢離馬太近，因為我好怕牠用腳踢我喔！

這裡同時有金礦的博物館也有鐵路博物館，都需要購買門票。比起採金礦的歷史，我對火車比較有興趣，所以我們趕在離開前拜訪了鐵路博物館。幸運的是我們在最後半小時售票口已經在結帳所以免費讓我們進去參觀，比較可惜的是因為只剩最後半小時，所以很多火車的歷史和功用我都只能快速瀏覽和快速參觀，不過說實話，很愛看影展走文藝路線的我其實有時候也會很沒耐心待在博物館裡耶，例如今年初華盛頓首府之旅（不過話說回來，文藝太徹底有時候會很寂寞的）。

最後要提的是，很多人到觀光景點會買明信片，美國也隨處可見郵筒方便投遞，但是卻常常因為假日或者跟著旅行團所以不知道哪裡可以購買郵票。這次在買明信片的時候幸運地發現一間熱心的商家在我買了明信片後還問我需不需要買國際郵票喔（國際郵票郵資是美國境內郵資的兩倍，並印有一個飛機圖案），不過因為我每次出去玩都不忘隨身攜帶郵票，或者一有空看到郵局就會買郵票在身上備用（例如我手上還有剩一些中國的郵票），所以就謝絕了那熱心店員的好意。於是我忍不住要提一下這間店給需要的人，Old town train stop，1031 front street。

然後還有小小傷心事要提，我的GF1相機鏡頭蓋不小心在我坐下來休息欣賞照片的時候掉進木板間的縫隙，然後在很努力尋找都不見蹤影後，就這樣和我告別了。所以現在我的女友櫻花機只能很勉強地靠著保護套保護鏡頭不要沾到灰塵T.T。

第二站，Tuli Bistro

雖然Sacramento的週末和黃昏厚大部份的街道呈現寂靜了無生氣的狀態，特別是仍然正處於炎熱的夏末午後的此刻，在暇意的街坊間仍然可以找到一些有意思的美食，例如這間透過Yelp裡兩百多人平均四顆星的推薦，Tuli Bistro。

原先以為這是一間美式的餐廳，少不了有酒吧可以有Happy Hour喝酒配小菜的地方，說不定牆上還會有大螢幕電視很多人在看球賽，不過當我們在S街轉角找到這間餐廳的時候才發現是一間小小間卻很有氣氛餐廳，說不出應該是屬於哪一國料理，只能籠統地說是間西式料理餐廳。

根據大家的評論了解到這間餐廳每天有特定的菜單，也就是說，他們其實主菜的選擇並不多，但是都是每天用特定食材特別準備的。因為選擇並不多，價錢對我們學生來講也算小貴（事後發現店裡用餐的都是有年紀或者外國人為主耶），所以我就直接請店員推薦，而我不吃牛肉所以他推薦的是豬排，應該是Heluka Pork，我也不記得名字。不過當菜來的時候我還是不免要大大驚喜一下，因為看起來好像牛排料理，口感也真的很像在吃牛排（話說我小時候是會偶爾吃牛肉的），可是那塊肉卻貨真價實的是一塊非常有口感也非常好吃的豬肉，不但不油膩，軟硬度適中肉質不乾不老，火候恰到好處。

我想我平常應該真的很少和朋友去品嚐高級料理，不過這間餐廳的這道豬肉真的是大大滿足我的味蕾和顛覆我對豬排的印象。不用懷疑，整個夏天還沒有吃過熱量這麼高的一餐，當天卻完完全全臣服於那一大塊豬排和不斐的消費，真的非常滿足又開心。話說那塊肉真的很適合配一杯紅酒，可惜文藝少女除了咖啡因需求量很大以外，酒量總是不好所以作罷。

第三站，Gunther’s ice cream

這間冰淇淋店1940四月就有嚕，所以是七十年老店了。從我們抵達到離開的期間客源不斷，隨時店內店外處於滿座狀態，排隊點冰的人潮永遠排到門外，工作人員的雙手也沒有停止過，這間店的熱門程度可見一斑。還有，店上面那個閃爍的人形霓虹燈可是有名字的唷，他叫Juglin' Joe，是當年創店老闆和老闆娘取的。

我們發現很多人點banana split，就是像香蕉船的美式冰點，但是有三大球冰淇淋淋上巧克力醬還有鮮奶油讓我怯步，畢竟美國人熱愛的甜度我還真是不敢領教。我點了兩球小孩尺寸的冰，綠色冰淇淋還有很多人好奇的看著我們，不過就是目路上的抹茶口味，想來應該很多外國人沒有嚐試過吧。還有個外國人好奇地說，該不會是酪梨口味！說到這個，我還真的在Davis的農夫市場吃過我們學校奶酪製品部研發的酪梨冰淇淋呢，奶香非常濃郁好懷念。

於是，第二天的行程就在熱鬧的冰淇淋店裡進入尾聲。

Old Sacramento
www.oldsacramento.com

Tuli Bistro
www.tulibistro.com

Gunther’s Ice Cream
www.gunthersicecream.com

【10，夏天的尾巴】之一，舊金山

2010-09-12T10:33:00.008+08:00

來自相簿【2010】夏天的尾巴 Summer Tail / Summer Tale

你一定無法相信，渴望旅行的想法一旦開始累積，小小的旅行也能令人滿心期待。

＊九月3日，晴

凌晨兩點半。

此刻的我，其實早就該整理好行囊，放寬心熟睡等待一早的啟程。可是我太興奮了，行李的盥洗用品翻了又翻，放進去又拿出來，總有彷彿很久沒有出走的錯覺，愣著幾個可有可無的瓶瓶罐罐猶豫不決。

等不及看到海，再拂一下北加乾冷的秋風，就算得先經歷一趟疲憊的長途車程。

晚安寶貝，我說。

七點半，上路；兩點半，抵達Sacramento。
晚餐在第二個城市吃了第二次Boiling Crab，滿足。

＊九月4日，涼爽的晴天，San Francisco

Sacramento- Davis- Vacaville-Fairfield- Berkely- Bay Bridge -Downtown SF。

第一站，Ashbury-Haight

早上十點半，太陽仍躲在濃濃的雲霧背後耍懶，沁涼的空氣帶點溼氣，還有些商家未開門。僅僅四五個block，台大公館走到台電大樓站的距離，佈滿很多有意思的商店。

這裡的繁榮源自1967年 Summer of Love 的嬉皮聚集，街頭隨意看得見有意思的塗鴉，很多商店有獨立設計師作品，整個區域儘管靜謐，仍然淡淡地延溢著當時少男少女因為抱著創造和平世界的理想主義而聚集遺留下來的氛圍。

沿路逛著還看到兩位金髮帥哥在轉角吹口風琴，以及三個流浪漢坐在超商門前哼著歌。另外無意間閒逛在Book Smith這間書店買到有別一般普遍看得到的觀光明信片，印有這條街道特別建築和接頭塗鴉的明信片，很開心。

第二站，Fisherman’s Wharf Pier 39 漁人碼頭 39號碼頭

以前來舊金山大部分的時間都在Union Square 逛街和Japan town 吃壽司和可麗餅，就連和爸媽來舊金山也沒有來過39號碼頭。這一次特地來到碼頭算是一圓這夏天的願望，海。

其實碼頭這裡的商店很多，就連著名的Calm Chowder 蛤肉巧達湯（一種雜燴海鮮濃湯）的店家選擇也是。附帶一題，我吃得這間Calm Chowder店就叫做Chowders有免費的明信片可以拿唷，很棒吧。

這裡有個很夢幻的旋轉木馬唷，可是好多人排隊所以只有拍拍照作罷。這裡不但可以看到有名的惡魔島Alcatraz Island，有名的軍事碉堡和監獄，還有海獅可以看喔。當然，也有渡輪可以搭乘前往惡魔島，不過媽咪說我今年夏天不能坐船所以也作罷。

第三站，Ghrardelli Square

這裡是我這次來北加最主要的目的之一，因為有間浪漫的英式下午茶店座落在這個廣場，Crown & Crumpet。Ghrardelli 是有名的巧克力廠牌，這廣場有這間巧克力的專門店和巧克力製作過程可以參觀，可惜時間有限，我並沒有找到可以參觀的地方。當然不只是巧克力，來到這裡當然不能錯過有名的冰淇淋，不過光看人潮排隊的長度，少說也要等上一兩個小時，真的沒有足夠的時間呀！

那麼回到Crown & Crumpet這間由一對英國夫婦於零八年九月創立，短短兩年的時間，店裡浪漫甜美的裝飾和品質保證的茶品與甜點讓這間下午茶店每到週末總是滿座，還好我們前一天有先打電話訂位才能確保我們能安心自在地在這裡坐上一個下午。

另外在這廣場有間Lola書店，裡面有Hello Kitty 一系列SF著名景點的明信片和書信紙，我忍不住買了一個凱蒂貓的SF叮噹車鑰匙圈給我狂愛無嘴貓的妹妹和明信片寄給我親愛的女朋友們，非常開心。

第四站，Japan Town

其實洛杉磯也有小東京，不過總覺得舊金山的小東京比較好逛。當然，來到這裡不過就是吃東西和逛逛紀伊國屋書店。還有，這裡有一間像是雜貨鋪一樣的店，賣很多日式收納品和日常用品，價錢低廉比Walmart都要便宜又精緻，簡直是搜尋好物的地方，一不小心就和我朋友在這裡晃上一個多小時補貨，也就錯過轉戰Union Square的時間。

第五站，九曲花街 Lombard street

這是世界上最彎曲的街道，位於Hyde street和Leavenworth street之間。不過是四百公尺，約莫三十度的下坡上有八個急轉彎，下午路經這裡的時候發現有很多車子路經這裡都排隊著要來繞繞看。我們到這裡的時後天色已黑，晚間十點左右仍然有很多車子在這裡繞，最有意思的是，有一台騎著哈雷的情侶（也許是老夫老妻，黑暗中隔著厚重皮衣和安全帽實在很難分辨）在我們努力用待加強的晚間拍照技術在這裡反覆取景的時候，繞下這花街好幾次，真是浪漫又追求刺激的一對情侶呀。

第六站，某郵局門口


唔，瘋狂又固執的我，純粹是為了舊金山的郵戳，硬是要把寄給大家的明信片在城裡寫完才出發離開，拖到兩點多才離開SF。

P.S，以下是旅遊資訊網頁連結。

夏戀嬉皮區-Ashbury-Haight
www.lovehaight.org/

Haight街上的書店-The Booksmith
www.booksmith.com

漁人碼頭- Pier 39
www.fishermanswharf.org/

Clam Chowder店-Chowders
www.chowderspier39.com

巧克力廣場-Ghrardelli Square
www.ghirardellisq.com/

英式下午茶- Crown & Crumpet Tea Room
www.crownandcrumpet.com/

有SF凱蒂貓的店-Lola of north beach
LolaOfNorthBeach.com/

SF小東京-Japan Twon
www.sfjapantown.org/

珍惜和珍藏，我寧願選擇珍惜，你呢？

2010-09-01T20:02:00.006+08:00

其實，我們都很富有。

今年生日當天，我只有見一個人。短短幾個小時，他帶著我行走於鄉間的小路，繞過最貼近台灣歷史的港口，拂著田野間最自然的風，淋上春日短暫一陣午後梅雨，品嚐到地新穎和古早南台灣小吃，在保安站取一張印著民國九九年生日的永保安康車票，臨走前他送了我上面那盒生日禮物。

他也知道我其實什麼都不缺，生日禮物終究是一種講心意的東西，當他將這盒厚重的禮物交給我的時候，我充滿驚喜還不免推三阻四地不好意思收下。可是當我在踏往回家的路上打開那禮盒的時候，只有一張卡片。

我先是楞了一會兒，總覺得這禮盒這麼重只有一張卡片不合理，卻也沒有想太多就把它蓋起來。面對一個只有一張卡片的大盒子已經滿足地帶著笑容回到家。不知道為什麼，看到只有一張卡片的時候，竟然覺得很開心，不是擔心行李多了一個盒子的重量，也不是擔心會收到不喜歡的禮物，單純地滿足於朋友知心地想到這樣的禮物---就是卡片裡寫的，「沒有東西」。

因為這個禮物好有意義，我因此開心好久。也突然很感慨，我們其實很富有。

＊＊＊

從小父母就算再忙卻不忘對我們百般寵愛，玩具衣服樣樣齊；上小學不惜花重金請家教或音樂老師學習一技之長，上了中學送去私立學校，上了大學生活費不馬虎，擔心我們為了打工而影響學業，大學畢業仍像個寶一般寵溺，住家裏的繼續當米蟲，工作的還要貼補在外租屋的生活費，出國留學的每年最少一桶金，就算我們大把的時間都獻給學校工作朋友甚者情人。

除此之外，不但不愁吃還擁有自己的車，自己的房間，自己的書桌書櫃，大大的床和滿滿衣服的衣櫃，對很多人來說已經富足，我們卻常常不滿足。人的慾望是會累積的，當慾望越來越大的時候，相對我們便誤以為自己很窮，而忘了自己其實擁有很多。

一個在單親家廷長大的朋友，身為大哥哥還要養兩個小弟弟，每次出門就是那幾件手指頭數得出來的衣服，每天忙碌地打工養家不閒煩，最快樂的事就是為朋友付出，而且謹記別人的恩惠。認識他以後，常常在整理衣櫃或者要買衣服的時候都會想起他，想起他的衣櫃就只有那些手指頭數得出來的衣服，和我們一樣數著一年三百六十五個日子，經歷春夏秋冬。我們大大的衣櫃裡只有衣服，而他也許用他所有的東西都填不滿，可是他卻很滿足。

人生嘛，只有一次，我們說，所以快樂最重要。

有些人選擇平平淡淡過日子，有些人選擇即時享樂也並無不可，有些人幸運地嫁入豪門過著令人羨慕的日子，有些人恩恩愛愛地平凡攜手邁向黃昏，無論是哪一種人生，我們都是富有的人，因為我們擁有的，是別人所沒有的。

＊＊＊

不過不蠻你說，我還真的不笨，嘻。當天拿著禮物從車站回到家後，我又再次陶醉在打開禮盒的喜悅，把卡片又拿出來看了看，我依然覺得盒子重得不合理。於是我把卡片下的紙拿出來，發現紙下還有空間，硬是把隔板紙給掀了開來，我又笑了。如圖，

原來是一本圖畫書，《「沒有東西」送給你》。因此，不只看到卡片很開心，發現那本好有意思的圖文書後，我更開心。

突然很感慨地寫了一篇很平凡的感想，帶著小學生在寫作簿上文字練習的心情，提醒自己要珍惜身邊的一切，滿足於手心能掌握的世界。

DB，2010.09.01，生日快樂，朋友。

一個人的暑假

2010-08-30T10:31:00.003+08:00

期末考結束的晚上，巷口的公園依然上演夏日戶外演唱會，街頭停滿車輛，人群正在散去，媽咪和妹妹在前往島嶼的飛機上。桌上一張大紙條，密密麻麻寫滿交代的事，還有一張未兌獎的樂透。門口偷窺者的陰影短期間很難散去，只好手忙腳亂地趕緊把窗口所有的縫隙填滿，任誰也窺望不了，房子裡一片寂靜。難得不用早起，康熙新兵大學生統統一起來，直到清晨第一道曙光印入眼簾。

C大哥哥寫了封信來，提醒我好好照顧自己，也別忘了來點台式雪花冰。蒼蠅的信一天也沒有少，逼得令人直抵崩潰狀態。可真心想從人生裡刪掉的人，終究很難歸檔，我對厭惡的人沒有一點同情心，特別是愛說謊找藉口的人。

Inception and Despicable me replenish my craving for the arrival of summer. Lush 的面膜開啟這夏天的煥膚計畫。韓劇檢察官公主很好看，男主角讓我想念和暫時休學的韓國男生一起唸書的日子，不知道他過得好不好。然身為女生面對有女朋友的男生，總是不方便打擾，是我始終努力保持平衡的原則之一。不過，我真的很想他。

Boiling Crab 原來好吃，見了好久不見的高中同學，交換彼此錯過的日子，第一次在天仁點餐點。印第安啤酒屋週五晚上很多人很熱鬧。三年二班的雪花冰依然熱賣，可是黑糖奶茶還是不合胃口。第一次經過UCI，第一次發現日本超市mitsuwa就在south coast plaza旁邊，第一次去Fashion island mall。第一次接觸法國有機品牌Melvita，原來和L’occitan歐舒丹很相似，只是歐舒丹品牌比較有名。Melvita的護手霜很大罐，可是比歐舒丹保溼很多，好開心；化妝水還是比較習慣歐舒丹的香味。

保養品換來換去，終究還是要回歸Clinique的懷抱。Kiehl’s和L’occitan雖然好，夏天還是有點滋潤。Smith’s Rosebud salve護唇膏終於有管狀包裝，以後也不用擔心用手塗抹油油了。酪梨、和Acai berry巴西紫莓是盛夏的最愛，奇異果和柳丁也不能少，皮蛋豆腐超好吃。在Costco找到小熊維尼的好物，大大的靠枕和暖暖毛被好溫暖。

夏天除了陪親戚去過Santa monica以外，沒有在沙灘上踩踏有點小失望，想念海。還有好想吃統一布丁，美國的布丁不好吃。末了，總算有些開心事，蒼蠅在寫了幾十封信後，終於看開停止寫信了，鬆一口氣。只是每次出門不免還要神經兮兮地四處張望短期還無法平復，大家都說這已經是一種心理傷害。

暑假剩最後一週，還在掙扎要不要跟去北加州玩耍一趟準備開學，不過小腿可怕的靜脈曲張每次不到三分之二的路程就開始鬧彆扭，坐長途車可真是大考驗耶。

接著是累積半年一堆過期的msn狀態，

電影電影電影，唸書唸書唸書。XD
好猶豫，貪心地也想跟去韓國玩一下，可是只有兩個禮拜耶。
My life will....find its way
she melt for NO one...
busy moving....
糟糕，再這樣下去我明天起得來嗎？
如果每個週末都這麼認真就可以拿書卷獎了=D
我好想你，等不及期末考快結束。台灣台灣～
Ah...not fair!!sleeping beauty got bf ring the doorbell for surprise, and I only have Netter's Anatomy surprising me with all the unfamiliar landmarks...=(
十八號早上到台灣唷，期待期待。XD
聽說有期末考，我也未免太悠哉，糟糕。(TW 4/18-5/3)
期待期待期待，台灣台灣台灣！＝D
怎麼辦怎麼辦，行李到底要裝什麼？沒時間了！

在桃園機場一個早上，現在要去中國。（然後我沒帶正式場合用的包鞋，完蛋）
在.tw、臉書、blogger都不能用的爛中國。
在中國。（算了，我的時差是晚上十一點幾近虛脫倒閉狀態）
在中國。（剛從普陀山回上海，當天來回呈現虛脫狀態，小腿酸到快爆掉）
4/26-5/3 @ Taiwan。
等一下又要去陪媽咪去台北，再回桃園登機＠＠（虛脫）
素顏累妹一枚，將持續奔波到出發。
在桃園機場啦，時間真少。>"<
兩個禮拜有1/2的時間都在機場、交通工具，炸掉中。>"<
回來最開心的是，什麼都"好吃好吃好吃"啦。

我想睡到飽啦，明天可以不要上課嗎？
放兩個禮拜，學校密碼就忘記了。我不想上課。
頭好痛，房間好亂。
頭好重，在上課。
疲憊想睡覺，在上課。
是沒吹頭髮睡著頭痛還是時差頭痛阿，頭重重。
可惡，上課上到眼睛張不開，回家倒頭一睡凌晨起床是怎樣？
這學期是用功的好學生。

明天要持續血拼才能平息怒氣。
好生氣好生氣，我以為可怕的電話會消失，現在是要我換電話才行嗎？
氣到胃痛，硍！手機已呈現無限期關機狀態。

今天天氣真好想出門，可是兩腳還在腫耶。
回家睡到自然醒真滿足，可是等等還要繼續睡呀！
鋼鐵人2好看耶，滿足。
現在就想要女友一號配20mm餅乾鏡>"<
in class XD 親愛的徹夜未眠的小心「肝」們，忙完趕緊休息一會兒吧！
真是個容易心軟的女人，想對他人慈悲卻不自覺地對自己殘忍。
我要青蛙撞奶和割包。
今天對的人唱不上去，氣真虛。>"<
in Davis Davis Davis ~
感冒唸書真的很痛苦。
遠在巴拉圭的表弟們現在應該也很緊張吧。
北韓真乖，不是演員的料。
結束了。暑假想回亞洲，我想爸爸。
想回亞洲，我想爸爸。
壓力大就專心不起來，認真。
外面出太陽加打雷又下雨還有彩虹，這裡是夏天不下雨的南加州耶。
GF1 櫻花機到手，開心開心開心！
書櫃房間大掃除，希望這樣期末考能專心點。
期末考快開始了，暑假倒數三週。很忙很忙啦！
想躲起來的暑假。
someone please teach me how to get an official restrain order, please..!!
好熱的夏天，念不下書。
巷口有十台警車，警察還進來我們家後院，好可怕。
身體好累，補眠去。
剩兩天就可以放假了說，不唸書太對不起自己。
雖然只剩三科，一天考完想到就好想放棄，都是40%。（翻桌）

真開心，不用緊張十二點要睡覺八點要起床的感覺真好。
煩，呈現神經質狀態，膽小鬼一枚。
小S太好笑了啦，星光重現的結尾真的好好笑好好笑好好笑。
Day 1，shopping eating shopping and eating again!! =))
Day 2, movie eating movie eating...
哈哈哈，小S好可愛。/哈哈哈，小S好好笑啦。
有台語偶像劇新兵日記耶。
好熱喔。
熱到爆炸耶>"<
吃好飽，現在睡覺會變小豬XD
沒有雨水的南加州夏天。

DB，2010.08.29，有很多事情一句話解釋不完，但也有很多事情說完了也解釋不了。

自製黑豆茶。

2010-08-20T16:10:00.007+08:00

放假在家忍不住在廚房裡手忙腳亂起來，發現家裡有很多豆類產品，諸如黑豆黃豆綠豆紅豆等等。如果照中醫養生的方法飲食的話，中醫建議我們吃的東西裡面要包含五種顏色的食物，亦即青紅白黑黃，理論等同西方營養學的為求營養均衡。

青色蔬菜、紅色諸如蕃茄蘿菠紅蕃薯，白色有主食米飯麵線，黃色如黃豆玉米，黑色有茄子橄欖等等，不過大部分的顏色一般人在飲食裡都攝取得很均勻，倒是黑色是很少被重視的一塊，頂多是攝取深色蔬菜。

咕狗神一拜可以找到很多有關黑豆的功效，而黑豆的神奇功效包含去毒、利尿、活血氣、治療皮膚病等，因為含有豐富的蛋白質、卵磷脂、維他命E、纖維素等等，詳盡的功效就不多作介紹了，不過記得不要生吃黑豆，因為生黑豆裡含有胰蛋白酵素抑制劑(insulin inhibitor)，會降低蛋白質的吸收利用，同時血球凝集素也會抑制生長等等。總而言之，黑豆要經過烹調才能夠除去對身體不好的成份。

接下來是簡單的黑豆茶製作法嚕，

首先黑豆可以先清水洗淨，瀝乾後入鍋中火炒，不用加任何油直接乾炒喔！網路上說黑皮青仁的黑豆品種是最優質的，不過我的是白仁，純粹是消耗儲藏櫃的豆類嚕。

炒黑豆的時候慢慢會有豆類的香氣喔，中小火十至十五分左右黑豆微微裂開就可以熄火了。我的是美式電爐，台式火爐中小火炒應該會更快喔。還有網路上有些人說豆子會有裂開的聲響，我的黑豆很小所以我是用看的。

接下來就是充水的步驟了。因為豆仁剛炒好還是熱的，我不想喝熱茶所以我沒有加熱水而是直接加室溫的礦泉水。其實黑豆一次炒一點點就夠了，因為一點點黑豆可以重複泡好幾杯黑豆茶喔，而且越泡越香，有自然的黑豆甜味。

如果一次炒很多黑豆的話，可以放在儲存盒裡放進冰箱保存防潮，下次要喝黑豆茶的時候再取適量黑豆加熱水喝。還有因為黑豆對有些人的體質可能會太燥熱，這時候可以加一點冰糖和中藥的甘草一兩片，當然也可以加一點點枸杞對眼睛也很有幫助。女生生理期過後可以加一點紅豆補血。寒性體質的人適合在午後喝，也可以加一小片生薑驅寒。

DB，發現喝水也可以很有趣所以很滿足。

壓抑。

2010-08-12T16:25:00.002+08:00

我天真的以為，一切都會很安靜地落幕。

可直到白晝漸漸拉長的夏天終於來了又準備拂袖而去的此際，我才驚覺沈積在心底的壓力和情緒有多麼沈重，不知不覺說著說著也要哽咽著。C大哥哥以過來人的身份，趕在我快放棄最後一科期末考前，陪著我將眼前縈繞的雲霧稍稍化開。

仔細想來，過於壓抑的結果，其實越來越不常和朋友聊起關於心裡的事、發生的事、開心的事、難過的事、或者煩惱的事。然後我就這樣任自己越來越沉默，越來越壓抑，進而懷疑自己有憂鬱傾向的錯覺。我希望我沒有，雖然我實在無法確切解釋關於目前這「寫作是一種治療」的行為，然而C和我不約而同地認為，透過這樣的書寫和自己對話並釐清混亂的思緒，也是一種自我成長的方式。

開啟我們的交心對話，要從年初那段價值觀高低論說起；而當時我還滔滔不絕的闡述著我如何認為兩個價值觀不同的終將走向歧路等等。現在好啦，短短八個月，說短也不短的時間就發生好多事情，很多我不想發生的事情。我不斷地自責著，懷疑著是自己的原則過於偏執還是這世界奇怪的人還是很多，發生在我身上的事情，我覺得都可以拍成很拖戲的泡沫劇，例如正上演的什麼之夏那類的。

不過我想離奇的人生我並不是那個例外，所以小市民我只不過是想努力地調適自己，說服自己，

一切都會很安靜的落幕。

人長大了難免要不斷去面對這些關於情感的擁有和失去。很多時候我們是真心厭倦地想拋棄了，想乾乾淨淨地就讓彼此從此消失在彼此的世界裡。也有很多時候我們只是想了很多藉口塘塞那些不應該被說出來的真相，然後假裝厭倦地從此不再有交集。可是人生很多事情從來就不是是非題或單一結果的選擇題，而是大家最討厭的複選題。若換作是申論題的話都還好辦，不管潛在因子和疑點是什麼，教授終究是要給彼此都能接受的分數，然而複選題，少了任何條件不符就不符，多選的也不行。聽起來和是非題無異，卻不免要讓人絞盡腦汁和費盡心思，這就是人生。因為人生從來都不會等我們準備好，就逕自顧地向前邁進，被留下來的，通常只能被冷落為長不大的人。

說實話我本來並不是要闡述關於擁有和失去這件事，畢竟這陣子煩擾我的並不是這件事，而和C大哥哥的對話也不完全是這些，只是不覺地從天聊到北，再將東搬出來聊去西之後，延伸出來的思緒比原來單純的事情本身更加繁瑣，而不意外的，這正是我們性格的相似處，也因此讓我們能有很多讓人成長和思考的對話。

我喜歡和C大哥哥有很成熟的對話，也很開心在研究所裡能夠認識這樣的同學。我承認我喜歡坐擁被愛戴的行為，但是這並不一樣，我喜歡找到自己和找回自信的感覺。過去近一年來，真的失去的太多太多了，但自始至終擁有自信和守住自己是無論如何都不能放手的原則。

DB，2010.08.11，這個夏天持續成長著。

【夏日】暫停更新

2010-08-03T14:39:00.004+08:00

顯示為週末玩樂過頭，
期末報告和期末考忙不過來狀態，

因此，夏日暫停更新。

【夏日】7-11。

2010-08-02T15:33:00.003+08:00

在小七，有很多片段。

還記得上高中的第一天，和小怡走出校門前那間唯一的小七，和小學初戀情人擦身而過。而那之後的很多個早晨，總是免不了要在那個小七的轉角碰個幾回。到小七同時買早餐又買飲料的，都只不過是為了換取一個短暫邂逅的藉口。

交換學生的那年夏天某個夜晚，家裏沒有網路也沒有傳真機，眼看國際學生報到手續遲遲無法完成，我只有默默地走出門，投靠巷口燈光最耀眼的店面小七。還記得那店員很年輕，像是暑假短期打工的大學生。我頭一次要在小七裡用印表機、傳真機，什麼都不會。店裡沒有什麼人，只有這位大學生正在卸貨的樣子，因為店裡很多飲料的箱子。那位店員好心地教我操作那台多功能的機器，雖然我到現在依然不會使用。

零七零八的跨年，我和小怡坐在紐約紐約前，一零一正下方的Starbucks，小七的暖暖包和暖暖的關東煮溫暖了我們倒數等待著煙火的時間。

小七對我而言，最大的便利是二十四小時營業。雖然我不是深夜族也不會常常半夜跑便利商店，但是相較於生活在美國各大超商大多最晚十點就關門的不便，我喜歡台灣隨處可見的小七、擁有令人眼花撩亂飲料選擇的小七、颱風天避雨的小七。

P.S.說真的，小七便不便利，真是個讓人寫得好無奈的題目。

有7-11真的好嗎?

序，集明信片。

2010-08-01T17:18:00.006+08:00

二零零七年六月一日於小牛城，我在無名寫下下面這段明信片日記的序，

自有記憶以來，我總會對著將遠行的旅人嚷著要求一張明信片
，然而收集這些旅人的步伐印記有什麼意義呢？你問。

我也說不明白，是旅人寫下的心情點滴，是來自異國的郵票郵戳，又或者是明信片上地圖看不見的風景。

沒記錯的話，第一張明信片上是父親來自泰國的筆跡，夾在相簿某一頁裡。仍牙牙學語及地上爬來爬去的我聽著媽咪轉述，「爸爸在泰國，很快就會回去看妳...」，想念的眼淚如關不緊的水龍頭撲簌撲簌流下來，往後便和愛哭鬼這綽號形影不離。好笑的是，直到學會自己唸出那些字時，每每重拾那張明信片依舊是和淚水糾纏不清，只好將相簿作記號，每翻到便跳過去。倒是媽咪總不解的是，那樣的年紀對想念究竟了解多少？

從那之後，明信片之於我的意義不單只是來自遠方的消息，更挾帶著一種無法言語的情感，深刻的。

以上只是擁有明信片的開始，但想和大家分享明信片又是另一則故事。

當我開始頻繁地收到自己和家人以外的明信片是在新聞台認識祐蓁之後。當她還在研究所裡玩耍然後終於鼓起勇氣獨自踏上西藏的路途時，我開始得以分享她旅行的步伐，看見很多自己從來沒到訪的地方，那些既神秘又真實的國度、超乎想像的先進、以及優美古典的城鎮、甚至是來自米奇縵的耶誕設計，讓我忍不住也想讓大家看看，有那麼一個不一樣的世界，正所謂「一張明信片一個世界」的想法。

詳細心得請鎖定明信片日記系列。（有機會會把第一張明信片照片放上來。）

今年，2010年的夏日，我想把未完成的明信片日記繼續寫下來。
圖為過去某臥室小角落，貼著部份明信片之牆。

【夏日】窗外。

2010-08-01T16:21:00.002+08:00

今年的第一趟遠方旅行，是二月底為了National Chiropractic Legislative Conference with the Chiropractic Summit 而前往華府 Washington DC。

那是我第一次和一群同學搭乘飛機前往一個從未去過的地方、第一次看著日出爾後降落在雪白的境地、第一次和外國人一起探索新的城市、第一次看到白宮、第一次獨自搭乘美國的地鐵、第一次手邊沒有地圖就在城市裡胡亂遊蕩、第一次的單身放空之旅、第一次進參議院、第一次進眾議院、第一次近距離接觸美國法律、第一次穿上套裝面對專業人士、第一次走在飄雪的街上，等等。

我把那一次旅行當作新人生的大轉折，重新學會和自己獨處---是人生課題之一。

窗外的景色隨著學校的變動，有小牛城校車繞過的路口、有一望無際的蕃茄園、有學生宿舍成排的腳踏車、還有雨滴滴答答拍打在窗上的春天等等。回到南加州以後，這些大學的記憶在生命裡慢慢模糊，只剩下一扇被大大的窗簾遮掩的窗，留下小小的臥室對著回憶無限惋惜。

搭乘飛機時我總喜歡看著窗外的雲朵，而降落在這冰凍成霜的城市，將冰凍那些快樂和不快樂的回憶，帶我迎向不一樣的未來。

圖設於American Airline，2010.02.24。

我的窗外風景

夏日約定。

2010-07-27T13:32:00.006+08:00

眼看月底逼近，在活動滿滿的週末之後，緊接著期末報告和考試等等一天接著一天開始。難得三個星期長假人不在亞洲，準備與夏天自處。不過這個夏天同時也有以往始終未完成的任務---連續書寫三十天。

說到這個三十天書寫，先是樂多每年的夏日傳說，後來還有月落魚邀請的UBC影像三十天，都是發生還在無名小站書寫的事。不過無論是哪一個，後來終究是沒有順利完成任務。當然，今年心血來潮特別想念之前大家一同書寫三十天互相鼓舞的日子，又難得和月落魚想法相同，於是決定一起來個非正式夏日傳說，亦即放輕鬆地參加樂多的夏日傳說但依然陪同搖旗吶喊這樣。

這個活動看在目前學園生活忙碌到連寫這篇宣告文都是忙裡偷閒的狀態，只能說希望八月一日能順利動筆，屆時請期待這個網頁頻繁更新。

大家別忘了要鎖定頻道喔。

DB，2010.07.26，話說八月中才正式放假，有連續一個多星期的期末考，希望能忙得過來嚕。

如果有一件事是重要的。

2010-07-23T16:10:00.002+08:00

失眠的早晨前往學校的路上，硬是把車上的收音機音響調大，傳來主持人難得的主題Call-in活動，關於女生朋友間喜歡聊的，「三十歲的模樣」。有人說她要結婚生小孩，有人鐵口地說不會生小孩卻敗給莫非定律，還有人說要有幢華麗的房子和高級的房車，或者僅僅是一份穩定收入的工作；然而不管是什麼，女人二十夢想裡對三十歲的輪廓終究是模糊和不完整的。男主持人年過三十卻覺得剛從大學畢業的二十四彷彿只有轉身的距離，面試工作的畫面依然歷歷在目。今天在學校診所簡略體檢，我連自己吹過的蠟燭數字都說不清楚，想想我的三十歲，又該會什麼樣貌？

我相信自己能順利從研究所畢業，並在三十歲以前拾起行囊，獨自一個人勇敢地放逐自己邁向遠方旅行。必定要去的馬爾地夫，然後再貪心地補上地圖上任何一個大陸版塊都好，更甚至是重新造訪走踏過的風景。重要的不是目的地，而是前往的過程和帶回來的成長。就好比零九年夏日的亞洲行，走到北京不僅僅執著於未造訪長城和紫禁城的缺憾和一零年春天抵達上海卻沒能等到世博正式開放給大眾，而是在相較於渺小的自己，走過每一個角落後放眼世界之大的深刻體悟。

二八年華始在鍵盤上敲敲打打，在新聞台裡一字一句地劃下每個年紀對未來的想望。真要問問這些文字裡始終有什麼堅持的話，不外乎是學業然後感情，當然，還有遠行。計畫和理想常常是對未來最難以把持的信仰，往往承諾和變動在時間的洗煉下不復原形。唯一丟不掉的，是那些一直推動著我們前進的初衷，默默地扶持著我們在大時代的變動下那份對夢想抹不掉的堅持，並還予理想趨於原始的輪廓。

當然，我們都明白漫步在時光的軌道上，少不了踩空跌倒而遍體鱗傷的低潮和令人喜極而泣的雀躍時分，每個決定的雛型和驚喜的體現到底是難以預料。每個明天皆極其所能披配著善變多彩的面貌，來豐富我們的人生。

2003年冬日某天在部落格裡闖蕩的日子，發現一名為美麗與寂靜在臥室中相遇的新聞台，於是認識了蛋捲。從那之後，隨著她四處旅行的腳步的同時在臥室裡和後來的誰來趕走雨季？烙下的字句，和郵箱裡多了來自台北、西藏、歐洲等地的交換明信片，無論讀者身在何方都能自一個小小視窗透視更廣大的旅行版圖，從而在彼此的生命里程裡交流，成就蛋捲所謂的「文字裡找到自己對生命的熱情和實現願望的勇氣(P.61)」。

是的，就是熱情和勇氣。

和許多人同樣地期待喜愛著的文字，終於彙整成實體書---她方之城。

這是一本看得見夢想和熱情的書。

不過我相信，出書並非夢想的終點，因為，
「履行夢想的職責」才剛剛開始。

DB，2010.07.22，整個社區硬是停電三個小時，正介於我說不清楚的22和23之間；這停電也讓我憶起開始敲打鍵盤那一年的停電。

蛻

2010-07-22T20:10:00.003+08:00

自春天的到來，生活的步調突然大亂。搬家、學校、期末、亞洲、學校、適應、學校，然後就是無止盡的學校考試學校考試。很規律，不是嗎？可屬於我的時間大大縮短，睡眠不足、文章不足、閱讀不足、充實不足、用功不足、放假不”足”。是的，回到家就哪裡也不想去。可我不安分的心確確實實地懸在那兒，等待下一個遠行的長假。

我想念小牛城寂靜的小臥室，還有窗外放眼望去無限延伸的田園、早晨群跑的婦女們、以及三三兩兩騎著單車上學的學生們。於是那些自小牛城帶回來的回憶連同那一冊一冊的筆記和原文書，無聲地硬是佔據了書櫃的三分之二，讓天使城的臥室裡也能擁有小牛城的一個角落。然而那些悉心封存的筆記終究敵不了舊的不去新的不來的命運，一個決心即填滿大半個紙張回收桶，好不心疼。好在，失眠的夜晚這般東翻西整，也不是沒有收穫。

研究生的生活轉眼第三學期末，回想大學生活又是自由又是熱鬧，當然也快樂許多。眼看期末將至，無聲的壓力越是沉著。翻閱著大學的筆記，才覺得那些回想起來不怎麼認真的日子，筆記本卻多采多姿，字字刻劃著建築理想的痕跡；原來我也曾經努力過，就算僅僅是為了回台灣交換學生而情願凌晨三點起來讀下午兩點的有機化學期末考。反觀現在，想說話也說不清楚、想玩樂也不自然，身為學生的自信和動力，被毀壞得徹底。我不是做不到，只是缺乏那份動力和堅持，所以寧願盡情耍懶地得過且過地數日子。

其實我很喜歡也很懷念群居和兩個人的日子，有人陪伴有人說話有人扶持。可是比起不開心地不適應另一個人的存在，現在的我更喜歡一個人放空思考的日子。煩惱讓人像顆充不飽的電池還要擔心漏電一般沒有價值。我可以忍受沒有愛情但是不能忍受壓力和迫脅，我尋找的陪伴不是依賴不是屈就更不是討好，而是再簡單不過的自在。令我懷念的也不是愛情本身或者那些物質的討好，而是那份自在的感覺---我可以放聲大笑和難過就痛哭、想叨叨不停的說話就無止盡閒話、還有沈默不語的那份默契。所以我極度想從現在的日子---人稱「被愛是幸福」的日子裡，徹徹底底逃離。

我試了幾次，卻都無能為力。我不能明白我的人生我的決擇為什麼不能由我自己來作主，特別是單單就我不喜歡你、請你離開我的人生、請不要再來打擾我這些瑣事。他口口聲聲所謂的最後一次機會，不過是乍看妥協變相的無止盡免死金牌，耍賴不過如此。我的心到底是軟的，經歷一次兩次的氣憤，再碰上也不過是懶得理睬而默不吭聲。然而這些都不等於妥協，因為我從來就不屬於任何人。他百般討好的手段在我眼裡不過是未成熟的技倆，真要比冷血無情，真是勝之不武。

想想這些不開心的事也罷，終會有個了結。解決不了的事，這樣煩惱真的好多餘。

說說一枚大大開心的事，那就是終於到手的新相機GF1，女友一號櫻花機。左等又盼終於讓我等到了。

下半年的慾望清單是對自己的期許，

找回那股用功的動力和堅持、
關於充實自己要趕進度了（關於囤積在書櫃上未閱完的書）、
開始屬於我的365project、
再向自己挑戰一次連續三十日的夏日傳說、
然後放自己遠行。

DB，2010.07.22，混亂，而且慣性地徹底失眠。

撒野

2010-07-16T16:18:00.001+08:00

如果，最後連自己都要欺騙，
這個世界還有什麼值得雀躍和期待？

時間，可以像膠卷片一樣，
捲一捲就讓時間倒回嗎？
為什麼要留下回憶做壞人，
讓過往像褪色的票根，
若隱若現，那些絡印下來的字語。

想笑就笑，想哭就哭，
至少情緒也可以任性地對時間撒野，就好。

DB，2010.07.15。

執著

2010-07-12T15:05:00.001+08:00

我想我是真的不懂，不懂男人的無限忍讓和不放棄的等待。人們總說被愛應該是幸福的，我卻任性地老將別人的好往外推，內心卻常常寂寞。

我想念你、你、你，還有你。可這些都只不過是我心裡的小秘密，我不能任性地把我的想念告訴你。我更不能因為我的任性而打翻我總是努力維持的和平。我回想你們離開我生命的那些言語，無論是當下或者是後來，總是那麼平和、那麼溫暖。就算是事隔好久的今天，每每讀起來還是很感動很難過。

我願意相信，無論你我身在哪裡、陪在誰身邊，都有人會在世界的某個角落默默為我祈福，願我過得開心順遂。你知道嗎，男人的甜言蜜語我想你們聽了都要為我感動，可是我卻無動於衷。我的不快樂是自己造成的，越是長大越不相信還有人願意像你一樣，小心翼翼地呵護、捧在手心裡愛著，是我太執著於過去。也許哪天我會學會慢慢妥協，和自己、和過去、和你、和未來、和男人妥協，

只是現在，我依然傲慢。

DB，2010.07.11。

出走

2010-07-08T15:49:00.001+08:00

因為我知道你不會回來了，所以我試著在學著走路的同時也不斷地跑跳，為的僅僅是能用最短的時間從原來屬於我和你的世界裡跳開。然而事實是，在我一次又一次從這裡跳到那裡，和一次又一次試著走進那座回憶城堡，才發現這些交錯堆疊的過去，並不能因為一次又一次的堆疊而讓過去漸漸逝去。相對地，不過是讓過往在記憶裡更深刻地駐角，陌生的一切無辜地被比較。

說我想你我愛你太容易，可兩顆心真的相愛嗎，無解。還記得以前任誰說的我愛你我都能乖乖的收下，也開開心心地回予一枚燦爛的微笑和甜蜜的吻。現在男人的我愛你總不免令我再三的質疑和揣測。究竟是我對他的愛質疑了，還是我對自己失去自信了，我不知道。

事實是，我並不快樂。因為你不在，愛不在，你不會回來，愛也不會回來了。我知道我其實很好，我也試著過得很好，可快樂也許真的不是對我很好就好。

就當我對愛貪心了吧，我變得好冷漠。我心裡的愛，出走了。

DB，2010.07.07。

一百天。

2010-06-29T17:08:00.001+08:00

日子沒什麼好大驚小怪的，每每翻閱日曆日子總不覺地丁點消逝許多。忽然間冬天、春天、一下子來到夏天，每天永遠有忙不完的事情，體力不如以往午夜入睡隔日依然精神飽滿。失眠，不再陌生也不太意外。慢慢很多事情學習著看很淡，學業之餘特別是感情。

回想起來，我的腳步總不停歇。無法失去關注，也無法停止不斷向前追尋的腳步。三個月，一百天，就夠了。一百天，足以讓跌到受傷的嬰兒重新學會爬起來奔跑。只要一百天，便足夠任一個人從一段情感裡安穩地跳入下一段情感裡。渾渾噩噩的，我在一個輪迴又一個輪迴裡徘盪，墜入新戀情。

一百天對我而言，向來是太快也太模糊。可是在一次又一次的洗練後，才發現人心的忍耐度可以無限伸展無限收縮。我蔽塞地收斂了我的情感，像長滿了刺的仙人掌，冷血又荊棘。我可以灑脫地任意張開雙手和放開擁抱，卻找不回堅貞不定守護的情懷。清醒和面對，相較逃避成了難以守護的承諾。對自己的承諾。

鑰匙掉了，我擔心的卻是鑰匙圈，才明白自己不安的是緊張著那僅存的一點對情感的守護也一併遺失了。小心翼翼地，終將要拜給時間和無法抹滅的推進。我也才更能一次又一次的清楚著，男人口口聲聲的允諾，也許都只不過是一時片刻的討好。至於內心那段不曾觸及的過去，才是男人也許這輩子都無法進入的世界。莫名落淚了，不是男人不好，不過是我對自己的感情和對自己的承諾無奈了。

我要的快樂，只有自己才能給予和承諾。我要的祝福，不過是你們都要快樂。而男人說的「除非妳不要我，我這輩子都要陪在妳身邊，讓妳快樂」，我想就傻傻地相信這一次。

DB，2010.06.29，我只是怕你們擔心，所以要努力讓你們知道，我很好。

慈悲，人生。

2010-05-27T17:46:00.003+08:00

說真的，我不知道我要的是什麼。停擺在灰色的過渡空間裡，我其實是很茫然無助的。我的理智告訴我應該要抗拒所有外來的干擾。是的，是干擾而不是誘惑。誘惑就是心有所動搖的意思，可是我並沒有。然而憂鬱無助過久還真的會突然想放棄，放棄這努力築起的心牆、放棄這努力捍衛的一點堅持、放棄那微薄的一點相信和等待。

我不知道自己怎麼了，像著了魔一般，好多事情都不在自己的掌控內。事實是，我也不想要掌控這一切，同時我也不想被掌控。不想被掌控，我的人生。我不能理解自己總是為了捍衛一點私以為的和平而去破壞自己始終默默信仰的原則，又或者僅僅為了討好別人的期待而委屈了自己的快樂。然而最殘忍的事實是，我們對未來都一無所知，致使我們如此可笑地、自以為地小心翼翼規劃著每一個決定。

「誰都無法給予也無從保證」，不是嗎？

那麼又是誰賦予誰評判這一切的權利？關於我如此個人之人生的這一切。

這些問題我反覆地思考又思考，也努力在生活裡、文字裡尋找一絲平衡這一切無從確切定義的事。在亞洲旅行的那些日子，我用一個下午閱完鐘文音的《慈悲情人》，花了近一個月還未走出文字裡的思緒。失去，是如何令人悲慟的情緒？輪迴，又是怎樣複雜的人生際遇？生命，我又是用怎樣的姿態燃燒？愛情，愛，情。愛情不該是同時有情也有愛才是嗎？慈悲，是不是終究要令人心痛呢？等等諸如此類的問題，我不斷地在思考。而且，還有更多。

我很愛鐘文音這本書，總結一種很深切的情感。也許我的經歷並不夠月妮娜那樣戲劇，卻一樣令我惆悵。我想闡述很多情感，卻始終沒有這本書的勇氣將情感寫得如此坦白和透徹。或者，其實是這些文字不過是簡單地坦白地闡述著那些事實，傳達出來的情緒卻很深很沉。我想說的、想表達的，和這本書的情感一般，很沉很沉。於是，面對自身言詞的生澀，我不得不沉默，因為我找不到最貼切的文字，闡述我當前的內心世界。如果有什麼想法，也許閱讀完這本書會能更接近我近日來的思維一些。

是的，關於我的人生，愛情相對地佔大部分。
我承認，我嗜文字、我噬愛情、還不忘咀嚼情緒。

我不知道接下來的日子會如何，也依舊不明白自己究竟想要的是什麼。不過時間不容停擺等待，很多事情默默的在沒有決定或者沒有選擇權下，自動被歸類和前進。倘若我無從在時間的推手之前理出叛向的理由，終究也只能任由時間擺佈這一切的方向。

最後，我聽起來很悲觀，也確實很悲觀。不過任心這樣柔軟地坦然地張揚，也是我最後能為自己做的一點誠實。

（題外話，之前限量印刷十本的稍緩的絮語，正在找機會重新校對和增減一些文章。我希望再重新整理一本近乎完美的稍緩的絮語。）

DB，2010.05.27，這篇文章的情緒請配合郭采潔的誠實地想你、陳綺貞80%完美的日子、太陽、魚、還有黃小琥的沒那麼簡單，謝謝。最後再點播一首劉若英的我們沒有在一起給我的好朋友。晚安。

你，回來好不好？

2010-05-19T14:46:00.005+08:00

突然好想念週末一到，有個地方可以窩的感覺。

突然好想念你的小任性，總撒嬌地賴在我腿上睡著。

突然好想念女主人座，就算疲憊得快睜不開眼也要陪你聊天到家。

突然好想念公主抱，儘管只是短短的客廳到房間的距離。

突然好想念你的生日快樂、寶貝、晚安。

突然好想念腳踏車的日子、公車的日子、機車的日子。

突然好想念我受傷流血你著急的樣子。

突然好想念你的笑容、你的怒顏、你香甜的睡相。

突然好想念，屬於另一個人的自己。

我想念你，我想念我自己。好難過。

(圖)他說，這兩隻蝦其實很想在一起，卻被活生生地分開。

DB，2010.05.18，轉眼五月中，發生好多事；我好暴躁也好脆弱，你回來好不好？

上海、普陀山、廈門。

2010-05-05T19:45:00.005+08:00

千里迢迢轉機再轉機，穿越一個城市又一個城市，飛機、巴士、計程車、火車，中國大陸的便利已經遠超越最初的想像。回想五年前初次踏上這塊廣大的土地時，人民的文化水準和經濟水平都仍在起步，轉眼高速鐵路和公路拓寬都迅速地在短時間內完成。

這次去了幾個城市，廈門、晉江、福州、上海、普陀山。

廈門機場有種悶悶溫溫微甜的味道，像包子店。比起悶悶的包子味，桃園機場稍涼的潮濕味親切一些。上海虹橋機場第二航廈很新穎，去年暑假還在搭建，現在大部分國際航班都來到第二航廈。上海的機場沒什麼味道，活像走在大型真空包裝裡，很新頗大又空曠，但是聞起來像真空的。相較於香港機場，上海虹橋少了香港的熱鬧和免稅品牌的普及。普陀山機場涼涼的，帶有淡淡的海味，沒有登機門所以飛機直接降落在停機坪，風有點大。

漸漸地，走過一個又一個機場後，記得的並不是候機室、免稅店、轉機盤的新穎與否，倒是踏出登機門那一刻迎面而來的氣味令人印象深刻。中國的機場一律紅色字體，寫著機場名稱，大部分都是近幾年新建設的，設備都很先進新穎。桃園機場還在整修，入境還很老舊，倒是國際出境已經翻修得差不多，不輸給新建的機場。洛杉磯也在半年多的整修後，以嶄新的面貌迎接歸國的旅人。

＊＊＊
【上海】

長達五個小時的D動車（即台灣的高鐵速度）車程，福州到上海近九百公里的距離，以平均每小時兩百公里左右的時速快速行駛。一等座338RMB，福州到上海南站。

甫離開福州，火車即須穿越一個又一個小山洞，兩旁不是未開發的山地農地，就是整片水泥的開發地。路經溫州站，駛過台州站，來到頗有小都市樣貌高層建築物林立的寧波站，接下來的車程時而降至時速四五十公里時而回到一百五十幾公里的時速忽快忽慢地徐徐行駛。慢慢火車已進入較大的城市，來到杭州下車的人潮也漸漸多了。窗外的車景從花草樹木移為一棟一棟的建築，建築物也隨著越來越接近上海而越來越高。

抵達上海時，正飄著濛濛雨迎接著我們。

在上海的第一餐，海底撈火鍋。酷似台灣麻辣鍋一邊辣一邊不辣，口味還不錯，鴨血非常嫩，雖然放下去前非常鮮紅（他們說是很新鮮制的），另外搭配的小菜蠶豆和爆黃金豆（某種品種的玉米粒）很特別很好吃；飲料每人4RMB，菊花茶、豆漿、酸梅汁、涼茶等選擇無限暢飲，可交替互換著喝。點拉麵會有人拿著麵團在桌邊耍花樣地拉麵條給客人看，說是點麵吃不如說是點個看表演的樂趣；這裡服務很周到的還包含有專門幫忙擦手機擦零件等的服務人員，可以在你邊吃飯的同時幫你清潔隨身用品，還有廁所出來會有服務生拿著毛巾在外等著幫你擦手。這些都是這家餐廳招攬客人的花招，也難怪生意極好很熱鬧。（位於吳中路和蓮花路附近）

另有一間極好吃的上海菜值得品嚐，吉士酒樓，天平路41號。離南京步行街不遠。店面很小，但是客人總是坐滿滿的，外面排隊的人潮也總是不斷。（電話：62829260）

這次時間依然短促，加上大部分的時間被吃飯聊天敘舊給佔滿，真正逛到市區的時間很少。去了多倫路名人街，位於東江灣路和四川北路之間。這次感覺和上次來的感覺不太一樣，倒是拍婚紗照的新人不少。第一次來這裡已經是五年前的事了，那時候感覺比較熱鬧，大街上兩旁都是攤販。這次去攤販都不知道去哪了，倒是街道清掃得很乾淨寬闊。

泰康路的田子坊現在也變得很熱鬧，不過半年的時間已經從稍稍冷清的街道轉為人潮擁擠的巷弄。現在連田子坊的地圖都有了，就在泰康路210弄的巷口處有個旅遊中心和田子坊手繪地圖的看榜。

＊＊＊
【普陀山】
四周環著海的普陀山吹著暖暖的海風，沿岸的海水混著泥土黃黃的。甫下機場搭乘快艇前往普陀山島直到正式踏上普陀山後，總覺得像座放大的綠島。雖然綠島相較之下顯得小很多，還有機車可以代步，我還是喜歡綠島乾淨的海水多一些。海風稍涼地吹來，陽光在島嶼上顯得燄熱許多，我沒帶帽子，總覺得來拜拜需要不斷脫帽顯得麻煩，就這樣傻傻地曬了一整天。

普陀山沒有機車呀，只有接駁公車。接駁公車又很多人在排隊，不然就是有些站不會停，所以整天除了雙腳不斷地走還是只能不斷地走呀！晚上回到上海虹橋機場等出租車又排個大半個小時，因為來自各地的旅人實在太多了。於是回到旅館時，雙腳早已踵得不像話。

＊＊＊
【廈門】
自上海前往廈門的早上，是留在中國的最後一天，身體莫名地不舒服。腦袋昏昏沉沉地出租車、飛機、出租車地搖晃到廈門。每次來到廈門機場不過是過境而已，甫出機場便由接待的車輛轉往路程約莫一小時左右的晉江。這次行李寄放機場後乘上出租車，正式拜訪廈門市區。

我們搭出租車直達鷺江賓館前，正好是乘船前往鼓浪嶼的港口，隔著海水即可望見鼓浪嶼。我們沒有很多時間，加上媽咪和我都頭昏昏的，於是我們只在鷺江賓館旁這條街吃了點小吃，再到那條街上唯一一間佔用半個馬路的咖啡店短暫停留。店員看見爸爸在用電腦還幫我們把無線網路打開，其實廈門也蠻先進的。坐沒多久，天氣就像台灣午後雷陣雨般，幾滴小雨開始飄下，我們便搭車回廈門機場休息和準備登機。

另外值得一提的是這天，四月二十六日，也正好是廈門歷史上的一天，因為快速鐵路從廈門到福州終於通車了，沿路在出租車上不斷聽到來自廣播節目主持人雀躍地和聽眾交流心情。

＊＊＊

短短兩個星期的亞洲行程，特別是第一個星期在中國，我總是用走的速度，想完成別人用跑的速度所成就的一切。回想每次去中國都這樣不間斷地一個地方又一個地方地奔波，我已經漸漸習慣了，旅行中國更像是在跑馬拉松。中國那麼大，住在美國我連不遠的德州都沒去過，北加州也還沒跑透，中國卻已經跑遍幾個大城市，不得不佩服交通建設正是國家發展的重要指標。不過說實在的，在中國內地裡奔波的開銷，絕不亞於在國外四處旅行的支出，特別是上海世博會的開幕，湧入中國的人潮也越來越多。

2010.05.05，疲憊中一點一點地簡短紀錄。少了紀錄，瑣碎片段便漸漸模糊。

行程

2010-04-29T00:54:00.004+08:00

2010.04.28
台南-思維
高雄-家人

2010.04.29
台北-龍山寺、公館、師大、輔大、東區
(天亮才睡覺好累@@)

2010.04.30
台北-東區、市府、北醫、華納(葉問2)、"天亮"
(當作調時差在豆漿店聊天聊到天亮@@)

我喜歡在台灣整晚都有人到處都有地方吃的感覺^^

2010.05.01
台北、高雄

2010.05.02
高雄、桃園機場

緊湊的行程XD

普陀山。

2010-04-28T10:50:00.003+08:00

前往普陀山有很多途徑，上海前往舟山普陀山機場，或者搭車到寧波沈家門港口搭渡輪。
由於我們時間緊湊，所以我們選擇搭乘飛機自上海出發當天來回。

上海虹橋機場第二航廈前往舟山普陀山機場，早上七點二十五分的班機，六點五十五分前就要登機，飛機起飛四十五分鐘前就要辦好報到劃位手續，也就是說最好六點抵達機場，因為上海國際機場真的很多人。

由於上海到普陀山真的很近，飛機原來預定要飛五十分鐘，我們八點就抵達機場了。當地民航站有接駁小巴士（只有班機熱絡時段，早上八九點和晚間八九點左右），每人收費5RMB前往朱家尖港口搭快艇前往普陀山。朱家尖港口搭渡輪的地方有很多婆婆拿著普陀山地圖一份3RMB在賣，第一次來普陀山建議可以買來看，特別是當天來回時間緊湊，當然網路上做好功課就不需要購買。3RMB其實不貴，我本來沒有打算買，想說真的需要的話，島上還會有（還好有買，後來到島上倒是沒看到婆婆推銷耶），一直不理那些婆婆們，結果快到售票口一個婆婆說2RMB賣我，我就二話不說買一張啦。

抵達普陀山還要買入園門票才能進去。

島上有巴士可以坐，也可以步行。不過剛下船的時後走路都還有體力，到下午真的會累到很希望有車可以坐。不過到了下午越接近五點半最後一班快艇時，短程例如紫竹林前往普濟寺或紫竹林回港口一站的距離都沒有車喔。建議抵達普陀山先搭巴士直接前往佛頂山搭乘索道或直接抵達普濟寺再慢慢朝港口的方向往回走。

快艇每十至十五分一般，航行時間約十分鐘而已，最後一班快艇為五點半，晚上每小時一般慢船，十點十分為最後一班慢船。

我們沒有坐索道，聽說走路上佛頂山要一個小時，下山大約半小時左右，不過時間緊湊，媽咪又不敢坐索道，所以我們沒有多作停留。

這一趟最靈感的體驗是前往南海觀音的路上，和在普濟寺的普賢菩薩前。希望很快又有機會再去普陀山。

【費用概要】
上海虹橋-舟山普陀山機票來回約1000RMB左右
機場前往朱家尖港口5RMB（接駁巴士）
快艇單程18RMB（其實買普通票16RMB即可，多出2RMB為保險）
（朱家尖往普陀山在朱家尖買，普陀山往朱家尖請在普陀山買。）
入園門票160RMB（依季節不同價位不同）
普陀山島上巴士單程每趟依距離6、7、8、10RMB不等
紫竹林禪院5RMB
普濟禪寺5RMB
南海觀音(即觀音跳）6RMB
朱家尖港口回舟山機場計程車20-30RMB為合理價格
普陀山地圖3RMB

2010.04.24，簡短的普陀山資訊，持續在台灣玩耍中。

迎接四月雨

2010-04-07T11:38:00.003+08:00

好開心，四月的到來，我最愛的月份。

Start with April shower and lovely Easter，
轉眼一個星期過去耶，我好忙我好忙我好忙＝D，
不過是帶著微笑忙碌著，
因為倒數不到十天我就要回台灣回台灣回台灣了！
（沒錯，不斷地疊字正突顯我有多麼期待和開心）

我其實有好多話想說
雖然最近情緒確實是忽起忽落，
不過想到要回台灣就什麼煩惱都可以拋開了！！

Wait for me, My Friends!!

2010.04.06，to all my love one!!

如果，大海能。

2010-03-22T13:50:00.001+08:00

過去這周大概是我過去這半年來最崩潰的一週吧，要說是學業壓力太大也不為過，但是真正擾人心緒的的那些只有自己清楚明白。謝謝Jenny總是在我難過的時候默默聽我說話，在我泣不成聲的時候支持著我。我還是很任性、很倔強、很懦弱，我不會向他開口說出我真心的想望。

剛好電腦傳來陳瑋聯這首大海，聽完又崩潰一次，覺得自己真的很脆弱。可是這首歌詞真的寫得很感動，陳瑋聯的聲音也好感動。我希望，這真的是我最後一次像你們提起那個字母，對不起大家。

2010.03.21，我很懦弱，沒有如果。

我多麼渴望，回到他身邊。

2010-03-18T17:22:00.000+08:00

Chiropractor博士和中醫碩士雙學位一同修課的結果是，每天不但睡眠不足、黑眼圈深深烙印、內分泌瘋狂失調，還要不斷應付一個又一個接連不斷的考試，一個星期超過五個考試是很正常的事，一天兩三個考試也不足為奇，我突然好想自我放棄，可是我不可以。這些都只是抱怨而已，我還是喜歡這個學生身份和學位，這是我手邊唯一能掌握、擁有未來的一切。

我沒有時間談戀愛，我也受夠了猜來猜去不開心的情緒，試著在那些安逸和尋常的互動裡取得平衡其實是件很辛苦的事情。學校的忙碌並沒有因此改變我的人生目標和想法，只是很多事情已經無法像在大學的日子裡那樣單純自在。當我還能滔滔不絕地述說著我一直以來的人生計畫，工作、結婚、生小孩，以及一點點淺薄的人生觀、愛情觀、價值觀等等，我突然一下子清醒著，明白或許自己終究沒有在混亂的日子裡失去自我。

處在越是混亂的時下和堅定的理念並存的一個我，這才發現原來那些日子失去的並不單純只是擁有回憶的一個我，還包含一個面對理想無法得到承諾的我。所以我才總是說，「對於這個世界或者僅僅面對愛情真心渴望的，誰也無法給予也無法保證。」

就算是忙碌，我的思緒仍舊沒有讓自己從思考人生規劃這課題偏離太遠。身邊有對自己好的人、有能讓我開心的人、也有總是默默支持和安慰我的人，其實我也該滿足了。說實話，每當我口氣像個成熟的大人對她們說著「人生呀，不過就是這樣，等妳看開了就不會再去計較很多事情了」等等的時候，我總以為我也已經被這些厭世脫俗的想法深深地影響並終身信仰。然而真要輪到自己面對人生這一切非是非題那麼簡單而是複雜的複選題時，我突然又像個尚未長大的小孩，寧願放任自己在地上打滾哭鬧也無法好好面對現實的殘忍。

如果哪天我就這麼默不吭聲地突然又做了什麼人生大決定，請不要探問。我想要等我自己理清楚自己究竟在做什麼決定，也真的需要花很長的時間去理解吧。他們總說要小心自己許下的願望，因為也許哪天真的會實現也不一定。我一直相信莫非定律，越是不可能的事情越是有可能發生。可是我等了又等，為什麼我那麼相信的一切終究還是要破碎。如果是我不好我都願意去改變，但是總要給我機會才行那。

現下的我混亂地只知道，這輩子就只會有那麼一次會真心愛一個人，甘願低聲下氣拋棄任何任性的脾氣，每天醒來就想看到那張臉，永遠開開心心的過生活。而這一切都已是過去式，面對愛情，雖說是終身信仰，我仍舊感覺到自己大部分的時候，已經疲憊得無法再找回當初那願意不顧一切為對方付出和輕易滿足的自己。

LA，2010.03.17，三百多天並沒有讓我學會看開，所以就放任我這樣溺水下去吧。

難為情的十字路口

2010-03-02T19:26:00.003+08:00

如果說，我會有一絲難過和排斥友達以上，戀人未滿那樣朦朧不明的關係，大概是當那一股微微發酸略帶醋勁的情緒無形中萌芽並莫名在細微的對話和交集裡流竄，隱隱約約沉悶的情緒緩慢擴散，直到連自己更勝者彼此都不知所措時，方才勉強草率地選擇逃避應對抑或理智地持續拿捏進退分寸。姑且不論如何粗心走到此刻，然在這十字路口必須做出選擇的時候，終究是令人為難的。

「無論轉身或者被留下，逃避亦或面對，都一樣難過。」

或者寫下這句話的時候，我的感觸並不那麼深刻，更像是無謂的想像和喃喃。也許我真的都一直清楚以為，那些言不及義的再見都只是嘴上說得好聽，心底不由衷的創傷貼，然事過境遷仍舊輕描淡寫，逆向地說著那些與心相違的理想和對自己的承諾；想來好笑又慚愧，事實是，常常最埋怨也最無法原諒的，不是任何人，而是自己。

如果作選擇的背後那一切理由都足以平復一顆等待著的心，那麼最一開始作選擇的理由必定與其相違。這道理如同圓謊一般，落下一個謊言就要用更多的謊言去填補；理由，都只是一個又一個理由之後的理由，初衷到最後的意義是什麼似乎也都不再重要，重要的是「現在怎麼想」。

我並不像這些看起來長又繁瑣的文字那樣愛思考，我只不過是單純地把腦裡浮現的每一個情緒記錄下來。於是說到底我並不愛選擇，更不愛站在十字路口。雖然很多時候，我還是不得不站在令人為難的位置，躊躇計量著如何才能讓傷口小一些，摩擦少一些，時間多一些，只是依舊未找到令自己滿意的那條路。

而這些對殘酷的時間來說，並不能還給愚昧又害怕受傷的人們往回走的機會，況且，倔強如我的這般人，也總是選擇性地不願去承認這些簡單的情緒罷了。

2010.03.02，LA，

我總是以為，生在這個年代失去的都是科技便利帶來的一切；
人與人之間的關係，比起從前更脆弱，
能堅定地遙遙守護彼此的人們也越來越難能可貴。

芝麻綠豆

2010-02-18T17:06:00.004+08:00

總覺得沈重的文章停留在首頁太久，心情不知不覺也跟著沉悶起來。事實是，忙碌真的讓人連靜下來思考、停下來寫字的時間都嫌奢侈，忙亂讓思緒停擺遺忘，留下芝麻綠豆的流水帳。我不喜歡我的人生就只是這樣的流水帳，但是在賣弄文字前，我需要多愛自己一點，驅散黑眼圈是新年的頭號願望呀！

1.25- 芝麻綠豆

本來寫好了一小段，關於感情的叨叨絮語，一個不小心忘了存檔就關機了。於是我放棄闡述那些芝麻綠豆小事。人生嘛，什麼事情都有可能發生，也沒有什麼事情是亙古不變的，所以不管寫下什麼，那些曾經存在的人事物不過同刻劃下的文字死去。（以上怎麼聽起來像是為以下的流水帳找藉口？不過開學就太忙腦袋太混亂，暫時實在沒有精神寫出發人省思的東西。）

前陣子和大學同學去了Las Vegas。上次去是高中的事了，也不能進賭場，只能看電影逛逛街，一整個不熟悉。這次可以隨性地遊蕩，感覺更像在度假些，畢竟學校的壓力實在不是週末在家爬枕頭山就可以平衡的。沒什麼賭性，試著把吃角子老虎的機器當電動玩具在玩，還是坐不久，看著錢白花花的沒有贏錢卻賭光心情真的會很糟，不如拿來吃好吃的東西比較實在，雖然我有小贏一點還算開心，幫自己贏一張第一次在美國clubbing的票還算值得嚕。例如，我們幸運地趕在帶走的窗口關門前吃到紐約來的Serendipity 3 冰淇淋，雖然是冷冷的冬天，可是難得西岸有一間當然要嚐一下。這個應該是除了我想念的可口可樂專賣店和M&M’s巧克力店以外，比較開心的事吧。

2.18-過年

既是過年又是情人節，真是難得。更難得的是美國總統節二月十五也放假，讓今年的過年得以輕鬆地享受三天連假，彷彿在台灣放年假。雖說如此，忙碌的家庭應酬仍然是累翻天，好熱鬧的過年，小朋友真的很可愛，看到爸爸的忘年之交抱金孫，老爸也羨慕起來，不過看來這樣的大任務還是只能先期望交往穩定的妹妹吧（怎麼大家看到都說有夫妻臉，該不會妹妹真的要先偷跑，驚？），我還有得等嚕。真的是很充實的週末呀，可我的黑眼圈驅散計畫還有和Judy去看電影的行程就這樣失敗。身為忙碌的學生之餘，連放假都「身不由己」，鏡子裡的我看起來真的好疲憊。

MSN喃喃自語，

很慚愧，聖誕卡都還沒寄，明天平安夜。
還剩一個禮拜耶，我想放假久一點，09年就這樣結束了？
想睡覺，不想開學
既然沒有非要去林口的理由，四月要自己訂機票自由行還是照樣跟學校去長庚
確定四月回台灣兩星期，開心。
＊Vegas Vegas Vegas＊得趕快整理行李，期待
我不要當小怡的伴娘啦，我要小怡你當我的伴娘。>”<
無止盡考試、作業、黑眼圈，難怪週末我可以倒頭睡23小時。
是說其實五百字也沒那麼難，我只是懶得讀paper。
一小時二十分，報告終於完成。
黑眼圈退、退、退！（噗浪beyun，請自己加喔）
我終於想去電影院看電影了，absolutely down for Ashton Kutcher's Valetine's day。

最後，

期待
下星期為期四天的Washington DC Chiropractic Conference
三月初上海小阿姨的來訪、飄洋過海的中文書、四月兩週台灣行

希望
我能有更多時間充實自己和爬格子
黑眼圈快消失！！！（拍桌）

LA，2010.02.18。

至少，我還願意相信。

2010-01-31T20:56:00.001+08:00

關於感情這申論題，我想我暫時或者永遠都無法確切地闡述我的價值觀。

前陣子看了500 days of summer，男主角努力討好女主角並且相信命中注定，到頭來卻拜給了不期而遇。雖然命中注定可能才是很多事情的註解，但是我現在開始覺得「天時地利人和」更重要，特別是人和。一段關係需要的不是只有成天膩在一起或者甜言蜜語，而是兩個人無論多麼繁忙多麼遙遠都能相信彼此並且持有相同信念。最近還看了日劇零秒出手，我慢慢沈澱思考好多事情。我並不在乎別人如何覺得我現在好不好，因為就算我說我其實並不好也不會有人相信。

現在成天和這些有女朋友，還有不是結婚就是正在同居的大哥哥們混在一起，也不是不羨慕，只是多了一份自在。我暫時不用去思考男女生的純友誼，也不用擔心一不小心愛上誰；雖然我還是不會回答，為什麼妳不在學校交男朋友？可是我很滿足現在的自己，就算是洋裝的開心都可以，我只是想要take a break from relationships（暫時休息）。誰叫我總是太清醒，相信寂寞並不是談戀愛的藉口，而是真心的喜歡才足以讓人在一段感情裡持續義無反顧地等待和相信。

我其實並不清楚我嚮往的愛情輪廓是怎麼一回事，因為跳入愛情以前我總是以為，我是個獨立自主，可以為了自己的學業、事業、興趣、甚至是朋友而把男人擺在人生之外的女生，這麼聽來怎麼說我都像個沒心肝的人兒。可是真正在一段關係裡時，我又像個小孩一般，不能失去關注，需要不時地哄一哄才相信自己正被愛著並且持續愛著一個人。也或許這樣，總是會讓人有過於依賴不夠獨立的錯覺，就算我總是覺得我已經很獨立。

有時候我其實認為戀愛前和戀愛裡的自己並不矛盾，我或許只是無法讓自己的眼光持續專注於愛情而已，所以我無理取鬧著奢求情人能多哄我一些，好平衡自己願意信仰愛情而暫時拋開我喜愛的興趣和朋友。可是無論最後愛情怎麼走，我都不好怪罪誰，因為我們對於這個世界或者僅僅面對愛情真心渴望的，誰也無法給予也無法保證。就算我想要的快樂，只不過是一段穩定的關係，還有真心的餵養。

那天不經意和同學聊起我們現在的處境，過於忙碌的課表讓我們失去很多，就只是因為沒有精力去關注很多事情。也許現在唸書對我們來說是最重要的，因為這關鍵著以後的生活，可是我們都知道朋友也不能忘記，偶爾要出來聚聚，我們卻都力不從心。我想他說的是他老婆，因為後來我們聊起了價值觀。有時候兩個人的想法和價值觀如果無法接近，一個人太高而另一個人追趕不及，是令人沮喪的，最終不免走向分岐一途。然而要找到價值觀接近還願意為彼此的關係持有相同的信念的伴侶是很難得的事。

我想不管怎麼說，我很開心不管發生什麼事，我還是最初的我；
還有，最痛的那些才是讓人成長的，所以我真心感謝我曾經擁有的和我正擁有的一切。

2010.01.30，LA，別擔心，我還是愛我的人生，沒有輕生的念頭。

微妙。

2010-01-23T18:50:00.004+08:00

人與人之間的關係真的很微妙，不知不覺就會起化學變化，
而這些介於朋友、曖昧、情人之間的相處模式，不免使人迷茫
此刻，與其猜測著環繞著的一切，不如靜下心來聽聽心靈的聲音
儘管嘈雜的討好難免打亂內心真實的想法

如果說人是最容易適應的動物，那再貼切不過了
隨著環境的變動，心緒也跟著轉變，還有什麼比這更難能可貴的呢

不約而同地，他們都寫下「向前邁進」，口氣同我想持續信仰愛情一般堅定
只是大家都不知道，越是脆弱越是不安，呈現的完美越是擾攘
那些幾近沉默的微笑，不斷地逆向傳達著孤獨
偶然的頓默，專注於未解的疑惑

事情總是沒有必然的結果，可以瘋狂、可以沉穩
倚著你的胸膛，半年、一年半，片片段段地遺漏
為了拾回拼湊再拋棄，突然看不懂也看不見外面的世界
剩下小小的世界自個兒公轉

張開手，每雙手都做得到悉心體貼
而你的微笑，不過是你專屬的燦爛
卸下面具，大家都善良

別氣餒放棄散步透氣，但請原諒路途上的牽絆

2010.01.22，LA，事實上這是極其複雜的情緒，暫時未能確切闡述想望。

大哥哥們，好。

2010-01-15T17:50:00.001+08:00

身邊的朋友人真好，生病的時候有外國人C大哥哥的筆記，落單的時候有幽默的韓國人明的笑鬧，上課發呆的時候有韓國人鐘一大哥哥的鬼臉還可以欣賞韓國人E同學上課看韓劇的漫不在乎狀。雖然韓國女生恩重修解剖後和韓國大榮哥哥過度在乎成績以至於這學期開始就越來越少和他們出沒，和其他這群新朋友也好開心。（怎麼身邊都是韓國大哥哥大姊姊？）都是因為這些人太可愛了，害我不敢不稍微認真點唸書，一不小心就重修留級。

今天特別開心耶，雖然說最近都很快樂。

之一，NOT GOOD-不好。

今天和外國人Cole解剖課的時候超不專心，狂聊天聊到老師走過來還要突然假正經地討論顱骨(The Skull)。沒想到他的老婆和我一樣二十二歲而已耶，不過這不是重點，他說他跟他老婆說和我解剖同組很開心，因為我很好玩。哈，說真的我從來沒想過我「很好玩」？最顯著的原因是上學期近期末的時候，某位助教正認真地講解各個部位器官等，每到一個段落就問大家「Is everyone good with the material?」然後幾乎大家都點頭或眼神交會他就繼續往下個主題叨叨不停地說下去。可是那個時候我轉頭看我身旁高高的C大哥哥，他面帶一貫的自信微笑小聲問我「you good with that?」我很正經的搖頭加嘟嘴，「Not good!」而且我是很認真地這麼覺得，因為我已經在助教喋喋不休的講解下lost了，結果害大哥哥噗哧地就笑出來，而且還因為無法克制停下他的笑意只好走出去再走回來。

因為他突然的笑出來也害我也無法停止地開始笑出來，我明明很認真地表明我真的不懂阿，不過助教繼續講下去，大家也都面無表情地繼續聽下去，我自己也覺得我突然那麼認真地說不懂確實瞬間變得很可笑。不過大哥哥C笑的原因是，我說的沒錯「NOT GOOD」，這東西怎麼會GOOD呢？因為大家都在大體解剖的課本淪陷中，每個人其實都聽得濛濛懂而已吧，所以才會面無表情讓助教叨叨地無止盡講解下去。

之二，老了。

那天和鐘一大哥哥聊天，才知道他大我整整十歲耶，我的天。雖然華人大哥哥D也是大我整整十歲，可是我一直以為鐘一大哥哥只有大個五六歲而已說，他還真是會保養。可是他的皮膚不像是抽煙的人該有的皮膚呀，怎麼那麼白又那麼嫩啦，真羨慕。重點來了，上星期三因為Dr.T的課實在是太好混再加上是第一個禮拜，提早一個小時下課就變成了空堂。然後班上的男生就跑去打籃球，其他人一下課就不知道跑去哪裡，剩下我一個女生就只好跟著大哥哥明去體育館看他們打球，反正也是真的很久沒看人家打籃球了說。

開打之前我就跟鐘一哥哥說他看起來一點都不像打籃球的人，因為他雖然長得高可是好秀氣，E同學整個就很有運動的身材，雖然他的臉也是很秀氣。（好吧，大概韓國人眼睛小所以都很秀氣）然後沒想到開打果真E同學真是非常厲害，是他們那隊的得分手，可是鐘一同學實在太好玩了，先是籃板下好不容易搶到球大家又跟他搶，他乾脆呈現站著抱球裝可愛地甩頭鬧脾氣樣，超好笑，再來才是經典，這次他很順利搶到球以後，跑很快地要傳球給E同學好趕在其他人抵達籃框前投個漂亮的三分球或什麼的，沒想到他那麼努力（看得出來他很努力，因為他好幾次籃下搶到球都一不小心又丟失給敵方）跑也跑很快，傳球竟然傳太大力害E同學也賣命地跑，最後球還是太大力地傳給界線外的牆壁，然後E同學也太賣命地來不及煞車整個用貼的貼在場邊牆壁上才不至於摔倒，害我笑到彎腰肚疼，回到教室還在笑，實在是太好笑了！我看我的肚子痛該不會是那天笑太厲害所以肚子痛到掀過來吧？希望不是這個原因，我是好人，只是大哥哥真的很好笑。

之三，非理性。

因為上學期偶爾上課大哥哥們會借我的手機玩遊戲已經看到我的情侶照無數次，今天這群韓國男生聊起男朋友這件事，因為我覺得其實分手就是分手了也沒有什麼好說的，遠距離最簡潔明瞭地搪塞過去，鐘一哥哥就說起他的前任女友瘋狂行徑，幾度割腕和打電話威脅跳樓，提分手隔天還機票訂了從韓國飛到美國來趁他不在家的時候破窗而入毀壞他單身公寓裡幾乎所有物品，搞到鄰居都報警來處理，那非理性的程度比擬瘋子。他說那女生小他四歲而且不過交往一年半而已，我整個無法理解這世界上有這麼短暫就可以成就不成熟又非理性而且爆烈兼毀滅性的愛情。話說那女生已經過了如此非理性的年紀。所以我想紀穎如果聽到世界上還有這樣的女生，應該會覺得你不過是小巫見大巫耶。

最後，簡短報告近況？

事實上分手完全不難過是騙人的，可回憶裡並沒有難過或不快樂的畫面，不過是很理性很平靜的一件事，因此我無法確切地定義為失戀的感覺，僅僅是很單純地結束一段關係，所以我並不想要他們更甚至是任何人的安慰，那會讓我陷入難以自處的尷尬狀態，正所謂溺水百口莫辯的心情，因為我認為我目前的狀態其實很好，不需要呼喊也沒有溺斃，只是自在地享受著沒有藍圖的漂浮。況且說真的我並沒有想過我這樣輕易恢復的自信會不會讓人無法理解，但是現在的我真的很滿足於現狀，很快樂而且並不想去在乎別人會說什麼，因為我相信心念越是開朗，越開心過生活；思緒越低潮，生活只會無止盡淪陷在悲觀裡。

我明白我想要的，是快樂過生活。

LA，2010.01.15，一打就是兩小時，我四小時候要起床啊！（可是開心的時候打字真的會欲罷不能，嘟嘴）

有時候溺水，會讓人百口莫辯

2010-01-11T16:13:00.004+08:00

我想說話都沒力氣，大魔王一定是太生氣我是個該生氣該難過的時候默不出聲，該安安靜靜地聽對方把話說完的時候卻又氣憤得否定我愛你，太愛違背自己的真心所以讓我生了一場沒有理由的大病，然後在養病裡頭慢慢清醒的傻子。

然而傻子我卻一直想到溺水的畫面。

他們都說，溺水的時候就像跌倒一樣，要自己學會爬起來；這個道理我很久很久以前就明白，但是其實說的那些人可能都不知道跌倒那感覺真的好痛好痛，或者，他們根本沒經歷過。而偏偏我就曾經是那位說得很輕鬆，親手將溺水者的雙手推開，置之不理的那個人，而且還不只一次。說我很抱歉可能已經來不及，可是再重來一次，我還是不想當任何人的浮板，我不是誰的替代品，雖然從那之後我確實打從心底說對不起，因為我總是不願意承認我愛你。不過這些不完全是我養病的體悟，還有以下，

通常溺水的人會死命掙扎，特別是不會游泳的人，像我。可是他們都說，越是溺水越要放輕鬆，好讓自己的身體浮上水面，也就是一種安安靜靜的姿態。問題是，我發現每次被救上來的都是那些死命掙扎又是拍打又是喊叫又是吃水的那些人，而那些死命讓身體放輕鬆不要緊張的那群人，才是被忽略被遺忘被誤解的人們，因為大家誤以為也許他們會游泳。所以到最後死命掙扎的人們雖然以一種很狼狽的姿態被注目，都好比另外那群看似優雅卻默默被遺忘的。

後來我發現，反正不會游泳是最主要的原因；無論掙扎或者沉默，沒有人來救你的時候，不會游泳的人還是會溺水，而會游泳的人呢，最終還是可以僥倖的渡過難關。問題是，回到最初他們都說的要自己學會爬起來，究竟該怎麼辦到，還是無解。所以人們總說越長大要學習很多事情會越困難，就像是游泳一樣；其實小嬰兒丟到水裡有與生俱來的適水性，他們是可以自己學會游泳的，就像小狗一樣，只是我們長大了，太多太多的訊息干擾了我們對水的信任。

愛情這學問，或許就像水可不可怕一般。不會游泳的人依然怕水，會游泳的人來去自如，雖然他們偶爾也會吃到水嗆到，但是他們不那麼害怕。

而我以上所說的，不過就是分手的姿態。

洛杉磯，一月十一日。

逝。

2010-01-03T23:19:00.004+08:00

半年過去，我回頭張望那篇默然。
眼淚換來的沉默和妥協，我學會了。
所以這一次，並不會太久，我堅定地說。

請原諒我這看似微不足道的短暫沉默和消失，
當世界每個角落滿心歡喜地為二零一零年歡呼著，
我翻閱著搬家後進七百多個日子以來的心情，
於零九年末日以輪迴作結，並糾結著矛盾且複雜的情愫。

我重新咀嚼著米蘭昆德拉於《生命中不能承受之輕》那句
「我們生命中的愛情是某種輕飄飄的東西，
是某種沒有任何重量的東西」，
太執著的當時，悲觀地解釋著愛情於生命裡的微量根本不值得關注；
現在再回頭看反而覺得愛情之所以輕飄飄的，
是因為它從來就不該為生活帶來負擔，應該是讓人自在的，
不過正因為過於優雅的自在，讓不安的人更不安，以至於無法承受，
如同生命仰賴的呼吸一般，細微得幾近感受不到它的存在，
最緊要關頭時，卻又令生命顯得脆弱不堪一擊。

所以這一次，我要輕輕地將難過折好送進時光機裡，
微笑地迎接下一個天亮，沒有埋怨
帶著一顆的感恩的心，謝謝你給我的美好回憶。

洛杉磯，一月三號。

謝謝，二零零九。

2009-12-31T16:59:00.005+08:00

對我來說，變動寂寞等待和重生，是零九年的意義。
年末我有很多話想說，也有很多話不知道該怎麼說，不如就這樣吧

感謝命運讓我在茫然混沌裡順利踏入研究所，
也讓我一次又一次地明白，原來功名和感情是魚與熊掌不可兼得的關係；
謝謝爸爸讓我的暑假多采多姿，穿梭各個城市；
謝謝北京，開拓我的視野，學會把人生看得更遠、把自我縮得更小；
謝謝所有在台灣的朋友們，因為你們讓我在台灣的每一天都很快樂很充實；
謝謝Jenny、Alex阿姨、愛慈陪伴著我在Davis最後的那些低潮日子；
謝謝Judy，陪伴我九月開學後忙碌間的週末；
謝謝媽咪的畢業禮和歲末終於幫我剪了瀏海；

最後還是要謝謝零九年讓我體悟，

人生是一個輪迴，每個輪迴裡又有無限個小輪迴，〔空白〕

語畢。

2009.12.31，想念前年的這時候，和小怡在台灣。

即將失去的一切。

2009-12-28T15:57:00.000+08:00

伸手在天空裡捕捉一點快樂，再向月亮借點微笑

一個人的孤單，好過兩個人的寂寞

電話嘟嘟嘟，總是轉接語音信箱；主人不在家，不知道妳想他

想他不能說，因為找不到他

有心事不能說，因為他沒時間聽

很愛他也不能說，怕他不想聽

不想愛了還是不能說，因為他可能不在乎

也許他早就看不到了，最初的妳和他

而妳卻還站在原地，忘了轉身離去。

履歷表。

2009-12-26T19:31:00.005+08:00

寫履歷表

需要做些什麼？
 填好申請書 
再附上一份履歷表。

  儘管人生漫長 
但履歷表最好簡短。

  簡潔、精要是必需的。 
風景由地址取代，
 搖擺的記憶屈服於無可動搖的日期。  

所有的愛情只有婚姻可提， 
所有的子女只有出生的可填。

  認識你的人比你認識的人重要。 
旅行要出了國才算。 
會員資格，原因免填。 
光榮記錄，不問手段。

填填寫寫，彷彿從未和自己交談過， 
永遠和自己只有一臂之隔。

  悄悄略去你的狗，貓，鳥， 
灰塵滿佈的紀念品，朋友，和夢。

  價格，無關乎價值， 
頭銜，非內涵。
 他的鞋子尺碼，非他所往之地， 
用以欺世盜名的身份。

此外，再附張露出單耳的照片。
重要的是外在形貌，不是聽力。
反正，還有什麼好聽的？
碎紙機嘈雜的聲音。

作者，辛波絲卡（Wislawa Szymborska）。

放假和母親對話著，她突然問起我的感情「妳的感情史會不會讓妳覺得很受傷？」我明白她探問的口氣潛藏著心疼和擔心，我笑笑一句沒什麼地帶過，寧願在她眼裡依舊是個堅強不讓人操心的女兒。談過的幾段感情在她霧裡看花、似懂非懂下，我終究還是常常摸不清自己想要的是什麼，想當然她也問不出所以然；或者，我其實並不熱衷也不想說。

心裡的感受比擬失戀的你說不想再跳入新戀情，因為你累了一般。我懂。你認同著我說的每段感情都像是重新投遞著履歷表，伴隨著重新摸索哪些該說哪些不該說、哪些該做哪些又不該做。初戀時，我們小心翼翼地奉行每一個指令，一點一滴不求回報地付出真心，直到失戀那天才恍然大悟，那些用心築起的堡壘是如此不堪一擊，脆弱地毀在太年輕。往後的戀愛裡，我們也曾試著重新相信愛情，終究被迫不得不越來越鬆懶、漸漸找不回最初的熱情和堅定的信仰，因為我們總是要在每個失去後面對一次又一次的掏空，與其讓愛搖搖欲墜地一再失衡，不如就讓失去的少一點、記得的多一點。

隨著我們從無知到成長學習許多之後，手心捧著刻骨銘心的戀愛史，我們的人生並沒有因為這些歷練而滯留。我明白時間教會我的愛情不是生命的全部，儘管我總是掩飾地彷彿真那麼一回事卻又縱容自己過度依賴，然後背地裡在每個看似灑脫的道別裡受傷，下一秒再洋裝回信仰愛情的女孩，活蹦亂跳地踏步向前。

我們只是明白了很多付出不一定會有對等的回報、我們只是學會「要認識一個人，就是不抱希望地愛他（註一）」、我們只是在時間裡摸索想要的和省視自己、還有練習著跌倒再站起來；可是無論這些情感裡或情感之間教會了我們什麼，我們還是原來的自己：一樣的習性、一樣的想法、一樣的自主，只是沉默了許多。

「這麼說吧：其實所有的愛情關係都是建立在一些不成文的公約上，那是戀人們還在熱戀的最初幾星期裡，未經深思熟慮就草草擬定的公約。那時戀人們還沈浸在夢裡，但這時候，他們其實已經不知不覺地扮演起難纏的法學家，開始逐條逐字編寫它們的愛情合約。噢！戀人們，開頭這幾個險惡的日子裡要當心哪！如果您幫別人把早餐端到床上，您就得一輩子幫他送早餐過去，否則您就會背上讓愛情褪色與背叛的罪名。」（註二）

這一路走來不免跌跌撞撞卻還是要說，

至少我愛過也被真心愛過。到頭來，我還是我，最初的我。

眷戀愛情、信仰愛情、依賴愛情，
愛之於我像戒不掉的毒，我之於你不過是愛情裡永遠的小孩。

註一：來自歌手張懸
註二：米蘭昆德拉《笑忘書》

2009.12.25，聖誕快樂，天使城。

第一學期。

2009-12-19T18:25:00.002+08:00

10.31 結石
上解剖課看到膽結石，膽汁是綠色的，膽結石像綠色的石頭巧克力，大家說很硬可是我沒摸。

11.16 寄失
鐘文音的愛別離、三城三戀、慈悲情人在兩個月的海運摧殘後，被郵局調換城幾個奇怪的東西像是沐浴用品還有一只老花眼鏡。於是我的書就這樣石沉大海，還好我的作文簿還在，極度沮喪。=(

11.29 散漫
事實是，第一學期飛快即逝令我自己難以相信，剩下三星期。

我後悔第一個月很認真，中間這幾個星期身體狀態卻直落，因此第二個期中考得很糟糕。雖然極力放鬆自己真的讓身心靈的壓力都減輕許多，緊接著要面對的期末考卻又是更大的挑戰。我像個充不飽的電池，週末睡眠可以很多很多，心靈的壓力卻沒有辦法很快地排除和replenish。我想我是越來越懶了，對以前的自己來說，這些忙碌並不算什麼，現在卻只想要休息。

追求理想從來就不是輕而易舉的事，我都知道，只是太懶惰，不願意認真而已。想玩也要付出代價阿，想要好生活就要先努力。我需要再認真點，找回認真的自己。

11.30 開心
今天很開心，非常開心。原來預定八月的台灣長庚見習行，現在移到四月嚕！換句話說，我明年的生日可以在台灣過，我整個好期待喔！

開心到想尖叫，可是我的喉嚨不太舒服，希望不是感冒才好。

12.12 遲鈍
我現在才發現，突然很想念一個人的感覺，原來可以很深刻；而寂寞原來會讓人停止思考。我想大罵髒話還想養狗，而我知道我真的不是在開玩笑。

12.17 尖叫
彷彿從沒有開心過一般，看到Anatomy順利過關不用重修恍如夢境，都已經睡到自然醒隨便念念去考試還可以過，我忍不住厚臉皮要說「不是我太懶沒時間念，實在是我太聰明不念也不用重修」，真是的。

媽咪又幫我剪頭髮了，半年頭髮留很快。想剪瀏海想很久，也沒有猶豫太久就剪下去了；很開心耶，才發現現在的自己對很多事情都無所謂了，反正頭髮剪短還會留長，剪壞再留也是。

「沒有期待就不會有失落」，不是嗎？

MSN 狀態：
Thanks to someone told me "DONT DIE", the doctor said that I have skipped Heart Beats..
think further, study harder, and grow up faster!!=P
顯示為陷入莫名的憂鬱，因為壓力太大無法抗衡。
＊萬聖節萬聖節萬聖節＊雖然考試無止盡，但明天還是要去環球影城大玩特玩！=P
watching Twilight
想去看Lady Gaga的演唱會，誰可以陪我去？
想去看Lady Gaga的演唱會，來不及買票了@@
唸書唸書唸書，就這麼一科而已才更要認真念阿（嘟嘴）。<"一科"只是安慰自己=P>
頭很痛，超需要休養。
國標舞還是小S比較吸引人說。（康熙）
我的手機是紅色小惡魔=)
米修米修<3
Let it Snow...
違睽一週的MSN，你好。＝）
十年不見的瀏海，娃娃頭回來嚕XD

暖暖十二月。

2009-12-06T11:31:00.003+08:00

十二月悄悄地來臨，難以置信地在南加州的第一學期就這樣接近尾聲。日子在不斷重複的例行事項裡消逝，幾近忘卻敲打紀錄的筆觸、文字的呢喃，以及閱覽書香的手感。

就剩下最後的兩星期而已：十四堂課，十七個期末考，到十二月十七日。我說呀，就拼了吧，都走到這一步了，選擇放棄太懦弱。

原來想每天寫封信給一位朋友代替手寫卡片，卻連寫信的時間都沒有。不知道還有沒有人一樣期待聖誕節的季節問候？

今年地址不放在邊欄上，請寫信到chingyun.c@gmail.com索取。想收到手寫祝福的人也請一併寄上地址，今年就低調進行吧，因為我真的忙不過來。

LA，零九年十二月五日，腦子被太多雜事填滿，寫文章的思緒不斷被打亂和遺忘。
（圖，2009.11.24，The Grove with Judy）

偏，頭痛。

2009-11-20T16:18:00.004+08:00

其實也不是很嚴重，可是隨著壓力越來越大就越來越頻繁和明顯，

「基底動脈偏頭痛（basilar artery migraine) 引起的眩暈在門診相當常見
避免食用容易誘發偏頭痛的食物，也是一個很重要的因素，如乳製品（牛奶、起司、優酪乳、奶茶）、柑橘類、紅酒、巧克力、冰品等。
來源：http://tw.myblog.yahoo.com/excell-ent/article?mid=1400&prev=1428&next=1348

偏頭痛（Migraine），常見疾病，是一種經常單邊發生的陣痛或搏動性頭痛，血管性頭痛，亦是常見的神經系統疾病。偏頭痛似乎受神經、荷爾蒙、血管三者交互影響。在我們人體腦內有一種化學物質，血清素（serotonin），它是神經傳導物質，幫助神經衝動的傳遞。當血清素下降時，引起腦部血管痙攣，使得偏頭痛發作，而女性雌激素也會直接影響血清素含量，所以偏頭痛患者以女性居多，且常於青春期、雌激素大量分泌的時候開始出現；當月經來潮之前或之間雌激素驟降時，或患者服用避孕丸時發作，而隨著更年期的到來消失。此病有遺傳性，好發於25-55歲之間。偏頭痛是一種反覆發作的頭痛，可持續幾小時至幾天不等。可能每週發作兩三次，也可偶爾發作。
研究指出，血清素和強迫症以及戀愛有密切關係。來源：http://zh.wikipedia.org/wiki/」

以上是貼上來提醒自己，不能喝牛奶和吃最愛的起士和巧克力！

2009.11.19，Corona。

新生、心聲。

2009-11-08T18:48:00.005+08:00

國小二年級長長的走廊，短短的下課十分鐘，
他跑得很快，我看不清兩旁的景緻，
像電影快轉一般，只有緊握的右手分外清晰。
二十二歲的暑假，車來人往的大馬路口，
你溫柔的吻和不捨的眼神，我滿心期待我們的約定。

從濛懂純真到厭世現實的年紀，我學會很多也失去好多。
從天真浪漫地期待美好和安逸的依賴到不安地揣測和徬徨，
被迫地學著提起和放下之餘，
我終於明白留不下的帶不走的只能任它流逝，
還有面對孤獨與寂寞，
儘管很多時候我依然分不清楚理智和心的感覺要如何平衡，
也沒有人教我拿捏什麼該珍惜和何時該放下。

太過理智換來的是太多的擔心和不開心，
順著感覺太不負責任，「明知道不可能的為什麼要說要做」他說，
因為我們都希望每件事有結果，太在意點點滴滴，才會先逃避。
可當我開始試著漫不在乎地或者小心翼翼地面對才發現都不是這樣，
因為小小的腦袋不知該如何反應所以學不會也不願意面對。

我想要開心，可是開心並不是那麼簡單，
我懷念最開心的那一年，也是最忙碌的一年，
只是一聲對不起，就這樣揮別不長不短的四百多天，
從此像失去雙腳地學不會安穩地向前跑，沮喪又難過。

曾經試著站起來，像不曾受傷一樣往前跑，
充滿熱情地學習愛惜生命，雖然少了期待和相信，
驚覺自己可以回到那濛懂的年紀，可以放膽去抓住信仰，
卻忘了回到現實和純真離得遙遠。

喜歡是一時的，永恆的喜歡卻需要時間和練習，
我知道我容易寂寞也很依賴，所以總是被嫌太黏，
我想我只是缺乏安全感，寧願是沒有人可以依賴，
也不要擁有對方卻不能依賴，就像現在一樣，

我寧願自己住，過著愛自己的生活，
也不要空蕩蕩的房間。

十九歲的時候，朋友在留言板串連著「人生就是這樣」的主題，我寫下
「就算這一路走來因為窮追不捨而跌得遍體鱗傷，依然要重新整裝迎接每個明天。By 芸」
現在看來依然如是，很多事情很多道理，上了大學後才體會，
這樣幾年下來，時間飛快逼迫成長，
而我也總是為了抓緊前方的相信，和緩慢的自己失衡。

是的，我每天每刻都天真地追求著我的夢想，
我明白現下的每一刻努力都是為了等著的更美好的未來，
因為我願意相信，相信就算跌倒而失去雙腳依然能再站起來。

2009.11.07，
Yes, I figure that it is necessary to have three separate songs for each part;
and Yes, I can easily get lonely, depressed, over-thinking, and annoying.
So please never give up on me, cuz' you know deep in my heart I'm always the girl I used to be.
Plus, there are always so limited space for so much words and feelings to convey, don't get my words wrong.

喜歡。

2009-11-04T16:22:00.004+08:00

我很想你。

每天睜開眼第一個想的是你、想看見的是你；
手心裡握著的是照片，腦海裡縈繞的是回憶，都不是你。
想聽你的聲音，怕吵到你；想馬上到你身邊，卻是遠距離。
沒事盯著手錶就換算你的時間，打開電腦只想收你的訊息，
看著日曆只能數著放假的日子，手機拿起來很想打給你，

考試很多壓力很大，
我常常很難過地希望你就在我身邊，想要馬上就能見到你；
你總是不在，當我需要你的時候。

這些你並必不會知道。

朋友說我很傻，愛上遠距離，
他們不知道，我是真心的喜歡你，很喜歡你。

我不是很聰明，不太會適切地表達我的情感，
該壓抑的時候我學不會安靜，該熱情的時候我顯得漫不在乎，
可是我知道我很在乎我也很努力珍惜手心的一切。

如果我的喜歡讓你有了壓力，我的愚蠢和無知讓你厭煩，
當你受不了想放棄了，請你一定要讓我知道。
我會安安靜靜的退出你的生活，過著互不交集不打擾的人生。

不太習慣露骨的情感放到文章裡，面對你我的文筆相形生澀，
說了這麼多，

我只是想說，我真的很想你，
我只是想知道，你也和我一樣。

2009.11.03，Corona。

變相。

2009-10-26T14:51:00.004+08:00

一連三科期中考後，肚子餓壞了。我們來到一間韓國麵店。
韓國大哥哥點了海鮮麵，斯文的剝起蝦子給我們三個女生。
韓國女生恩不剝蝦是因為她不想弄髒手，我笑了。
以前除了剝蝦給爸爸吃以外，我只剝給自己吃。
這個暑假我們也去吃韓國料理，我記得剝蝦給你吃。
而且我記得看你吃很多我很開心。=P

我想要搭著車就可以到我想到的地方見我想見的人，
可是我需要認真唸書。
我知道因為我徬徨恐慌所以很容易憂鬱很容易就失落，
我從來不曾這樣。
因為當我終於明白我真的很喜歡很喜歡的時候，我開始恐懼。
隨著恐懼，我變相地不斷逃避或者掙扎；所以我說我總是想太多。

寫字是我紓解壓力和情緒的方法，過於情緒化的字眼請不要太認真。

我愛我的寶貝，只是我還沒調適好適應距離。

我快瘋了因為太多事情讓我好煩躁。

Corona，零九年十月二十五日，這個週末大放鬆，睡覺馬拉松和課外讀物。

嘆。

2009-10-25T18:48:00.004+08:00

當我發現，我並沒有更快樂，也無法擁有更多的時候，一切已經來不及。

不斷地不斷地緩慢接受更多的不完美，與破碎和幻滅妥協。

有時候真的不是想太多，是太多無法承受和太多的距離，兩個不同的世界。

沒有互動的關係，這不是愛情。

我曾經後悔而且幾度好想死，怎麼會這樣。

09.10.25. trying to learn “Hate less, Love more”.

丹麥詩人的人生。

2009-10-25T14:46:00.003+08:00

分享在網路上看到的這部小小短片，很可愛。

人生就像這小小丹麥詩人，不斷地創作並在創作過程裡尋找靈感，而後失落和驚喜。愛情，也一樣。平平凡凡的人生，總會碰上一段永生難忘的事；遇上十字路口時，左轉或右轉，決定後半生。

Corona，零九年十月二十四日，等不及聖誕節。

莫名。

2009-10-23T16:44:00.002+08:00

10.06
兩個大考，一個是palpation，一個是中醫草藥。一個女生失戀了，練習的時候難過地哭了。考試的時候，幸運抽到認識的同學和喜歡的老師，所以開開心心考過了palpation，儘管還是太緊張。回家的路上發現路上的mini cooper很愛和大車搶道，每次都是迷你車喔，討厭。開著小賓（賓士）想要小B（BMW），我真是不滿足；不過等我自己賺錢，我想要買自己喜歡的車。=P

10.08
中醫學老師說小孩子生出來皮膚會有紅疹過敏的體質和媽媽在懷孕期間有吃辛辣的食物有關，因為在中醫辛辣屬於toxic category。還有，想要寶寶健康，媽媽可以懷孕一年前就開始針灸或是吃中藥調養身體。

韓國女生恩身上有刺青。我好像對眼睛以外的部位沒什麼概念，所以連上課在palpation的時候都沒有注意到。不過今天比較驚嚇的是，她的嘴唇裡有刺青，上面刺著smile。

10.12
我太緊張了，晚上讀太晚，考試就睡過頭了。醒來接到同學的電話就哭了，到學校還在哭，哭了一整天。幸好同學找到很近的醫生讓我去看病拿生病證明，真的好謝謝他們。

10.13
中午回停車場拿東西的時候，班上一個女生哭著對一個男生講話，我想是壓力大。晚上換我唸書念不下去，結果又崩潰地在同學面前哭。他表現得很堅強，但我知道大家其實都很脆弱。無形的壓力一直壓迫著我們，只能堅持到底地撐下去才行。

10.14
今天考General anatomy lab test的時候，一個女生在哭，可是她卻倔強地說只是鼻子過敏。

10.15
下午太累了，決定早早回家，結果回家倒頭就睡到隔天早上，十個小時。

10.16
今天補考兩科，結果還不錯，好開心。

10.17
今天去學校open lab for anatomy，好多器官要複習，還好我每次上課很專心，看一次就記起來了，除了血管和神經還沒念熟老是錯亂。

10.20
今天打電話回台灣給爸爸，瘋狂發飆和大哭。我整個想回到搬出去自己住的生活，天天通車害我每天像瘋子一樣在飆車。（一天二十四小時，開車來回兩小時半，在學校十一個小時，我不到十二個小時可以洗澡睡覺和唸書，去！我想拿A都不好意思說我真的太聰明不用唸書就可以。）

10.21
今天不是第一次上解剖課，可是之前都是別人動刀，今天換我自己親自拿blade。上課的時候很認真切掉體脂肪，可是下課後就一直想到解剖的畫面，不敢置信自己竟然動刀解剖。我真真是個「後知慢覺」的人，在這以前可從來沒想過會有這樣的一天喏。（請叫我大膽妹）

10.22
今天連著考三科，醫學史我半小時把八個小時的講義背完，勉強應該考得不錯；可是醫學用語我霧煞煞。連著考三科害我從中午開始餓到狂吃。天殺的到底為什麼我要把自己搞這麼累，晚上有作業、明天還有小考，最重要的是本週考了四科期中，上星期三科，緊接著要迎接下禮拜六科，我圈圈叉叉超想蹺掉，每天每小時都在燒錢。拜託讓我趕快畢業賺很多很多好讓我趕快把這可怕的學費都付清！

（請原諒我不知道怎麼回應別人的關心，我強烈需要心理醫生來平衡為什麼有人可以半夜還在舞會回家的路上，我卻在這裡哀怨我的黑眼圈從開學就沒有消過、我大學四年的咖啡酌量都沒有這兩個越來得多，我的心臟和血管和腦神經快要麻痺了。）

Corona，零九年十月二十二，為什麼萬聖節要來了我還不能開心期待地計畫和朋友去瘋狂？陷入睡覺和玩樂之間兩難的抉擇。

喜歡你。

2009-10-19T17:42:00.004+08:00

一百天。

從墾丁的瘋狂和你我各自馬不停蹄地完成計畫中盛夏的旅行，到肆虐的父親節莫拉克颱風過後緊湊短暫的小約會，我們又各自回到忙碌的學園生活。不過短短的時間，忙碌讓快樂的片段輕易地被冷落在角落；還好我記得，我想念你。

交織著期待又疲憊的夜車上，隔壁那對安靜的情侶；很隨性的海草肉圓老闆；白沙灣失落的兩個女生；和我們浮潛的夫妻臉小情侶；一起看日出吃早餐的夫妻；計程車上結婚紀念日的外國夫婦；沿路寂靜的小夜景、濛濛雨的情人橋和碼頭、交錯的捷運、熱鬧的西門、微涼的八仙等及更多，記得嗎？好多。

太忙碌的日子讓瑣碎的幸福片段零零散散地開始斑駁。當你毫不猶豫地撫著我臉頰擋著迎面而來的泥水和試著拭去我臉上的水珠那當下，我的心軟化了。畢竟太明瞭太容易滿足也太容易受傷的人兒要踏出下一步，難免猶豫不決。國王遊戲真的太瘋狂卻又有說不出的甜蜜，醒來還要害羞地疑問真實。真要說這暑假沒有戀愛的打算，如今可是百口莫辯，誰會知道最後我是真的喜歡上你了呢。

每每你騎著車，你就坐在我身旁，和你安穩地在我腿上睡著，我享受著默契的沉默。雖然現在隔著太平洋繞著地球轉，偶爾忙碌間停下來，我會猜想著你在想什麼做什麼或者什麼也沒有。轉眼一百天，我想說我喜歡你，而且我想就這樣不在乎任何人的想法，一直喜歡下去。

一直喜歡你。

零九年十月十九日，=)。

缺氧。

2009-10-12T16:37:00.002+08:00

空氣很稀薄，因為寂寞。

Corona，零九年十月十二日，無所謂了。

失衡。

2009-10-05T16:31:00.003+08:00

轉眼間，九月就在密密麻麻的交際、唸書、睡覺、考試之間飄逝。說不清楚日曆上的數子，在不斷地填鴨新資訊下，第一個期中考周就這樣來臨了。眼看這麼密集的作息，短短的放假就好想去旅行。想去很遠很遠的地方旅行。我這才驚覺壓力總是無聲地抗議，直到我發現我的世界失去平衡片刻方才罷休。

是的，失去平衡。

從來就是這樣不停歇地，像個沒有底線的彈簧，說多柔軟就多柔軟，要多麼堅強也能洋裝地很好。然夜深人靜時，那些沒有重量的回憶便突然像大雨般嘩啦地淋濕滿身，瞬間一切極其狼狽。禁不起一點小小的打擊，聽不進去任何關切的聲音，看不慣那些窺探心理的眼光，原來都只是不切實際的想太多。

不知道從什麼時候開始，我開始不習慣屬於自己的生活。開著車，聽著該是要振奮人心的Radio，在一個又一個車陣裡，想著這幾年來的一切。心遠地自偏，不是嗎？怎麼走到哪裡的景緻都那麼相似，車子音樂和日光，我討厭這一切。

我想念台北的生活，我喜歡走出門轉角的便利商店和早餐店，我喜歡走路多過於開車。我喜歡朋友永遠都在，我喜歡自己搭著車就能去找小怡找小箏，又或者台南和新竹等等。因為我知道，在遙遠的那座島嶼，沒有一個角落叫孤單。

放假前總是念著，「只要還有雙腳，我就能抵達遠方」。是的，我如夢地到達了遠方。一切是那麼的開心滿足。夏末假期結束，轉頭才明白，「抵達並不是終點，而是另一個開始」。

我想要準備好，我想要丟棄不成熟的情緒，我想要揮別令人難過的一切；原來我很貪心，我只想要開心，卻總是令人擔心。原來我很寂寞，而我極力否認。原來我其實很愛你，我卻假裝我沒有。

Corona，零九年十月五日，我只是很依賴，不是習慣。

來自遠方的妳，之八。

2009-09-27T18:28:00.001+08:00

給，被遺忘的公主，

這是妳想要的結果嗎？或者，每件事情都該有一個結論嗎？

「我需要很多很多包容，我需要救贖。或者，我真的還沒有準備好。
誰相信了短時間可以讓一個人重新找回自我、找回真愛？」妳說。
妳真真不明白發生的一切，只想傻傻擁有愛。

如果不斷地逃避和欺騙自己，就可以不顧忌地往前走，那其實也沒什麼大不了的。人生嘛，沒有什麼事情過不去的。只是如果不能夠先對自己誠實，又怎麼對別人誠實。雖然妳可以說，人生不需要為誰負責任，自己開心就好。

自私，對很多人來說也許是天性使然，可是對有些人也許很難。或許妳也自私，只是大家的自私不太一樣。而能夠自在做自己的人們，畢竟還是比較快樂且幸運的。有人這麼跟我說，「對他人仁慈，就是對自己殘忍。」

我想，妳渴望的平凡簡單，不是大家都能給妳。但是快樂，可以從自己開始。

不需要在意別人的眼光，妳就是妳自己。不需要委屈自己，妳也可以擁有妳的想法。不需要太念舊，不是浪不浪費的問題，而是有些東西從一開始就不應該存在。

我不知道還能說什麼，disconsolate的情緒三兩天很難抽離，忙碌並不能成為逃避的藉口。在意的並不會因為越不想去在意就憑空消失，只會像雪球越滾越大而已；但是，妳其實真的可以轉身就不再回頭，因為不會有人感謝妳。就像餐桌上的小費，服務生真的不會因為妳給比較多就特別感謝妳，該給的都做了，還有什麼好抱歉的？

時間不會往回流，光陰也只是滴滴答答不小心地流轉。妳可以不去回想，但是不可以一再地犯相同的錯誤。妳會老。在妳來得及明白妳正經歷的一切，也許都已經失去，一無所有。

我知道討厭是最不負責任也最簡單的逃避方式，可是妳不需要在意。喜歡可以很快樂也可以很痛苦，如果喜歡很痛苦不如不喜歡，沒有必要勉強自己和不喜歡相處。

我想妳是多少成長了，就是倔強那張面具總是不願意輕易卸下。問題是，妳真的愛過嗎？

或者，只是不捨的眷戀。

請對妳自己誠實，關於妳想的和妳想要的。

2009.09.27，請學會愛妳自己，才能學會善待傷害妳和愛妳的人。

解字。

2009-09-23T16:49:00.003+08:00

disconsolate /dɪsk'ɒnsələt/
轉眼自長假裡回到規律校園生活，親愛的片刻離得遙遠。少了信心讓許多繁瑣的事情都慢慢放大，顯得煩躁。越是焦躁越是往心底難過，那些經年累月建立起來的信心也逐一粉碎。相信，信心，自信，全部都是信，突然全都成了當下最大的人生課題。也許，這才是我的轉折點。

strrugle /str'ʌɡəl/
兩個星期早出晚歸和天天混在車陣裡的生活，很疲憊。原以為的一切就緒迎接新生活，在開學後才明白沒有想像中的輕而易舉。依然脫離不了忙碌，比大學還要大學，凡事都要更加獨立自主是越長大的試煉。「不夠成熟」的人生態度不斷浮現眼前，會不會是這個暑假太放鬆了，無解。我怎麼總是認為自己還沒準備好。

珍惜 [ㄓㄣㄒㄧˊ]
說過不只一次，人們總是貪心的。所以我總是很貪心地想要很多很多信心，卻忘了在我們手心裡就那麼一點。如果我貪心地向你多要一點，你就少一點；如果我不細心地不斷揮霍還貪婪地伸手渴望你的施捨，最後就什麼都沒有。我不喜歡這樣。
於是，一句「我們很特別」而後，打從心底開心也學會小心呵護我們手心的那一點點。我相信，隨著時間和耐心的灌溉，我們各自的一點點便能慢慢連成一座穩固的橋，橫跨那時間和空間的距離。因為，相信。

Corona，零九年九月二十二日，疲憊，越忙越愛亂寫。

被迫成長的一週。

2009-09-12T14:18:00.007+08:00

星期三，為了隔天的大體General Anatomy，晚餐的空堂搭同學的便車去買了白色長袍。那長袍有點貴，但是穿在身上突然變專業的感覺，忽然很期待自己正式拿到執照的日子。（雖然很累，還是想趁長袍乾淨的時候穿起來拍一下！XD）

星期四第一次被學姐”adjust”，骨頭「喀啦」的聲音很大，第一次這麼明顯感覺到上半身的骨頭，活生生、真實的感覺。緊接著就要上大體，遲到進教室沒什麼心理準備。不是害怕，只是突然渾身不自在就流淚了。我想我需要習慣，還要不斷告訴自己，我只是在上課。

星期五是無聊的一天，兩堂課的老師都很盡責地把課程大綱講解很久又堅持簡短上了一小章節的課，大家都累得想回家了。有人提問可不可以留到下星期，老師文不對題地繼續講課。雖然只有三節課，上起來像一整天，好累。

所以這就是很簡短的開學第一個星期。

有些同學我很喜歡，也有同學很自負。我相信大部分的美國人都很友善也很謙虛，活到老學到老；對於那些不想上課的同學，我只能說，大家走到這一步都很努力，雙腳已踏進白領領域半步，要學會向前看和虛心學習。這是我給自己的勉勵。

MSN狀態:

An hour trip to school and back to home is crazy! Can't imagine how am I gonna survive the first term..

Seriously need someone to say:baby, don't cry...you can make it since you have gone so far...D.C program is killing me!!

-ENJOY-ING "Cleaning out" my room to "Greet" another 4 year student life!!

Got new bookshelf!! XD

felt like in the middle of something, not ready for the school..not a college student no more!

cried because she never saw a complete cadaver before :(

like an old lady, gotta sleep before 11pm..

Corona，零九年九月十一日，我全身疲憊，沒有時間寫文章，只有日記；我喜歡自己穿白袍的樣子。

開學，第一天。

2009-09-09T16:13:00.002+08:00

總算正式開學，今天。

想提早到學校，結果還是準時抵達學校停車場。
和第七學期的學姐約好的門診很遲緩，害我遲到進教室。

其實第一天上課不怎麼重要，盡是在講解課程大綱和成績配分。
事情很多，學校網頁很不完善，好多事情要自己注意。

一個學期29學分，我不知道為什麼一定要這麼多，可是大家的課表一樣。
需要買的書也很多，突然覺得我變成窮學生。
研究所的學費比大學貴很多，不認真念覺得很對不起那些學費。

要記得的名字好多，面對交際這件事我突然覺得很累了。
可是教授說，今後的三四年都要和同樣的同學朝夕相處，
就算看在不順眼的同學，也要一起相處很長時間，
所以不要斷自己太多後路，說不定未來的另一半就坐在隔壁。

我聽了，笑笑。看到人，也都要笑笑。

我的課表很有趣，全都是和醫學、生物有關的，沒有營養學分。
卻幾乎都是一整天，從早上八點到下午五六點，
難得晚一點上課的日子，卻要晚上九點才下課。

每天要提早兩個小時起床，開車開一個多小時，來回將近三小時，
我的脾氣變得極度暴躁，看不慣任何打擾到我秩序生活的一切。

我發現我習慣了一個人住，習慣了一個人生活和打理一切，
這是自國中以來的習性，突然很不適應住在家裏，
但是我喜歡在家有媽咪準備吃的給我，有人在家活動很親近的感覺，
只是我太習慣於只有自己的生活了。

我該睡了，我很累，雖然我很不想睡覺，
因為我覺得我有好多事沒有做！
我和我的課表不熟，我手邊沒有課本，我不知道課堂講義在哪裡下載，
信箱裡很多通知信我都瀏覽完了，我覺得我好像必須習慣，
習慣於二十四小時都要對學校負責的生活。

我不喜歡開電腦，可是我現在開電腦就是不斷的接收學校的訊息。
我想我需要非常放鬆的娛樂活動，我想娛樂節目應該會是我放空的好朋友。

面對新的旅程，我可以的。就算沒有人陪伴著，人生依然一點一滴地流逝著。
每個人，都該為自己的人生負責，盡力到底。

Corona，零九年九月八日，需要一天36小時，12小時給我睡覺！（像照片標語一樣極端）

不喜歡這樣。

2009-09-02T13:26:00.003+08:00

一時要說明白面對成長的感嘆，很混亂。

忘了那些小小的感動，忘了天真浪漫的幻想，忘了好好珍惜和愛護，等等；是忘了還是少了感動的能力，不清楚。「就什麼也不去想地開心享受當下和面對未來吧。」就這樣，太多人如此總結這個夏天。

轉眼兩個多月過去了，而我的研究生生涯才正要開始。彷彿又一次大學四年，和醫學系的尹翔一樣。不認為有什麼好埋怨或不情願的，更不是什麼莫名的堅持，從來就知道是自己喜歡的、想要的，多過於任何人的期許。

這個夏天發生太多事情，一下子也說不清楚。事實是，真正停下腳步和自己對話、沈澱自己的時間很少很少。絕大多數的時候，像個幾近飽和的海綿不斷吸收再吸收，飽和後滲水又再吸收。太過細微的不復記憶，太過瑣碎的太容易被流失。有時候我怪罪是自己的記憶在退化，也有成長讓人選擇性記憶部份訊息的說法；無論哪一種，都不是我喜歡的。一下子在意自己是不是太漫不經心、漫不在乎，一下子又在意自己是不是太鑽牛角尖、太在意；我想這樣的我確實令人不知所措。

台灣、中國、台灣，兩個多月跑了很多地方，很多時候都是馬不停蹄地前往下一個點。回台灣的時候，我連自己行李箱放的衣服夠不夠都不知道，直到飛機抵達桃園機場那一刻，我對自己的行李箱裡的一切仍然一無所知，彷彿不是自己整理的。回美國就好一點，硬是逼著自己面對自己的行李箱好晌，總算是好好整理一番才回程。這才發現，其實行李裡並沒有太多紀念品，就算行李大包小包的，都比不上時間換來的回憶。

＊＊

今天是新生報到第一天，很早出門去學校，一路塞車我好煩躁，報到手續進行地很緩慢，我很疲憊。時差，喝了一杯咖啡，不是很好受。

兩個韓國女生，畢業工作兩年，一個UCLA一個UCSD，都是Humanity major畢業。雖然中途轉換了跑道，最後都來到學醫的研究所。一個紐約來的女生，叫Nikki，皮膚好白。一個UCI同年紀的金髮男生，和我一樣期待又緊張。小小的Karan和爽朗的Magan來自同高中。一位大男生，來自台灣大學和國防醫學院研究所，講不到三句話和我說起中文，我並不想講中文。還有好多不認識的人，我累得只剩下微笑。台上的Dean講解著如何唸書和對課程的期許，我疲憊地發愣起來。一位印度的學長Salman，建議我如何拿課，我很感謝他。

下課買了晚餐，一路邊塞車、眼睛邊硬撐著回到家。我好累，脾氣好差。

我很煩，不想要等待，煩躁地想著什麼都不想要。

＊＊

不喜歡這樣。不想說，因為很想念所以很疲憊。我討厭這樣。

想抵矢否認，就這樣吧，我沒有。

我說，我沒有很想念。

零九年九月一日，這不是我原來想要的。

擁抱幸福。

2009-08-28T01:00:00.005+08:00

這陣子，我吸收太多、沈澱太少。其實我很滿足這個夏天所擁有的一切，卻也害怕著很多無謂的擔心。所謂無謂，就是那些擔心了也沒用、擔心了也不會改變什麼的一切。

這個夏天我見了很多人，我珍惜的和我喜歡的人們；一個朋友輾轉像他朋友介紹起我的時候，他朋友問起「為什麼那麼多年前的朋友你們還會聯絡？」時，他簡短地回答「因為我很念舊」。那時我愣住了，其實我很感動；他總是能如此坦然直率的表達。

念舊。我覺得我也是個念舊的人。

想著想著這幾年發生的一切，我覺得自己很沒用。嘴上總是很灑脫，可是骨子裡有多重感情就是不願意面對。我知道這樣有時候不太好，但是真要說「一顆心只屬於一個人」，現在長大了都覺得根本是騙人的。聽過燕姿的雨天，那句「你能體諒我有雨天」？大概是這種感覺；人總是會分心，只是多數的時候很專心而已。

我口口聲聲的灑脫都只是嘴上的說嘴，面對朋友還是像個不成熟的孩子般不斷地提起已經屬於過去的人事物。我明白大家都已經不在意了，而我呢？坦白說，這陣子的心情很煩亂，忙碌讓我不斷的吸收，時光不斷模糊我的記憶我的回憶，卻忘了心底的不斷地沈澱著所有刻意的、不經意的、和不小心的傷口。待夜深人靜才一併像頭猛獸般地侵擾著思緒。然而事實是，我真真覺得一切已經過去了呀。

我被煩擾的是無謂的擔心，我擔心著擁有幸福是種自私的行為，我擔心著默不出聲也許是種逃避的姿態。可是我都錯了，誰需要對誰負責了，自己開心最重要不是嗎？

我都快忘了自己是個容易滿足的女生，真心就足以餵養的女孩，不是嗎？過去的我太軟弱，天真地以為自己正擁有全世界，殊不曾認清真正的開心的輪廓該有的面貌。

我現在很幸福很開心很滿足，我擁有的是過去從來沒有的。我謝謝所有關心我的、愛我的人們，我也謝謝W的出現。我願意努力，因為我相信。

我明白這一切太突然，但是我相信現在所擁有的幸福，也願意努力一直幸福下去。

於北京，零九年七月二十九日，我要破除月底的魔咒和默不吭聲的恐懼，因為我被告知我值得被真心對待和擁有幸福的權利。

謝謝大家熱切地幫忙投票，已截止。

2009-08-10T14:15:00.003+08:00

請大家再一次抽空「熱情地」上網幫我妹妹Sophia Chang投票！
美西時間短暫的八月7-11日，為期四天！
（每天一個帳號可投五票喔:P）
網頁在這裡，2009東森新人王請投我妹妹Sophia Chang!!

Please Vote My Sister-
Sophia Chang for 2009 ETTV Top Idol!

http://www.ettvamerica.com/programs/topidol2009/onlinevoting.asp

請大家努力勞煩你的親朋好友們都來幫忙啦，非常非常需要你們的幫忙！
這次根據網路人氣只選一位，網路人氣對評審來說很重要很重要，
所以麻煩大家
「努力地、踴躍地、熱情地」
來幫忙投一下票！
Thank you so much for your participation!!
（請大家多投幾次，沒事就投一下吧！）

小女在這裡待我妹妹向大家道謝，我妹妹Sophia Chang也一定努力唱歌完成星夢，她不會讓大家失望的。

掏空。

2009-08-10T14:13:00.002+08:00

聲筒那頭傳來熟悉的口氣，帶著低沉、自滿、矛盾的話語。

她沒有說話，亦不願多說什麼，多說無益（意）。至於那些飄忽而去的昨日，猶如被風無情吹落的散葉已然凋零、乾枯、瑣碎，不復還。

他不解著她的冷漠、蛻變，任由那帶笑帶刺又別有用心的對答持續好晌。他以為的，都只是他個人的自以為。他是低估輕視了女人鐵了心的絕然，猶浸在自個兒的想像。

女人早已離去，在火山爆發之後。火山岩的淌洩，畢竟需要時間冷卻；然，行踏得越是遙遠，越能盡早回到軌道。掏空後，一無所存；距離、時間，也跟著慢慢退居次要。

看得見的，不一定都是最完好的；看不見的，也不全然遭透惡質；只是有太多居中要素，待成長恍然、待時間理會；自主正所謂自身給自身的主見，沒所謂誰能替代，關於下一步的了解。更何況，生來沒什麼企圖心。

揮不掉的往日片段猶在腦葉裡揮灑肆虐，魂縈的不過是短暫的曼妙，殊不知少了夢中人的幻影盡是一片荒蕪。女人早已離去。

女人，早已離去。不回頭。

高雄，零九年八月八日，颱風颳很大。

遠距離...

2009-08-06T23:32:00.002+08:00

高雄，零九年八月六日，既然要下雨，就盡情地下吧。

玩得很開心！

2009-08-03T01:00:00.000+08:00

盛夏行程滿滿滿，「Time is Money!!」

06.18 arrive HK & Taipei
06.19 高雄

06.23 屏東里港
06.24 高雄 with 小怡&士箏
06.25 台南 with 賢
06.26 高雄巨蛋+夢時代 with 珮瑄
06.27 新竹交大畢業典禮 with 思維

06.28 台北 with 士箏&盈君
東區+新北投+士林夜市+夜唱共九人
06.29 台北找表哥
Transformer 2 午夜場
06.30 桃園龜山長庚大學 with 建宏
07.01 台北 with Santa
07.02 高雄

07.04 高雄旗津＋台中逢甲
07.05 南投-集集

07.07 墾丁漆彈墾丁大街白沙灣
07.08 墾丁飆沙
07.09 墾丁浮潛快艇香蕉船
07.10 墾丁南灣船帆石鵝鑾鼻最南端
07.11 墾丁&高雄-瑞豐夜市
墾丁行-follow 米蟲創意<還上電視喔!>

07.12 高雄澄清湖
07.13 高雄+屏東
07.14 屏東
07.15 台北

07.16 出發前往北京後海+荷花市場
07.17 鳥巢、盤古、水利方、國際管理學院園丁園有機餐廳
07.18 雍和宮、東嶽廟、
恭王府、什煞海、三輪車遊胡同、四合院（將軍府）
煤市街、前門大街
07.19 頤和園、方庄

07.20 出發前往福建省福州
07.21-07.26 福州（在福州過著大陸妹生活XD）

07.26 抵達上海、和阿姨吃鼎泰豐
07.27 豫園（城隍廟）、東方明珠、正大廣場
07.28 泰康路210、248弄田子坊石庫門、紹興路、港匯廣場

07.29 上海->北京簋街、王府井步行街
07.30 北京秀水街(買了一雙涼鞋很開心）、
景山公園->故宮->天安門（走超遠）、
天壇、紅橋市場、煙袋斜街（買超多東西）
（結果我還是沒去長城阿！）->累攤了，不想去了(08.02)

（我等不及回台灣，因為我想念你）

07.31 飛去廈門->泉州市
08.01 泉州開元寺（很有歷史的佛教寺廟）、晉江市、石獅的黃金海岸（晚餐）

08.02 泉州晉江直飛北京，累攤了。
08.03 北京->香港、香港->桃園、桃園->高雄

北京，之二。

2009-08-02T22:11:00.000+08:00

這一次飛回北京，原來以為會是飛往香港然後回到台灣的最後一站，沒想到短暫停留後又將飛往廈門，前往晉江、泉州。還好，該玩的我都有玩到。

七月二十九日，從上海飛回北京。
抵達北京接近晚餐時間，我和爸爸選擇到簋(ㄍㄨㄟˇ）街來用餐。話說這簋街根據許多旅遊介紹，這條街也稱為鬼市。其實來源是因為這條街每到夜晚才燈火通明很熱鬧，所以有鬼市之稱，其實很熱鬧。

後來我們來到王府井步行街。在新式的百貨大樓旁，有條很大的步行道，彷如放大版的夜市。走到末端的巷弄裡有更多熱鬧的小攤販和小吃，非常有意思。在這裡各式各樣的古玩、紀念品、伴手禮都有。我買到幾個用竹片刻著心經、大悲咒的紀念品回去給媽咪，還買了民初那種放口紅的小盒子來裝我的印章。

七月三十日，我睡很晚。吃過中飯後我自由活動，因為原來要去天津的行程取消了。
先打出租車到最近的地鐵站後，我來到永安里站-秀水街市場。說是市場，其實是個大樓理很多攤位的商場。門口幾部遊覽車停著，裡面很多外國遊客。結果呢，根據蒐集來的資料表示，這裡是「京城第一攤」，也就是觀光客必來的商場，原來都在賣仿冒品。像不像我不知道，只知道他們肯定比正牌便宜呀，因為是拷貝貓！不過有趣的是，幾乎每個攤販都會說點英文，被老外殺價也會喊價，還會推銷自己的東西是best quality！那麼我想學校裡再怎麼教international relation也沒有這些攤販厲害，因為他們日文、韓文、中文、英文、法文、德文、西班牙文樣樣都來，雖然僅只於販賣商品的用語，但也很國際化了。

走累了，欣賞玩這些各國語言和外國人在殺價的場面後，我決定還是去走一下有文化意義的景點。我來到傳說中沒什麼東西的景山公園。氣炸我也，外國學生證（國際學生證）才沒有學生優惠半價，雖然門票全票只有五元，不過這感覺就是很不好。北京請再國際化一點，外國學生也是學生阿！不過氣歸氣，故宮全景倒是給我看到了，也滿足了。說真的，人這麼渺小，為什麼不分老少就是很會計較呢，我在念我自己呢。出了景山公園前遇到一位澳洲來的女性，看我很無奈的拿著相機自拍，好心地幫我拍照。我笑得可燦爛呢，其實出來玩就是讓自己開心點嘛，何必讓自己受氣呢？其實我也知道。放眼這麼大片的宮殿，我還真沒有耐力走完呀，有機會再進進紫禁城一探究竟吧！

離開景山公園後，碰巧下班時間路上很塞，我沿著故宮後門繞著外圍走到了前門，也就是天安門，真的很遠呀，可我就這樣走完了。一個人旅行說是種宣示不過分，證明這自己一個人也可以；但是有時候一個人也會突然覺得累，想依賴。我想，人生也是這樣。一路走這麼遠道前門，我不斷地想著：偶爾的獨自漫步可以沈澱心靈、緩和心緒，無所謂別人的眼光；當然，有人陪伴、可以依賴也許會更快樂，但是一個人也有一個人的自在。

到了天安門，有地鐵站了。賭著運氣，我來到天壇東門，對面有紅橋市場，似乎是賣飾品的商場，我沒什麼興趣。出來也沒注意，不知不覺就繞了天壇外圍四分之一，走到了北門進去。傻子愛走路，早知道多觀察、問問路人。不過路上剛好一對情侶，外國男生和華人女生，一會兒我後頭、一會兒我前頭地往同樣的方向走著，挺安心的。於是我還是走進了天壇的公園，一樣是沒有半價的門票（<-明明就很在意）。又走了很多路，繞回東門出口。天壇裡邊四點就關門了，其實我也沒看到完整的天壇，不過是遠遠遙望。六點才到站，走著走著繞了一大圈後，快八點才走回原點，爸爸來會合了，我也餓壞了。天壇真的很大，兩個小時我才走了四分之一。走一天的結果是很會吃，很難得地肯德基把我餵飽了。

因為之前北京的第一站就逛了荷花市場、煙袋斜街，也就是後海胡同附近那帶，很喜歡。想想隔天又要往下一個城市出發，決定還是回去買點民俗風的衣服，因為我真的很喜歡民俗風呀！爸爸嘗鮮地讓我帶著他從天壇轉了兩班公車來到了煙袋斜街門口（是的，我懷疑我根本就是北京人、大陸妹呀）。買到了很有設計感的袋子，老闆沒得殺價，倒是送了我一整套明信片，我好開心。後來也滿足的買了幾件民俗風的衣服，比台灣便宜很多好開心。就這樣，我今天的氣都忘光了，「女人就是逛街治百病」呀，我現在才有所體悟。

離開煙袋斜街時，北京下著超大的雨，我和爸爸合撐一支傘，鞋子都濕透了。真有意思，每到一個城是，我總是會遇到雨水。真難得的景緻，我都遇上了。

七月三十一日，吃過飯後我們就直接前往北京首都機場，飛往廈門。

又是一個新的城市，馬不停蹄呀。

於北京，零九年八月二日，累攤了，決定長城不去直接回台灣吧！

上海。

2009-07-31T19:11:00.000+08:00

在福州待了近一個星期之後，我們轉而飛往上海。湊巧很久不見的阿姨目前定居上海，讓這一次的上海行更有意思。

四年前，我第一次來到上海。下飛機前，身旁坐著一位上海人；從香港前往上海的路上，他不斷地強調上海有多繁榮多進步了，因為他們有「星巴克」。是的，Starbucks成了一個城市先進不先進的指標。那時候，上海沒有現在熱鬧；地鐵沒有現在這麼多條線路；交通也總是堵塞地不像話。新天地只有幾間不是太熱鬧的店，熱鬧程度大概只有高雄新崛江能比。

四年後的今天，高樓大廈越來越多，地鐵線也越來越發達，不但人擠人，連設備也先進很多。熱鬧的地方不再只有新天地，百貨大樓林立，每個專櫃都是各大名排趨之若騖的重要商點。當年的襄陽市場已經拆掉了，不知那些嘴裡總壤著滿口一會兒英文一會兒中文又或者其他不明所以語言，手裡還拿著名錶、名牌包的型錄的攤販轉而到哪裡去了。還有常德街的張愛玲故居，聽說也都重新翻修過了，想當然記憶裡的建築會有差異。

這些都成了回憶。而上海這地方如此多變，在人們心中佈滿回憶也是必然的。

七月二十六日，抵達上海的傍晚，阿姨請我和爸爸去吃鼎太豐。呵，話說在台北待過好一陣子，我都沒有光顧過；而我的第一次獻給了上海。很熱鬧，有很多日本人也很多台灣人。

七月二十七日，在阿姨忙碌裡抽空的陪伴之下，我們來到有名的城隍廟，如今稱之為豫園。其實不是個寺廟，反倒是個熱鬧的商街、步行街。很漫妙地，古色古香的背後是新穎的洋式大樓，這是北京沒有的景緻。我們來到有名的湖心亭（顧名思義，有湖有亭，為於豫園的中心）和綠波廊（一間中國招到國賓的餐廳）。綠波廊的點心很有名，我和阿姨在這裡享用了各式的點心，吃很飽也聊得很開心（想必是太久沒見面，我很厚話）。

晚上，我們來到有名的東方明珠，位於浦東。四年前我和爸爸從浦西的外攤隔著黃浦江觀望東方明珠，今天正好外攤圍起來，我有機會來到東方明珠上俯勘浦西的外攤。上海的夜景真的很美，有很多洋房、中國的老宅院、新式的高樓大廈，是個多元的城市。在東方明珠上，距離地面兩百多公尺有個郵局，堪稱是世界上最高的；我在這裡寄了張在豫園買的明信片（多虧我出遊隨時攜帶筆和郵票，很方便）。最後，一日的行程在一家名為笑哈哈的台菜餐廳劃下句點。

七月二十八日，我帶著爸爸先來到「泰康路210弄的田子坊」欣賞上海經典的老式建築，石庫門。話說這石庫門，不是門口有個水庫啦，是用石頭為建材的造型門，幾乎每個建築都是。巷弄裡有個「志成里」，上面標示著民國十九年，不包括新建的時間的話，這裡的的確卻有很長的歷史。在田子坊幾乎都是外國遊客，語言裡夾雜著英文、德文、法文、西班牙文等，不明所以。巷子裡面有很多很特別的店，設計師的店、畫廊、西式餐廳。還有更有趣的是，我在一間台灣人開的店裡買了一套明信片，老闆娘還穿著我愛台灣的T-shirt（其實我回台灣一直想買阿，怎麼老是忘記）。後來晃到一間絲巾圍巾專賣店-嫵Woo，衝著他的設計和我超愛買圍巾，在這裡拜了不少條，真不愧是書上說的「來這裡，每個女生都能找到一條適合自己的圍巾」。

晚上，我和阿姨來到港匯廣場，其實就是香港公司投資的百貨商場。請別小看上海，裡面各大品牌的精品都有，就連高雄的漢神都要比不上的規模了。很滿足地和阿姨吃了盤古烤肉，然後來到一間日本很流行的平價純棉品牌uniqlo。嗯，我想起來是士箏之前推薦我的一個純棉牌子，覺得還不錯。

那麼上海的行程大致就是這樣，隔天出發又飛往下一站，北京。

於北京前往廈門的班機上，零九年七月三十一日，喏，我只剩下一個月可以玩（嘟嘴）。

福州

2009-07-24T11:37:00.000+08:00

福州很熱，和高雄差不多，特別是正值炎夏。

福州機場出來有巴士進市區，兩年前來還要打出租車一兩百塊。巴士每人二十RMB，先走沈海高速道路（瀋陽-海南）經馬尾出口，後沿著閩江旁二十多公里的江濱大道，最後進入市區，終點站是阿波羅大飯店。出租車八RMB起跳，比北京便宜兩塊。早班為早上七點至下午五六點，所以五六點出租車交班時間是最難攔到車的時間；通常要問一下司機順不順路，不順路的話司機都不載，超性格的。

兩年前全家一起來的時候，福州沒什麼好逛的。上下班時間一樣車多機車多腳踏車多，出租車一樣難攔。還記得我們那時逛五一商場，現在晚上路過反而沒那麼熱鬧。

這次來晚上有經過王庄夜市，很長很長又很寬，因為這裡人行道很寬，我倒是還沒逛過只有經過。白天天氣熱，走進店裡涼爽，一走出門熱氣撲面活像烤爐，夏天真的很熱。津泰路上次來的時候怎麼走怎麼熱鬧，這次大概是白天天氣熱，都沒什麼人。再加上人民幣變強，明顯感到東西都貴上一倍；倒不是東西變好，只是原來一百RMB買得到的東西現在兩百才有。店裡標價動輒三四百，再打六折賣；道地的福州人說砍價要半價再半價，光是我的口音不像福州人，半價後我都不好意思了。所以說阿，現在中國買東西真的沒有比較便宜，因為人民幣越來越強了，有點像是回歸後的香港，買東西沒有以前便宜。還好我也沒有什麼購物慾，只是來走走，所以這樣的漲價現象對我沒什麼影響。

其實福州沒什麼好說的，日全蝕那天我硬是給它睡到過午，明明清晨四點就自然醒發現太陽已經亮得不像話彷彿是下午，我還是賴過去。因為過去這是天狗食日，膽大包天，是不吉利的。所以老人家說的迷信，我也就跟著聽跟著不去湊熱鬧了。

現在成日在福州裡當個大陸妹，天氣熱就哪裡都不想去。過兩天看能不能再去上海走一走就繞回北京，我還真是不喜歡福州呢。

福州西營里，七月二十三日。

北京，之一。

2009-07-24T11:36:00.001+08:00

單就天安門廣場，是我來到北京以前對這大城市的想像。這些想像來自過去到東北大連看過寬闊的馬路和大片的廣場的影響。然而，事實是，我還真是小看北京了。

來到北京，一日遊的安排被我拒絕了。我想我是很喜歡一天很多地方，可我卻不喜歡和很多人一起行動。與其是一大群人的走馬看花，我更享受一個人的自在，就算沒有人帶著我走也好。於是兩天下來，我總是懶散地近中午才起床，拖著其實整個北京不知已經走多少遍的老爸到處晃。手邊一本旅遊書也沒有，僅有的資料是六月期末考前念不下書在網上閒晃找來的資料。「我越來越隨性了」，是我這個暑假的口頭禪。計畫總趕不上變化，而且我越來越相信，「沒有期待就不會有失望」。

七月十六日，從台北轉到香港，香港再轉到北京，約莫八個小時左右的時間，我在半夢半醒間來到等待許久的北京。中國的機場大同小異，不夠完美。

和台灣比起來，北京的路很大，車很多人也很多。密密麻麻的人口，像大大的螞蟻窩，優點是少了台北的擁擠和悶熱。夏日傍晚的北京很涼爽，晚上晃到了有名的酒吧街，後海和荷花市場。中國人稱這一代為什剎海，解釋為清朝時期有十座廟環繞，而廟是一種煞，所以就稱作什剎海（來自三輪車車夫的講解）。

兩三百家的酒吧環繞著什剎海，燈火通明。各家駐唱的歌手唱著台灣的流行歌曲，頗自得其樂的感覺。中式的建築裡擺放著西式的座椅和裝潢，販賣著洋酒，播放著西洋樂。想像著百年前還隸屬清朝的此地，有很深的感慨；誰知道下個百年，這些建築是否依然被保存得如此完好？人們還會這樣留戀這龍脈旁的胡同嗎？（政府為保護居民不受干擾，晚上七點過後三輪車不得繞胡同）

七月十七日，第一天就下雨。爸爸的朋友開著公用車，帶我們遠遠遙望了鳥巢和水利方。隔著濛濛的細雨，鳥巢顯得小多了，但是對比著走在街上的人們，又顯出它的壯觀。其實這樣現代化的建築倒不是挺吸引我，有看到和沒看到都一樣。總覺得不過是個奧運的產品，也許對建築藝術有興趣的人會覺得很有意思，或者百年後它會像故宮一樣門庭若市也說一定。我們晃了一下盤古大廈，建築很氣派，旅館建材也很大氣。照相照著，爸爸一不小心就把他的相機給弄丟了，所以我和盤古大廈長廊的合照跟著爸爸的相機一起說掰掰了。

七月十八日，北京出太陽了，是有點熱但還能接受的氣候。
我的第一站是雍和宮。http://www.yonghegong.cn/

手邊只有一張地圖和必逛的景點，看雍和宮離住的地方不遠，應該是個宮殿吧。結果是自乾隆皇帝後改為藏傳佛教的廟（西藏佛教、喇嘛廟），據說這裡出兩個皇帝-雍正和乾隆都在這裡出生。

幸運地在法輪殿後，看到一個小嬰孩被父母抱著投錢到一個被保護的木盆裡。剛開始我只是覺得這畫面很有意思，後來路過的一個遊客說這是接生乾隆的盆子，稱為「洗三盆」，由金絲楠木雕刻而成（詳細介紹網路上很多，照片會在相簿裡）。

臨走前在門口買了避邪木製成的吊飾，全家人都有。走訪佛教寺廟總是能讓我的心情平坦，害我有點捨不得離開；拜訪完雍和宮也讓我越來越想去西藏，喏，等我自己賺錢加上養好身體，再去西藏吧！（真心希望到時候西藏還是保存完好）

廟出來後想去恭王府，就在老北京胡同區、什剎海附近。只是遇上一位自稱道地的北京出租車司機，聽他將北京形容得天花亂墜，什麼重要的大景點必定要去：
長城的霸氣、東嶽廟的財氣、恭王府的福氣、故宮的雄氣。

然後原來想直接去恭王府，衝著他說什麼六十年難得的大日子，要去一趟東嶽廟，所以我們就先來到東嶽廟。說得到是挺好聽的，但是到了東嶽廟有點小失望，原本該是個很有歷史的廟，卻人煙稀少。

一進門就有像是工作人員的人走過來說逛廟跟著他走就對了，因為門票有附免費的導遊。心想也好，看這裡沒什麼人大概也沒什麼人可問歷史，工作人員應該挺了解。可是他走很快講很快呀，我們也沒得好好欣賞，一下子不到十分鐘，廟就繞完了。還不知不覺就把我們帶進廟裡唯一的販賣部，說那許願牌附一塊玉（應該只是塑膠灌的）要一百二RMB，簡直很坑人。不過來廟裡錢畢竟不是問題，重點是誠意，來到這本來就想掛張許願牌，只是不但貴了點，連感覺都不太好。離開的時候還說，要把求來的好運帶著走，所以走出廟的時候不要回頭看。喏，這就是有名的東嶽廟，肯定是被這些奇怪的工作人員給搞得人煙稀少的。對比雍和宮，這是令我非常失望的景點。

恭王府在巷弄裡，胡同旁。附近很多三輪車在招攬生意，幸虧聽了爸爸的話，先到恭王府逛完再決定要不要坐三輪車。原來，恭王府根本沒有車可以進入，再大都要自己走，門票每人四十，學生票在半價就二十，可別聽三輪車說包票多便宜多划算（三輪車說恭王府門票要七十是附導遊，問題是裡面人很多還跟導遊，我看一個下午都走不完，真的沒必要）。

恭王府是清乾隆時代大臣和珅的家，原來周圍是條像護城河一樣的河流環繞，他把河的水引到後花園當湖，河填平就成了門前那條小路。恭王府旁邊是原來輔仁大學的舊址，台灣現在的輔仁大學就是從這裡遷過去的。民初後，旁邊的胡同很多都是官爺的僕人留下來住，主人都去台灣了。現在像個大宅院一樣，每一戶都住很多人，看門口多少店表就知道，也有很多被買下來當商店。（一切資訊來自細心解說的三輪車車夫）沿路還經過有名的烤肉季，聽說有百年歷史；旁邊還是歌手王菲開的店，慶雲樓。都在什剎海周圍。

晚點到了天安門附近的前門大街。吃了綠綠的豆腐（說是臭豆腐，醬挺香的）和有名的灌腸，反正就是肉串吧，都很好吃。前門大街也不是什麼古老的建築，爸爸說他之前來都還在建造，現在寬敞的大條街兩旁還有很多店面還沒出租出去，連噹噹車也還沒通車，倒是車軌和兩旁的建築大體上都很完善了，幾個品牌也已進駐，想必不久後就要超越紐約了。大柵欄就是連接前門大街和煤市街的街道，也是心建築，不過爸爸說他之前來就只逛了大柵欄，前門大街還沒開放。全聚德的北京烤鴨很有名，但是實在太多人排隊，我們在大柵欄路上吃了別家烤鴨和狗不理包子也很滿足。又在前門大街買了一些北京小吃，一天就這樣走完了。

七月十九日，沒下雨但是天空霧霧的。
下午爸爸幫我辦了大陸手機後，出租車-地鐵-出租車，就這樣，我自己來到頤和園。
到了頤和園已經下午三點半，也沒查好地圖，就這樣胡亂誤打誤撞地，我自己逛完了頤和園。沒人介紹，該逛的該走的也都繞到了，走到底的時候才五點多，我真佩服我自己。相機也很配合得走到底後沒電，真像大家說的，「主人隨性，連相機都很隨性」，因為我的相機在我又走回門口的時候又短暫地跑出一點電讓我拍了兩三張照片，不禁覺得我的相機真的很有個性。

園內經過要付錢的殿，我只去了佛香閣（是的，好像是因為和佛有關，一方面很高很想上去看看）。有點懼高症的我努力地爬得很高，半抖地拍著照，滿足地望著大片的風景，欣賞著自己竟然走了這麼遠，好開心。其實望著這遠山美水和壯麗的建築，心也遼闊了。我像個小老人一樣，外表十八，內心卻已經七八十（這樣好像不太好耶）。那麼詳細的頤和園之旅，配上隨機找路人幫忙拍的照片請跟著相簿遊覽。

離開頤和園時，出租車一台都沒有，都是一些包車來的車子。沒車回地鐵站，只好胡亂走，繞道一條巷子看很多人在等公交車（公車），一趟一元人民幣就可以回到市區，想說如果公車不擠的話就當是好玩坐坐看，反正單眼皮的我這麼像大陸妹，應該沒人會知道我是台胞、呆胞！XD就這樣我獨自坐了公交車進入市區，自第一站頤和園做到最後一站北京西站，半小時。

嘿，我發現我不斷強調獨自行動。是的，第一次來北京的我竟然膽大地獨自行動，我自己也不敢相信。不過我有自知之明，長得太像大陸妹啦，所以很安全。

七月二十日，出發前往福州。

短暫的第一趟北京行就到這裡先告一段落，好笑好氣的趣事另外說，回台灣前還會再去北京一趟，長城、故宮、和天壇都還沒去呢！

於福州，七月二十三日。

晃盪

2009-07-24T11:34:00.000+08:00

追趕著路途的旅人，話總是少，多出來的時間大都用來欣賞路上的風景。

這一趟回來台灣，短短近一個月的時間，我跑遍了台灣西部。從最南端的墾丁、高雄、台南、台中、新竹、桃園、還有台北。少了嘉義、雲林、彰化、和基隆，也許有機會再補回來？走走停停的，很滿足。

時間追趕著我短暫的假期，而我則是不停歇的在一個城市又一個城市間穿梭。雖然，我沒有那些環島人們的瘋狂，我卻擁有一顆狂愛這島嶼的心。每個城市都是新的世界。

屏東，是回台灣旅行的第一站，小怡家。
像自己家一樣，說來就來，總是一通電話就直奔小怡家。感謝小怡的媽媽總是很熱情的招待，倒是每次帶回來的禮物都不夠體面，等小怡畢業來美國一定要好好招待。

台南，第二站。
去了麻豆黎明懷念校園和見了老師，吃了曾經用三年吃膩的麻豆阿蘭碗粿和豬血湯，還有念念不忘的酪犁牛奶。去了玉井吃芒果冰，還去了總是不用半天就可以繞完的台南市。晚上還去了花園夜市。中暑加上食量小，雖然沒吃什麼東西，但見了老同學、回味老滋味很滿足。

新竹，第三站。
想念著在椰林間的日子，也會一同想念新竹。心血來潮的時候一通電話，新竹一日遊就有思維安排得好好的。怕兩個人太無聊或太尷尬，還有一群好朋友一起出來，大家人都很好。之前去了一次內灣和一次前往大尖山的迷路山途，這次去了紅樹林和海邊。天氣剛剛好很舒爽，也沒熱到。新竹的沙灘好舒服，要不是因為不知道會來海邊所以穿了長褲，不然真想換上海灘褲就給他坐在沙灘上一整個下午。好喜歡好喜歡新竹的沙灘，好乾淨好舒服！後來在示範市場雖然和一般的夜市小吃沒什麼不同，我卻吃得很開心。是呀，美國什麼都沒有就什麼都好吃，所以很開心。

在新竹真的很謝謝思維，要不是因為他我也沒機會認識新竹。在新竹很開心，也再一次恭喜思維順利畢業和榜首考上光電所，繼續在交大玩耍。這麼說來，以後要去新竹還是有人安排一日遊嚕，開心！（喏，但是下次不能再讓思維破費啦，拜託你就讓我回請嘛！）

台北，第四站。
有士箏帶所以又認識一次新北投，很美。去了沒吃到走不動和沒買到手軟就不罷休的士林夜市，好滿足。難得的夜唱也一併經歷了，我竟然可以像鐵人般地只睡了一個鐘頭而已。必定要回味椰林日子最愛的-該有的都有的師大夜市，還有不坐上一兩個鐘頭不離去的龍山寺。好多好多，台北最讓我想念的就是穿梭椰林的日子。

謝謝Santa學長抽空帶我去了陽明山，也路經我出生的醫院和還在媽媽懷裡的地方（現已改為忘了叫什麼名字的宿舍？）。

台中，第五站。
台中一中和逢甲夜市，好吃的東西好多，東西也好便宜，雖然我都沒有買東西，不過真的覺得台中是購物天堂呀，為什麼可以那麼便宜。見了米血、宇璇、龔姊妹，忽然很想念大家在黎明住宿的日子。

南投集集，第六站。
在短暫的討論之下，台中離南投很近，所以米血、宇璇、和我，三人包車遊集集和水里。在集集騎電動自行車，冒著小雨玩，玩得好開心。倒不是一條很長很長很出色的街，但是一起遊、一起鬧阿，也覺得集集很美。好山好水，來到南投還真會有這樣的感慨。

墾丁，第七站。
第一次自己坐車去墾丁，第一次去墾丁玩。和家人不知道是多久以前的事了。墾丁很美很美，天氣很好很好，也讓我這難得的雨神碰到下雨的墾丁。我說呀，我怎麼走到哪都會碰一下雨呢。我好愛墾丁，不知不覺就一待就是五天。好開心我玩了好多從來沒嘗試過的，漆彈、飆沙、浮淺、香蕉船等。我也好愛在那裡認識的大家，謝謝小怡，謝謝小鄭，謝謝胖子，還有米蟲創意的大家和悉心照料我的小嫺和小萱。對了，還有超好的民宿老闆。因為有你們，讓墾丁行變得如此美好如此溫暖。

高雄。
和米蟲們晃到瑞豐夜市，妹妹的廣告招牌已經拆掉了。小吃和人潮一樣很多，在這裡，我不像個在地的高雄人，什麼都很懷念，什麼招牌都不清楚，高雄的熱天氣讓什麼食物用看的就跟著飽了。第一次語重心長地感受到台北人說的，高雄真的很熱呢。

偶爾在高雄開著爸爸的車，去了圓山飯店，經過了澄清湖。也還去了崛江，去了全新的漢神巨蛋、夢時代。高雄的捷運很窄很慢很早停駛，但是我開心高雄總算有了捷運，住再遠都不擔心了。

喔，還有和建宏一大群大學同學的旗津之旅，把我整個人給曬黑了呢！但是見到老朋友，佑維同學很開心，恭喜他考上台大研究所。（唔，我身邊的人怎麼都這麼會讀書，沒關係，朋友多讀一點，有這樣的朋友與有榮焉）

喏，流水帳就到這裡。追趕著路途和被路途追趕的旅人，一不小心就要用影像代替文字了。（詳細請跟隨相簿遊覽，網路弱所以照片上傳緩慢）

穿梭南北的高鐵上，七月十五日。

默然。

2009-07-08T20:55:00.002+08:00

後來，受傷的我們都在電話兩頭落淚了。

其實這麼多日子以來，回到小牛城後發生很多事情我都沒有說、回台灣交換學生的日子也不細談、去到美國以後的日子更沒什麼人在意，就這樣我長大了，六年。

我並不知道六年對很多人來說是長是短，我卻覺得六年很漫長。一年一個月一個星期都像是不斷上檔下檔的電影般，總是迅速地任由人們不經意地注目和淡忘。時間沒有留下什麼，年輕說的話也總是太滿，沒什麼事情是必然的；話常常說得太輕，卻太沈重地被解讀。其實日子不需要如此刻意如此認真，更不需要太散漫，總有什麼被視為宿命。

生命總是被賦予重要的使命，每個人生都那麼獨一無二、背負著不同的課題要面對和學習，我正走在學習成長的路上，一路也有很多和我一樣迷迷糊糊、誤打爛撞的人們在人群裡遊走。我想我只是汪洋上浮載浮沈的小船、沙漠上的一粒細沙，多麼微不足道。你在意也好，最好你忘掉，這一切小小角色的莫大堅持將固執地貫徹到底，就算不夠完美徹底也不好恥笑，總有什麼事是雙手無法掌控的。

半年、一年半、兩年，無論是長是短，終究要化為烏有。別相信什麼曾經擁有，不過是一段也許刻骨銘心、也許不經意、也許淡淡憂傷的故事，無能取代。走過也就只有失去，沒有留下。別說我悲觀，只是常常太漫不經心就這樣讓幸福流逝了。

學不會挽留、學不會坦然地表白，總是害怕受傷害是所有受傷人兒的通病；沒有人想先開口，也沒有人有勇氣承擔失去的沉默。總是會有什麼礙著彼此，在令人眼紅的雙雙對對間。

我學會妥協了，終於。

在口口聲聲說要放下的同時，我總算學會妥協，只是我還是學不會沉默；沉默畢竟是沈重的，少了嘩然光鮮亮麗的外衣，只有赤裸裸的默然，而落淚是最終面對沉默的妥協。

所以後來，我們都學會對沉默妥協。

高雄，七月三號。

香港機場隨記。

2009-07-03T15:32:00.001+08:00

雖然我很累，機艙也黑漆漆地陷入一片寧靜睡眠的狀態。可是小孩子的哭鬧聲不容小可，真的很令人發瘋。不是我討厭小孩，是我討厭不管小孩哭鬧的大人。我想大家都很累了，沒有人想在機艙不得休息就因為有”哭鬧的小孩”，還是那種呈現努力拼命使勁假哭的狀態。

好吧，這些都不是重點，所以我看完了Brides war後，看了一直很想看的Revolutionary Road。

關於內容必定是沈重的，不容多疑。但是關於主題，我覺得好寫實。

「人們總是活在真相裡，卻沒有人願意去提及。」我想裡面大概有這麼一段是這個意思，我沒有一字一句記下來。

我想這結論是我這幾個月以來的領悟，關於真相這回事。

人們自以為為人著想地，對在乎（也或許是不在乎）的人隱瞞、或者說出實情。無論說或不說都不是重點了，重點是為什麼要說和為什麼不說。不過這些更真實的事實卻也更多人無法承受。

其實那麼多個日子以來，我等待的不過是真相。而如果這些對你來說一點都不重要，當然我也更沒有繼續追究的理由。我不喜歡這樣，我以為你都知道。說好聽的話大家都會，說好聽的謊大家都很厲害。只是不如不曾相識吧，就這樣。

我想我變得厭世了，事情越看越透徹越偏頗，越是偏離對自己的期許（傻傻的，沒什麼不好）越是不能接受這樣的自己。人生嘛，為什麼要活得這麼辛苦？

我以為，我還只是個孩子；我以為，二十二歲是該天真看待人生的年紀；我以為，全都只是，我以為。沒有什麼事情是一定的，沒有什麼事情是應該的。只不過是討一顆真心而已，代價卻這麼大，付出的都是因為愛，「失去的都是人生」。

我愛死張懸的這句歌詞，「我得到的都是僥倖阿，失去的都是人生」。

也許，我該好好體會：張開手，得到的是全世界。

香港機場，六月十七。

《稍緩的絮語》出版。

2009-06-21T14:17:00.001+08:00

《稍緩的絮語》，我的書，自製版出版了。

我覺得我的文字，有點憂鬱，
所以我的封面，有點憂傷。
而我的內容，有點孩子氣，
所以我的排版，有那麼點隨性。

直到今天，一個星期後，我仔細地讀過又讀過，
找到幾個錯別字、幾個重複字、幾個不通順的句子，
和一個大大的錯誤：兩個分類的頁數對調了。
正符合「不完美才是真實人生」的定義。

都說了，我在文字裡外學習宇不完美妥協，
我想，這也算是一種妥協吧，第一版。

我很喜歡這些文字，其實。
而這些被刻劃下來的字字句句，
比預期的想像要深刻。
人生，有太多要學習的道理和體會，
我想我的手記如此微薄，
雖稱不上大場面，倒也挺真實。

我不知道還能說什麼，比起熱鬧的喧嘩，
我想這更像是一個人的狂歡。
（最近有點憂鬱、厭世，我不喜歡這樣，需要時間）

高雄，零九年六月十九日。

滿足過生活。

2009-06-15T13:40:00.001+08:00

關於最近，

彷彿是在彌補畢業典禮前那段過於閒適的日子，每天的行程都特別忙碌。

1.
期末考前一星期，念不下書。索性，實踐出書夢想。
一個週末編輯彙整著文章，再加上兩三天的校版和設計封面，
不到一星期書檔就已經送出印刷，考完期末考那天即收到成品，十分滿足。

2.
考完試就是打包整理而已，房間整理整理空得只剩下床，像個小型旅館。
和家人吃了會想念的Crepe和冰淇淋，典禮前一晚即將行李全都攬上車，頗有效率。

3.
想必是畢業典禮讓大家沒睡很沉，早早清晨六點就都爬起來整裝待出發，
於是我們多出時間吃早餐，晃了晃downtown。

典禮很長，我好累。

其實校長和主持人還有畢業生代表等等，他們說了什麼我是什麼都沒聽進去，
我想是睡眠太少，累得什麼訊息都不想吸收，只是楞楞地等著輪到自己上台。
真等到自己上台的那一刻，反而有如釋重負的感覺。
倒是走上台到下台那一整段回憶直到走出典禮，皆有種如置身於夢中的錯覺，
「我畢業了！我畢業了，我畢業了？」的反應。
四年，沒有想像中的短，卻也沒有那麼長、壓力那麼大，
恍如只在小牛城裡不知不覺地玩了四年，而學位，總算拿到了。
和大家照照相，我累得只想睡覺，很謝謝來看我的大家，雖然我真的累到也沒講什麼話。
帶家人和Jenny吃了我最愛的泰國料理，隨即出發回家。

疲憊的我，竟然精神奕奕地自己一路開回家，六個多小時。
（我說，不是應該大家一起開嗎？我怎麼精神那麼好。）
到LA的時候，大家都累攤了。

4.
一早起床去參觀未來另一個四年的學校，看了很滿足，也很期待開學。
爸爸心血來潮想吃海產，算是我好久沒回家補一下，
我吃得嘴甜膩膩，肚肚油孜孜，可也好滿足，不怕給他吃胖啦。
後來為了買表哥的推薦信答謝禮，我們去了South Coast Plaza。
本來媽咪還想順便買個機車包給自己，
眼看路上小女生人手一只和越看越不耐看，
我們晃到了Chloe。
沒有預警地，媽咪心情大好買了一個Chloe給自己，
也買了一個大鎖頭包算是我的畢業禮物。
（I love Chloe, I love Mommy!）
媽咪說是因為參觀完學校，整個心情大好，比我還期待我當醫生，哈。
而我整個滿足、開心至極。雖然媽咪常買東西給我，這次我卻有「我長大了」的感覺。

5.
結果名牌mall逛不過癮也沒買到表哥的答謝禮，我們今天前進outlet大開殺戒。
爹地買了很年輕misssixy的外套，（我看根本是妹妹強力推銷年輕牌，可是會不會level給他差太多了），還好真的和爹地超搭，惹得爹地開心的馬上就穿在身上，超好玩。
後來爹地心情好，每人一條True religion，自己還很騷包得買了兩條。
我看阿，這下全家都在比年輕了。
我挑了一條Ferragamo的領帶給表哥和一個Coach包包給表嫂就不想逛街了。
我的天，Coach怎麼可以這麼多人、這麼吵雜、買氣這麼好，
就說我不喜歡進菜市場，結果我竟然被悶在裡面那麼久，
進門要排隊，連結個帳還要排大半個小時的隊伍，真是OMG。

6.
我累倒了，需要很長很長的睡眠。

明天拿到簽證和陪爸爸去買台iphone，我看打包完行李，
我上飛機要給他瘋狂睡覺，也不管他什麼好看的電影正上映，真是無緣啦。

我好需要睡覺。

p.s.對了，如前面所提，書順利出版了，質感超好。
有人想要嗎？雖然不便宜，但是我覺得好值得。

LA，零九年六月十四日，整個很需要流水帳才不會忘了在滿足過生活的狀態XD。
（圖為畢業典禮完，累倒吃飯呆滯狀態。）

小小貪心的09夏日計畫。

2009-06-09T11:57:00.001+08:00

09年夏天小小計畫，

北京，也許加上山西和西安，還有廣東台山。
（不過北方很熱，幾年前上海夏天的經驗有點把我嚇得想打退堂股）
這些或許半個月，兩星期可以完成。

回台灣，想用兩個禮拜的時間遊走台灣西部。
（東部的話，我對颱風沒什麼免疫力耶）
（是說，會不會有人想陪我半正式地環島旅行？）

一週撥給屏東，其中包含也許可以趕上小怡朋友的墾丁之旅。
台北一週半，不知道會不會太少，也許加上一個週末的宜蘭。
如果想貪心地加上花蓮的話，可能要多個幾天，但是就是對颱風很沒輒。

這樣總結一個半月過去了。

剩下也許半個月或一個月，再計畫嚕。

有沒有有沒有啦，有人想一起趴趴走嗎？
（是說，自己一個人到處走對我來說也不是大問題，就看有沒有人想一起瘋狂一”夏”嚕）

給對"夏日臨時起意-半正式遊玩"計畫有興趣的人：

半正式的定義：
不是騎單車環島，不是每個地方都玩到，不是有完整計畫的旅行。
（還有其他的話，之後陸續補上）

時間長短：
可以是一天，可以是一個週末，也可能是一個星期
看出發地點、時間、天氣等計畫嚕？

目的地：
就是，沒計畫耶？台灣西部為主，文化、美食等為主
（我好像太隨性了，說不定沒人舉手，那行程也就更隨性嚕）

終旨：
人生就是不斷的向前，請努力享受人生（特別是能放自己假時候）；
還有，請記得不一定每件事情都像計畫一樣完美。

alternate　plan：
或是有人想當地主、當導遊，請不要吝嗇讓我知道，
我肯定會毫不客氣地訂時間去找你／妳！

2009.06.08
話說目前預定六月十八，抵達台灣台北，請大家和我一起期待XD。
(圖為兩年前回台無計畫亂玩的照片，今夏將秉持同樣精神努力實行享受人生之目標）

說，我愛你／妳。

2009-06-08T12:31:00.000+08:00

我們，都吝於說好聽話。

那些牽手甜蜜的日子，總是忘了要溫柔說，我愛你／妳。
又或者，好好認識彼此，讓對方知道你／妳有多用心。
而吵吵鬧鬧不留顏面的帶刺話語，卻總會無心地在心口上留下一針一針的傷口。

總是要等到分手後，才意識到那總是被小心呵護的手忽然落單、不再溫暖。
開開心心的每分每秒總是輕易地被消逝殆盡，
不開心的碎日子不知不覺間一點一滴地增加，
直到不堪負荷，一切都變質了。

我們，都吝於說好聽話。

而我們其實都知道，那是很簡單的一件事。
請在還能說愛的時候，大聲說愛；
請在雙手還緊握的時候，用心去感受手心的溫度。

請不要一不小心，就讓愛流走；
請不要粗心地，就讓雙手孤單失溫。

2009.06.07
請不要吝於說那三個字，簡單的三個字。
但也請不要欺騙，如果你／妳從不知道什麼是愛。

兩年後，進入新的階段。

2009-06-07T09:28:00.000+08:00

書本整理完了，也已送出去等待著成品。只有十本。

掙扎著，我發現裡面有太多太多私密的心情。僅管這些文章大家也許在幾個網站裡也都翻閱過了。說真的，我一直覺得自己的文字太露骨，隱藏不了什麼秘密。可是卻也靜靜地默默寫了很多年，不知不覺已經六年多過去了。

2003的一月，我在新聞台開啟了我的第一個新聞台，取名「魚兒魚兒水中游～」。

高中一年級的生活和想像中不太一樣，學業壓力依然很緊湊。不過這些並沒有改變我稍稍懶惰的唸書態度，我總是不太認真。不怎麼期望看到自己一定要排名多前面，過得去就好，也不能太差，就這樣隨隨便便的念著書，沒事回家碰上電腦就隨便寫寫。只是高中生活加上住宿，畢竟沒有太多時間寫東西。手寫的日子，大概從國三就已經很久沒有了。一字一句的寫字很有味道，只是我的思緒總是跳太快，常常來不及寫出來就被遺忘。於是開始學會快速打字後，除了打字我也就不再回味手寫日記了。

2003年暑假，我出國。新聞台持續同樣的台名，偶爾換成「春樹暮雲」想念遠方的朋友們，然後就是「移民水星的鯨魚，把感動寫在沙灘上」。

新聞台自出國後開始活躍。一反在台灣的忙碌唸書日子，來到美國輕鬆許多。不知不覺在網路上說話的機會越來越多。然而那些話語，都不過是少女情懷總是詩的小小情緒，回頭翻閱總有為賦新詞強說愁的感嘆。就這樣高中畢業了，我的網站搬家了。

關於後來變成鯨魚而不是小隻的金魚，是因為我總天真地以為稱作鯨魚的自己會比金魚堅強，在追求夢想的那條路上。

2005年暑假，我正式搬到無名「女孩，芸的文字邂逅」開張。

我開始陸陸續續的轉移到無名寫文章。對於新聞台，總覺得像株待萌芽的植物，過於生澀、過於稚氣。在無名，文章的字數慢慢增長，不是過去的短短小詩、無喱頭的詩和短句。而現實裡，真正接觸了愛情，無論是單戀雙戀或失戀。那些看似平淡的字句裡，慢慢帶著也許是蜻蜓點水帶過的、或是字字句句刻骨銘心的都有。

2007年的今天，我在blogger開了網站，「寶貝，我在這裡」秘密用了半年，後來就成了「讓我們漫步」。

沒什麼所謂的寶貝，只是重新找回文字對自己的意義而重新說話而已。後來覺得讓我們漫步比較適合我寫作的心情--就這樣吧，慢慢閱讀，不著急；而內容，也都是些淡淡的文字。

刻意地，我依然保留淡淡的風格，只是也許裡面的情感隨著時間的歷練，不知不覺間更深刻了。當然，我不知道哪裡感動了，哪裡讓人難過了，我只知道用心寫的東西無論好壞，畢竟都藏著一份回憶、一段故事，無關哪種形式又或者是多麼瑣碎的文字。

怎麼說起了部落格歷史呢？

我只不過是想表達，關於不斷書寫的一切。

對了，關於印出來的書老實說有點貴，所以目前只有先訂十本。
反正十本和兩百本都是打九折，正在等著第一刷的成品看怎麼樣再說。
（而且我趕著兩個禮拜內要回亞洲呀，訂太多行李也帶不走）
有興趣的人可以留言或寫信問我，我也不知道該怎麼說才好呢。
（是說我本來就很清楚，應該只有自己比任何人都期待而已。）

至於最近，想開始寫小說，繼續以前沒有完成的或者重新開始？（都有）
我也不清楚。不過我不知道要現在就放出來或者留著等到完成。
應該等完成吧，我不想有太多壓力。我想我總是半途而廢很糟糕。
靈感用完就只能放著不動，我也不喜歡這樣。
（其實爸媽到現在都一直以為我在網路上是寫小說呢，殊不知我都只是在寫日記而已，羞）

沒什麼其他想說的了，紀念來到這裡兩週年。

關於我喜歡雙數這回事，將慢慢成為回憶。
不清楚來源的，請慢慢翻閱；不過我似乎沒解釋過。

閱讀這些，可以配合謝和弦的「無法定義」和王力宏的「腳本」
無法定義的前奏真的很可愛，雖然我更喜歡他的「雖然很芭樂」和「最後我們都成了大人」。（整個很推謝和弦是怎麼回事？不可否認的，我目前還蠻喜歡他的歌）

零九年六月六日，兩週年紀念，請繼續漫步。
（也許是小牛城的最後一篇日記？剩六天要畢業了。兩年後，我依然和六很有緣）

整理文章。

2009-05-30T12:52:00.001+08:00

每年台灣同學會都會出一本刊物，一方面讓新舊任幹部發表感言，也順便讓會員有機會發表文章。這次，對於參與我並沒有任何想法，不過就在截止日前夕，收到邀文的訊息。

然而有目的地刊文和單純寫文章的感覺是不一樣的心境，而文字的情緒常常也不是在截止日的催促下就能完美呈現。索性，我想起同心情的舊文章。可這一想起卻不是說找就馬上可以找到，因為所有的文章散亂在各個資料夾，連標題都不清楚是否和記憶裡的相符。這一找，更是確立了我要趕緊整理文章的決定。

喏，我不清楚有多少人期待著我的彙整，倒是我三番幾次的任性關站，也不知道還有沒有潛水讀者默默地支持我最初的夢想，出書。

這一次呢，可是真的要好好整理了。想到暑假過後就要繼續念研究所，屆時更是沒有時間好好整理，文章這東西平常不好好歸檔，等到需要的時候才煩惱自己怎麼一開始不好好分類存檔。特別是我習慣了用windows下的記事本寫文章，現在想要整理成書不得不用MS word 檔，所以所有的文章都要重新複製存檔。話說我這標準的小兔，狡兔三窟呀，害我整理起來才發現最早新聞台有四百多篇，無名有兩百多篇，和目前這裡的近一百篇。幸好無名和blogger都有仔細分類，倒是最早的新聞台比較像日記和隨記，整理起來真的很混亂呢。

好吧好吧，說這麼多呢，我也知道整理文章沒有人能幫忙啦。不過
如果你們／妳們願意幫忙，就請在喜歡的文章下留言，算是幫忙我挑選文章吧。不然這麼多文章一下子也不可能全部印在一本書裡，那會很厚很厚、成本也很貴很貴。（喏，會不會只有我自己在這裡喃喃自語，其實只有我自己很期待？）

小牛城，零九年五月二十九日，彙整成第一本書算是畢業和二十二歲最大的禮物，希望能如期完成。

不想一個人。

2009-05-25T16:06:00.000+08:00

誰說，我們不能永遠是小孩子？又是誰說，要永保一顆「赤子之心」的？

小時候，不懂為什麼女生要濃妝豔抹。
（長大不看場合打扮，會被說沒禮貌）
小時候，不懂得為什麼鑽戒有那麼強的吸引力來擄獲女生的心。
（長大才明白，那是抹滅不安全感最有用的承諾）
小時候，不明白結婚白紙黑字的意義是什麼。
（長大才越來越覺得，一個圓滿的家才能讓人有安定的感覺）
小時候，不曾想過嫁出去當媳婦和在家裏當女兒的生活會有什麼不同。
（長大才知道，家人一輩子都會是家人，媳婦則永遠都只是嫁進來的媳婦）
小時候，沒想過和自己所想的不一樣地對待是怎麼一回事。
（長大才釋懷，人不能掌控和討好一切）

長大了，不曾明白的和那些早已根深蒂固的信仰與習性也一再地備受考驗。

時間的歷練讓人認識了許多從來不曾明白的事，待人處事、心態調整，卻沒有教人學會放寬心胸和讓心態在學習到更多以後取得平衡。事實是，很多事情「妥協並不等於接受」。

對於放不開亦或討厭不喜歡的事，有些人不去想不去在意：可是也有更多人不懂得如何去面對和調適。開心點不要想，大家都很會說。年紀大一點，人生歷練多一點的人們會告訴妳，何不用一百歲的心態活著，如此還有什麼事情放不開？喲，這可讓人困擾了。倘若真有一百歲的心態，有什麼事情不能做？還有什麼好怕人家想什麼。

人生常常是太戲劇，而起起落落的情緒和經歷更是太令人浮動不定。我們不想長大，卻也不得不看著歲月在我們眼前慢慢流逝。我記得，難過的時候有人曾經送我「活在當下」，別去想回不去的從前，也別去煩惱未知的未來，就好好活在此時此刻。我都明白，可是說和做是兩回事。

怎麼開口呢，其實我好多話想說。可最終我卻寧願就這樣亂亂的都丟出來，誰愛撿哪段去說嘴就隨-它-去吧，我不過是過我的生活、寫我的日記。

其實，我渴望安定、我渴望擁有十全的安全感。大家都說，愛情不是生命的全部，我也知道。可是卻沒有人知道，對我而言，擁有一份安定的關係是支撐我努力向前的唯一動力。我想也許常常是自己給自己太多壓力了，家人就算再怎麼為自己好，希望自己能夠有所成就，也都知道盡力就好，他們從來就不會勉強自己什麼。書讀多少都自己的，未來好壞也是自己的。真沒有能力，家人當然不會放任不管，只是人總會老，爸爸媽媽不會永遠待在身邊。

我一直都知道我是個很害怕孤獨、很容易沒有安全感的女生。我總是愛不斷地問男朋友愛我嗎？我問不膩也聽不膩，可說的人總是會膩。大家都告訴我，妳總是被寵得好好的，有什麼不滿足的。可是沒有人知道，我不是上了大學才學會一個人生活。

小時候，幼稚園以前我在美國。那段日子爸爸一會兒證卷公司、一會兒建築業地忙碌著，台灣、上海、泰國到處跑。還記得一次收到爸爸來自泰國的明信片，簡短寫著「爸爸在泰國，很快就回去看妳們了。」讓我從收到那一次開始，每次看到都哭。我不過是個牙牙學語的嬰孩，長這麼大了我都還不曾明白，為什麼那麼幼小的我有這麼大的不安全感，更何況我和媽咪生活著。後來，大約是六歲的某一天，我趁著媽媽不注意的時候把夾在相本的那明信片用膠帶給封了起來。因為我知道，只要不看到就不哭了。那麼小的年紀，我就都知道了，我很重感情，我也很容易沒有安全感；我也明白，只要不看到就不傷心。可長大了，卻學不會要如何不傷心。

國小的時候，爸爸媽媽忙得不可開交，每天睡醒碰不著、睡前也不見人影。媽咪請了家教來陪我，只是被我任性地氣走或趕走。我有大小姐脾氣，全都是因為我很固執地只要爸爸媽媽陪我。他們很忙，我知道。還記得才國小二年級而已，我住過爸爸朋友家一星期就因為他們沒空照顧我。我出生就沒有奶奶和外婆，爺爺和叔叔住，外公不常來；因為家族的重男輕女，我更是和堂兄弟妹沒有交集，我只有一個妹妹。放學回家哪裡都不能去，司機接送的日子讓我和同學有了距離。天生的固執脾氣被誤解成大小姐脾氣，又可奈何。成日悶在家裏的日子，我只有與書為友。我承認，我是標準的書呆子，我看了很多很多課外讀物，沒什麼電視可看，沒什麼童年。

國小一畢業，到台南念私立學校，住宿的生活更是常常一個月回家一次。從小打爸媽手機，打幾百通都只得到，「我在忙，晚一點就回家」或是「對不起，您播的電話沒有回應，請稍後再撥」的回音。長大了，不住家裏一樣也學會了不打電話回家。漸漸的，我忘了打電話回家是什麼感覺，我不知道什麼是和同學一起玩回家的童年。還記得唯一一次打回家是國中學測結束，總算是考完試想家了，礙於要繼續上課而留宿，我打電話給媽咪。終於多年的倔強在那通電話裡潰堤，卻也只是嗯嗯阿阿的帶過。不明白的人，還以為我和家人不親近，我們只是不常說話而已。

上國中剛認識小美的時候，她說，我是不是不相信人，所以都不跟她親近。長大後，阿豐也說，他明白都是因為我的背景讓我不相信人，對人有所保留。嘿，又有誰知道不相信人的背後動機，不過是討厭了人們把我的個性和背景混為一談。

喏，不然我承認我就是大小姐脾氣，怎麼樣？（我不特別喜歡或討厭陳幸予，可是每每她在螢光幕前的大聲嚷嚷，都讓我分外同情。全家人也都一面倒地一致認同，我和她的個性十分相像）為什麼「大家」總喜歡把個性和背景混為一談？誰說千金小姐就一定要謙虛不能有脾氣？我就是脾氣不好嘛。

長大後，爸媽都不忙碌後才有機會談心，慢慢重新學習有家人的感覺，雖然依然離家裏很遠。當然，有什麼心事也慢慢地學不會和朋友說，特別是一上大學就被最信任的朋友背叛，更是學不會敞開心胸說心事了。從原先不過是保護自己開始，到我完完全全地學不會信任人。原來還天真地以為，朋友該是無話不談的，到時常被提醒著「人要學習著保護自己，不要太輕易地洩漏太多關於自己。」

為什麼人與人之間，就不能單純地守護彼此？為什麼人與人之間，總是要帶著面具？

於是到頭來，我發現我沒什麼朋友。談戀愛的日子，除了我的男朋友就只剩下家人了。而倔強如我，從來就不喜歡讓家人操心，開心也好不開心也好，通通是報喜不報憂地簡短帶過。這麼多年來，這才是我開始寫文章的原因。常常想著，也許哪天我就這樣人間蒸發了，至少還有個地方，會有人知道我在想些什麼。多麼悲哀呢，難過的時候是一個人都沒能訴苦；開心的時候也沒人能分享。默默地就對著電腦喃喃自語也好、泣不成聲也好，反正不過就是這些文字裡的情緒。真的是說說就沒事了嗎？自己的心最明白而已。

現在老實說，並不開心。

我是該開心我的未來終於有了著落，再念個幾年書就能出來工作。可是不開心的是原以為終於安定的一切卻全都只是自己的空想，沒有人可以一起開心難過的感覺和沒有人明白我是多麼認真和投入。只有自己知道，曾經的很努力很努力，現在也只能放手說再見。

家，零九年五月二十五日，從來就不想一個人、從來就不喜歡說再見。

涼涼的。

2009-05-21T15:29:00.000+08:00

可不是嗎？總是令人好奇。

這學期第一次令人緊張呀，不過就這麼一科關於植物的plant biology課，我的天。不知道該怎麼念起，也不知道該不該睡覺呢。想當然大家的note card都會來個滿滿的兩面，我現在可是一個字都沒有。我好像不應該還在這裡寫文章的說，只是覺得這裡空蕩蕩的，想要讓它有點聲音。文字也是會寂寞的呀，你說呢。

幾天熱到冰淇淋非常解涼，現在又涼涼的像初春，我說現在的天氣怪得不得了，成天愁著該怎麼穿衣服、擔心今天會不會又是一個過敏鼻的日子。想快點畢業呀，沒什麼心情唸書，比在椰林的日子還無聊呢，至少在台北哪個角落走出去都是人，好熱鬧。晚一點都還有捷運和人潮，也不擔心寂寞，特別是門口二十四小時的麥當勞，徹夜未眠的人更是多呀，「眾人皆睡我獨醒」的情況很難得的。

還有，吃東西。這種成天大太陽的日子，總是沒什麼食慾。天氣冷一點，運動量大一點才感到一點餓，想吃好吃的東西嘴巴又挑。喏，還記得後門巷口有好幾家店隨便挑，麵呀飯的還是小吃統統開很晚，還有好喝的烏龍奶，天氣再熱都想吃呀。我說像我這麼懶的人，出門幾步路沒有好吃的怎麼可以，只有自己下廚省時省事省空想。

好吧，這算是考前來抱怨，好像每次念不下書就要來一下抱怨文。我看我還是讓自己忙到不行，功課才會好。真是奇怪，輕輕鬆鬆拿課就每次成績都顧得亂七八糟，我想我真的是很怪異。

小牛城，零九年五月二十日，教學相長，好成語（奇怪，我的第一句和一切都沒關係，不管了啦，唸書去）。

心遠地自偏。

2009-05-16T19:41:00.000+08:00

其實，不過是一片混亂。

不久前，我任性地寫下下面這一大段話，

先是搬家公告，

無限期無更新公告，謝謝和對不起所有跟隨這個網誌的人。
Blogger很方便，一個鍵就可以換網址。

我要回到自己的世界，請關心我的朋友善用e-mail，
或請在以下留下您的聯絡方式。

零九年五月五日，不見。

接著又是一段鬧脾氣的話，

我以為，寫網誌是很私人的事。
可是卻為了寫網誌和不寫網誌而道歉或解釋，已經失去寫的本質。
既然是我的地盤，我寧願不負責任地維持本質，愛怎麼辦就怎麼辦。
至於朋友，
不代表只能用網誌關心對方。
網路太方便，也太氾濫。
而文字有時候太深刻，
真意-真實的意思和意圖-則太曲解。

儘管我是如此信仰著，可我卻從來沒有想要丟棄這裡的意圖。
我收到來信，也收到不認識的讀者的留言，我更是語無倫次了。

其實就像我一開始說的，我是一片混亂。

那感覺該怎麼形容呢？就好像家裏被打劫了一番，因而混亂不堪，總覺得哪個角落都不適合被關注似的。於是我躲了起來，把房門關緊，將所有人，好人壞人，關心我的人都給擋了起來。我是真真還沒準備好也還沒打理好我這混亂的家吶，哪好意思讓大家和不熟識的人在這裡翻箱倒櫃。那些氣頭上的語無倫次被見著了，不認識我的人還以為我瘋了。

直到我那天讀到了張愛玲這段話，「人類天生的是愛管閒事。為什麼我們不向彼此的私生活裡偷偷的看一眼呢，既然被看者沒有多大損失而看的人顯然得到了片刻的愉悅？凡事牽涉到快樂的授受上，就犯不著斤斤計較了。較量些什麼呢？——長的是磨難，短的是人生。」

說的倒不是關於文章，是關於公寓生活。然而這一席話，將烏雲化開頓時一片晴朗，整個心態轉變了許多。我是任性不錯，倒也不曾太在意什麼。又碰著了吳克群的這首歌詞，「把心拉近頭放低╱有什麼難關過不去」，我突然覺得我好傻，好孩子氣。

任性可以，把心鎖起來不是最好的方法。關心的人依然會關心，討厭的人還是討厭著呢。有什麼好去計較呢？反正日子也是這麼過著，沒有交集不打交道也就不用不開心或煩惱。

好吧，我說，我還是又回來了。至於整理文章這一事，我可是會趕緊完成，想印出來了。到時候呢，這裡就看不到被挑起來的文章囉，先跟大家報備一聲（那麼關於要排隊一事，等我真的整理完在說吧，不著急不著急）。

那麼，要謝謝大家對小女的厚愛，我會繼續努力寫好文章給大家看（喏，應該要說是努力寫日記）。

小牛城，零九年五月十六日，學會放開心胸和有度量是我目前最大的人生課題呀。

生日快樂，二十二。

2009-05-04T17:14:00.000+08:00

今年生日因為考試而顯得忙碌。晚上滿足的吃了好吃卻不便宜的壽司，趕在店家關門前買到漂亮的蛋糕配上可愛的蠟燭。

蛋糕配上甜紅酒，三加一人，平靜、滿足，開心地迎接二十二歲的第一天。

小牛城，零九年四月，今年的生日特別開心、滿足。

對不起。

2009-04-27T18:04:00.000+08:00

謝謝，請不要慶祝。

我想說，對不起。對不起我自己，對不起我愛的人，和對不起愛我的人。

戀愛時，我不是很溫柔、不是很堅強、也不是很理智，我也常常忘了很多關心我的人，也忘我正在愛人。是的，人們總是知道要珍惜所愛，卻常常在失去後才記得，這是P先生的名言。失戀吵架時，我更是懦弱又不爭氣，也不喜歡任何人的慰問。而大部分的時候我都很衝動，常常做出別人不能理解的事，無論在愛裡、在愛之外。面對感情總是後知後覺；嘴巴也總是學不甜，說不出我愛你、對不起、謝謝你。

當別人對我說，我祝福你，祝福你有美好的未來時，我學不會真心說聲謝謝，也學不會祝福別人。就好像學不會對你愛的人說「我祝福你和你的情人美好」一般，我學不會。我愛你、我想你等等，我學不會在該說的時候說，我只是傻傻的女生，想說就說。然而大部分的時候，都只是被認為隨口說說而已。

我學不會用言詞表達，儘管我很愛寫字、寫文章。可面對愛人，我的語言顯得生疏冷漠不自然。

我也很愛哭，可是我說不出為什麼我哭，我只是很沒安全感。我太依賴、太不獨立自主。我的堅強和獨立都只是大家想像的而已，我沒有什麼值得驕傲的地方，我只是個平凡的女生。也許我被保護的很好，像公主般地被寵大，想要什麼有什麼。直到自己主動追求愛時，才明白這世界上很多事情很多東西不是說想要就能擁有，而是需要付出代價。而成長的代價從受傷開始。

我想是我不夠柔軟，不夠值得被愛，不夠了解愛就是不管好壞都要愛到底。我小氣、我小心眼、我會嫉妒。我是長滿刺的玫瑰、不討喜的刺蝟。我過度保護我的自尊、我的面子、我的一切，可是我也傷害了我愛的人。我不但不說好聽的話，也從學不會安慰難過悲傷的人。

這是我的報應吧，學不會愛人，所以遇上不愛我的人。

也許是我扭曲了，我想要太多了，或我想要的太不同，所以我感受不到愛。也許我沒有放開心去愛，所以我也就沒有領會到愛。我想我不配擁有任何禮物，我只需要好好寵愛自己，好好學會愛人。

請不要問、請不要說、請不要提，也不要可憐我。可以大聲笑我，但請不要讓我知道，因為我很脆弱。而且，我依然一片混亂。

小牛城，零九年四月二十六日，it takes time for people to learn and grow up，我會努力。

四月。

2009-04-25T15:17:00.000+08:00

※0413

『「人」很好寫，但是做「人」，卻很難。』

第一次聽到這句話是很小的時候，還在學習書寫國字時，老師就告訴我們這個道理了。而這道理不是一天兩天就能明白的，常常覺得自己長這麼大了，還是不能接受這矛盾的字，人。

有些人可以輕鬆看待人生，也有些人認真繁雜地面對。無論是那一種，最後的結果不都是一樣呢。就像有人小心翼翼過生活，有人崇尚享樂主義一般。其實不管是怎樣的人生，大家都生活在同一片天空下。有沒有這麼難接受呢，與自己不太相同的人生信仰。

就要畢業了，總覺得上大學最大的課題是「情」吧。該怎麼去歸類，朋友、同學、知己、淡交，等等。我從來都只是把大家一致歸類為朋友，然後依感情輕重排序。有多少人在這漫長的人生路裡，可以相伴長長久久呢？最後大家都會奔向四方，走向自己的一片領域，漸漸像兩條交會過的線後，又慢慢的向兩方不交集的未來分離。我已經不清楚朋友，該怎麼定義呢。

※0422
不想看到你的身影、不想聽到你的聲音、不想有你的消息，
過去的夢想，你無心參與：未來，也不會有你。
我渴望靜靜獨享的日子，也與你無關。

因為，我討厭你了。是的，恨你了。

※0424
不過這些都不是我最想說的。又或者該說，在這裡很多，都不是真心話。

真真想要的，一下子想說也說不清楚。也許是我的心思太混亂了，一片狼藉的狀態，無法有條理、理智的闡述我的情緒和想法。幾個月以來，我開始懷疑自己了，越來越懷疑自己。我，真的很糟糕嗎？或者只是我的選擇錯了。為什麼當我很努力的時候，換來的卻是你的難過，彷彿我重重地傷害了你。為什麼為什麼你可以自負地說你為了我改變、你對我好到大家都知道，難道我沒有？

究竟是犯了什麼滔天大罪要付出這樣的代價；是的，我還是不避諱地承認我受傷了。我不相信也不了解這發生的一切，問來問去都只是一句，不愛。像我這麼倔強的女生，很愛面子。不溫柔、不願低頭、也不願回頭。現在說這些一點用都沒有，當然更不需要任何安慰。我小心翼翼的保護著我的自尊，還是難免軟弱和遲疑。

所以對不起，我恨你。

我想大聲吶喊，我想躲起來，我想開著車到沒有人認識的地方，我想找個曠野瘋狂奔跑，我想跳到大大的湖裡面，我想要墜落。

如果你認識我，請什麼話都不要說、不要問；我沒有你們想像的脆弱，也沒有你們想像的堅強。我單單只想要瘋狂尖叫、誰也不理誰也不管地躲起來。我只是想要一句「真心話」，你愛過嗎？為什麼不能愛了？為什麼！

我無法原諒你，也無法原諒我自己。請繼續過你自認為平靜安好的生活，我會好好過。請不要說愛我，當我知道你沒有；請不要假裝在乎，別來看我。

※
我喜歡春天、我喜歡陰天、我喜歡雨天、我喜歡雨後的晴天。
雨季之後，請還給我晴天。

我喜歡空氣裡所有微小的聲響都被蒸發的晴天，我喜歡寧靜。
喧鬧之後，請還給我寂靜。

小牛城，零九年四月二十四日，學習墜落，也該學習飛翔。

來自遠方的妳，之七。

2009-04-22T17:35:00.001+08:00

給，被遺忘的公主，

我說，三年了。

三年過去了。這之間，彼此都在忙碌些什麼？除了念書。

翻起過去寫下來的信、歷歷的心情，才發現，那些文字裡不斷需要學習的情感，真遇上了才更深刻體會那些安慰的話語，比任何人的胸膛懷抱都要溫暖許多。

來來去去，這人生。很快要離開生活近千個日子的小牛城，不知道你抱著怎樣的心情。和初上大學時一般呢？或改變了，關於學業還有感情。

這話很有意思，「人類是最容易適應、習慣的動物」。這之間包含了適應不得不面對的升學和社會現實壓力，也習慣無常的人生。當他說「已經習慣了」，過往的枝微末節也一併灑落崩塌，拼湊不出一幅完整的回憶。回不去了，我這麼告訴自己。約莫一千五百多個日子裡，四百多天分了一半給你，可那些不但不值也不重要了。

從來就不該相信誰的話，除了自己。

誰說承諾沒有保存期限？而一起分享的日子有著未知的牽掛、有著不願觸及的界線，是時間無法撫平的傷口。而那自以為的姿態柔軟和一貫不服輸的態度，並沒有因為搶在前頭，而開心。那些故作堅強、自以為理智的說詞，都只不過是不願意成為被丟下的人的面具而已。其實自私的永遠是自己，這麼多年了，依然小心呵護自己的心而害怕受傷害。然，傷害不會因為小心就不存在，過度小心還是失手了，如害蟲般地狂亂侵襲。

「愛從一個吻開始，一個疤結束」，妳說。

而這些都是時間換來的，只好丟掉了。全盤遺棄，不在乎擁有過什麼，只管未來的日子，沒有這個他。誰叫「討厭」是最簡單、最不費心的？雖然妳說，那不是討厭。妳深愛著呢，放不下、問著了就傷心。不過是心思繁亂、心緒不定，無法平靜自楚。討厭的是，長大該明白的道理多了，看事情不小心就看太清楚了。老了會不會後悔，誰也不知道。也許我們會記得，他不過是讓妳恨透了，而已。

誰要誰的關心或同情了，沒有。更不需要什麼道歉了。不過是丟了心愛的玩偶而已，好怪罪誰呢。長大了，也不需要這些玩意兒。「成功人生，不等於完美人生」，一本書這樣寫著。我明白妳的完美主義，必定要花更多時間學習不完美。

對不起，我也為妳難過，三年後的生日前夕沒有比較開心。也許我做錯了什麼，我沒有學會而已。還有很多時間，我想妳也會努力，認識不完美，也學會「凡事不要太認真」的態度。其實妳不該難過的，只是不願意面對而已，從很久以前就知道的。早預料會是這樣的結果，不是嗎？別後悔倒是，後悔自找的。告白，留給別人就好。一個不懂得珍惜所愛的人，是一輩子也學不會；一個不懂得珍惜愛的人，是因為他從來沒愛過。

我們都追求完美，所以這一次我也不懂得該如何安慰是好。總結一句話，那應該會是一年前就該學會的「不要太認真」，完美並不存在。

2009.04.22，請記得，不要太認真。

來自遠方的妳，之六。

2009-04-22T16:47:00.000+08:00

給，被遺忘的公主，

　　有時候我會好奇為什麼自己不能常常寫信給妳，亦或是頻率為什麼不能再高一點。可是經過幾番左思右想後，我總是找不到一個合理滿意的答案；所以最後索性就想到再寫吧！其實我多麼想每個月都寫信給妳。

　　前些日子總是努力試著不停歇地直直的往前看、往前走，不回頭。幾度有想放棄的念頭，欲就此打住在原地打轉。不過我清楚那樣的自己是不會有什麼改變或是進步；而且那是我最不想見的。於是這之間我依然繼續努力著；累了只是停滯不前、望著熙來攘往的人群，不再明白回頭看的感覺究竟是怎麼一回事。然後我快樂了、學會發自內心的笑了。

　　我想妳一定很想知道那是什麼感覺。

　　不知道妳有沒有過這樣的經驗，買回來的草莓特別鮮紅很漂亮，但是其實光憑外表還是無法預期入口即化的感覺、或是微酸、或是微甜的滋味。不過，就當妳隨手拿起一顆送入口中，突然被那出乎意料的甜填滿味蕾，一時之間幸福溢滿了整顆心，嘴角的微笑不自覺地四五度上揚。就是這種感覺。

　　是一種沒有任何想法，靜靜享受此刻的感覺。

　　也因此我期許著自己往後的每一天，都能像此刻一般開心，忘卻那些牽絆著自己的過往。

　　前不久也不小心割傷了腳，讓自己從迷迷糊糊中醒了過來。不再是糊裡糊塗地做事、想事。靜靜的自己無法有太多過度自在的活動，所以我對著只有自己的房間想了許多。許多因為忙碌而很久沒有去思考的事。我坐在一個平常想不到的角度，看到了平常沒注意到的角度的事情。

　　有時候腳步慢一點，學會多享受一點週遭的寧靜，也許會比急速的步伐更來得迷人。我發現這一路忙碌匆促的走過，錯過了好多。只是還來得及，來得及讓我慢慢調適，然後在往後的日子，更學會該如何邊走邊享受。因為不管快慢，最後的目的地都相同，也沒有早來晚到之分了。

　　於是這之間，我努力試著讓自己心如止水，不受一絲影響。

　　那天我又開心地在洗臉，忍不住清一清琉理台。發現自己很久沒有像這樣做著自己想做的事了。我發現多數時候

我們總是花更多時間為他人忙碌著，而自己想做的事卻一拖再拖。

　　我不喜歡這樣。

　　我以為一直以來我都在完成自己想做的事，而非別人期許的那些事。事實非然，我不愛這樣競爭努力的一直在讀，我只是想要快樂的學習著自己想學的東西和完成自己想要的作品而已。就算也許有些人會說這也是在為自己。我不知道妳怎麼想，只是有時候我還真想放棄這一切；有自己不同的想法和念頭想實現。

　　我也不知道該怎麼做，可是我希望至少我知道我想要的是什麼。

　　又到了九月新學期開始的時候，好多朋友都回到校園。今年剛考上的重考生或是學弟妹也開始往新學校報到了。突然網路及時訊息批哩啪啦地漂來好多問好的信息。大家都欣喜的期待著全新的生活。突然有種歲月催人老的感慨，怎麼才一眨眼就一年結束了呀？我真恨不得沒有人要叫我學姊呀。一下子就不再是眾所皆知的 Freshmen了，是不是Sophmore以後就一定要比別人懂事呢？

　　哎呀，我一點都不想逃避長大的事實，只是太快、太令人措手不及了。

　　對了，妳有沒有覺得網路有時候無形中還真是個會讓人與人距離遙遠的工具？也不清楚是不是自己想多了，可是卻常常有這種感覺。雖然是方便了點，可是如果因為忙碌而忽略了他人的寒喧，反倒成了誤會的來源，特別是忙碌聊天時才有的那種反射性答案。總明白做人本來就無法十全十美，卻也因此很為難。不過這倒是自己的問題而已，最不喜歡的還是當自己有好多話想對線上另一頭的他說，對方卻沒有回應的那當下。無法猜測究竟對方在或不在。是明明看到了不想回話還是真的不在沒辦法回應？我不知道。

2006.09.02
這一次說了好多關於我自己，卻沒有好好問問關於妳。
妳，好嗎？希望妳很好。

來自遠方的妳，之五。

2009-04-22T16:46:00.001+08:00

給，被遺忘的公主，

碰到那些不想面對的複雜問題，常常我只是無言地逃避它、不想提起它。可是越是不想去面對，就越覺得自己猶如困在迷宮裡怎麼轉也轉不出去，轉身四面都是牆。然後問題像不動的雕像般佇立在那裡，我什麼也沒改變。

那樣天真地自以為世界繞著自己的感覺還真令人喘不過氣，壓力、煩惱、困惑隨之而來。越是逃避的結果只是眼睜著看問題越來越大，就好似傷口不搭理一不小心就越來越深。可是呀，其實不也都是成長過程必經的問題罷了，很多時候不再像是一開始那樣簡單。

唔，這麼久沒寫信劈頭就說起自己的事，好像很不應該。是說最近的你也沒什麼好令人擔心的，倒是讀書還不夠用功就是了。幾天前看了一齣日劇，幾個小女生正是情竇初開的年紀；其中一個女生堅持著要在一個月後的聖誕節和自己喜歡的學長告白，因為小小腦袋裡相信著應該和自己喜歡的人在一起，如果明天地球就要毀滅。所以我忍不住也問起自己，如果明天地球要毀滅了，最想和誰在一起？

其實答案是什麼好像不是那麼要緊，反倒是自己從什麼角度去思考這個問題和回答這個問題；好個疑問句配上駭人的問號。有沒有過在看電影的時候，沒看懂前面那一幕和對話，映入眼簾的景象已經跳到下一個景點了，那種想倒帶卻又沒辦法的只能繼續不斷接收新的訊息和姑且將舊訊息擺一邊的感覺？這就是我現在對於不得不長大了的自己的感覺。

也不知道說這些能代表什麼或改變什麼，只是忍不住又寫下點什麼，何況太久沒給妳寫信也是真的。最近好麼？忍不住這樣問。就算不能改變些什麼，至少要讓自己過的開心點，多屬於自己一點。很多時候就是這樣，推也推不開的先是說服著、爾後轉為強迫著自己去接受著些擋也擋不掉的改變。

「計畫趕不上變化」這句話還真有它幾分道理在。

2006.07.07
長大其實沒有什麼不好，時間也沒有錯，
只是常常我們都忘了要面對真實的自己而已。

來自遠方的妳，之四。

2009-04-22T16:44:00.000+08:00

給，被遺忘的公主：

聽說，不久前妳還有個男朋友，然而卻在某一天突然消失在妳生活中，讓妳很不習慣。每一次每一次就在妳以為自己就快忘了他的時候，他總是不預期的以任何形式出現。也許是在夢中，也或許只是一首歌，甚至只是一本小說或影片的劇情，還是在網誌裡又多了什麼消息。於是就這樣將妳惹哭了，心裡的傷口越來越大越補越糟。其實妳只是一直沒走出來罷了。

知道麼，已經過去的就成了回憶，與其期待著回憶，更應該好好珍惜現在期待自己的未來。我也清楚妳已經努力了，讓自己忙碌地沒有太多時間去想太多。這學期辛苦妳了，拿了這麼多堂課，天快亮了才睡，太陽剛出來就起床。這樣的日子不知道還要過多久，可我希望妳是真的快樂了，而不是拿忙碌當作藉口。

或許，離開網路會不會對自己好一點？這樣才不會想太多呀。雖然我知道妳已經說了好多次也沒辦法徹底做到。有什麼話想說就應該說出來，雖然我知道現在的妳已經不知道該信任什麼樣的人才叫做朋友。是該說妳遇人不淑呢，還是自己太不聰明了。其實也不需要去質疑身邊的人吧，就做自己喜歡做的事。想要吃飯就去吃飯，想回家睡覺就回家睡覺。屬於自己其實不是太難，只是妳願不願意而已。其實有時候，沒有朋友也沒關係的，如果妳真能成功學會獨立的話。

還有還有，忙碌真的不一定是最好的方法，也許讓自己輕鬆一點，能看見不一樣的世界。希望妳能找到最適合妳自己的方式。我說呀，不管發生了什麼事，日子都還是要走下去，這妳是知道的。妳不也說了，人生就是這樣：就算這一路走來因為窮追不捨而跌得遍體鱗傷，依然要重新整裝迎接每個明天。

所以所以不需要老是和自己過意不去。都幾個月過去了，為什麼要這麼執著呢？說真的，這樣的妳還真不放心讓妳回台灣。回台灣還是會胡思亂想，無法好好地放開玩一場，這樣又有什麼資格回去呢？又或者是，妳已經很徹底地想清楚要怎麼做了？

這麼久沒寫信給妳還以為妳已經真的可以學會做自己了，沒有要嘲笑妳這愛哭又愛亂想的女孩，只是想讓妳知道，真的很希望妳能試著找回自信。不開心就花點心思把自己打扮一下呀，相較於多數女孩，妳是懶了點。又或者，就睡覺吧，把身體養好才有體力讀書呀。

十八歲的最後幾天了，希望妳能在又長大一歲之前，讓自己快樂點吧。每次總希望妳想想自己想要的是什麼，不過到頭來得到的答案依然只是茫然一片空白。所以讓自己開心還有不要想太多應該是妳現在最需要的吧。

2006.04.18，
要如何才能讓妳走出來？

來自遠方的妳，之三。

2009-04-22T16:41:00.000+08:00

給，被遺忘的公主：

　　嗯，想起來了麼？總是相信著一直寫一直寫，有一天會遇到一個能像寫文章那麼自在的什麼都說的人。更何況，文章總是片面之詞，有時候表達不了完整的自己。人多的時候，又不得不有所保留。可是是從什麼時候開始，妳連寫文章都無法完全釋放自己呢？

　　那天和以前的朋友講電話，才發現在他們眼中以前的妳，冰冷、高傲、不茍言笑、對男生不削一顧。笑了，這麼難以接近呀？妳說妳沒有不笑、妳說妳只是花很多時間在讀書、妳說那時妳不想談戀愛、所以妳說妳說，那現在變了麼。其實我知道，妳最愛的是那時候的自己。就連隨便一張照片翻起來都要被人用『清純』形容，讓我欲笑又止。畢竟越長大，這形容詞就離自己越遠。最後一次被這樣形容是什麼時候呢？去年暑假才和小怡的合照又這樣被形容。唉，明明就有化妝還被說清純，不知道該為你感到高興還是無奈。

　　村上春樹《聽風的歌》裡有段話，「完美的文章並不存在，就像完美的絕望並不存在一樣。」這樣算是總結你想表達的一切了吧？文章不優美可以在時間的歷練下進步，雖然明白要完美近乎不可能；完美的絕望更別妄想。但是既然不能改變這一切不變的道理，那就試著改變自己的心態，和時間賽跑。

　　這世界上什麼人都有，無論是喜歡的、不喜歡的。我們本來就無法讓所有人的喜歡我們，但是至少我們可以讓自己多愛自己一點。討好，不需要。討好自己比較重要。做人很累呀妳說，可不也就是因為人們會思考有感情，才顯得我們特別？每天都有好多新鮮事等待著自己。常常覺得，時間這東西實在是很神奇也很寶貴。一天內可以讓兩個本來很要好兩個的人分道揚鑣，那更別說是一星期或一個月了。還有一年，多遙遠。過一天算一天，每一個明天又是新的一天，今天也不過是明天的昨天而已，沒什麼好擔心、好煩惱的。好好用心地過都來不及了，實在也沒有必要去在意那些令人心煩的瑣事，閒人才有閒時間閒言閒語呢。反正做自己問心無愧就也沒什麼好怕的不是麼？

　　妳呀，就是太容易想太多。還有，也太容易相信別人。什麼樣的人才是好朋友，什麼樣的人正所謂泛泛之交都不知道。人言可畏，一次沒安撫好對方，就像一輩子欠她一般，兩人的世界八竿子再也打不著。既然妳本來就不喜歡去討好安撫別人，也就沒有必要去做「解釋」這種虛偽的舉動。

　　米蘭．昆德拉說過，「人們一思索，上帝就發笑」。

　　反正每個人對自己的認知從來就和別人看待自己的角度不一，越思索就離真理越遠罷了。記得妳一直很愛的一句話麼？"Never explain.Your friends do not need it and your enemies will not believe you anyway."-Elbert Hubbard。無論是好朋友或是討厭妳的人，其實都不需要去解釋。解釋呢，永遠無法很清楚，想的是這樣，表達出來的是那樣，別人聽的又是一回事，傳出去又更偏離原始。好朋友不用解釋也懂妳，討厭妳的人怎麼解釋他們還是討厭妳。所以，何必呢？

2006.02.15。
馬太福音第七章主耶穌說，
「為何你們看見兄弟眼中有刺，卻看不見自己眼中有樑木呢？」

來自遠方的妳，之二。

2009-04-22T16:40:00.000+08:00

給，被遺忘的公主：

一、完美的結束。

像是在完成一個作品一樣，最初的構想總是最純淨無暇的。
在結束後又開始增增減減地，想要修改東修改西的，反而不再完美。

所以如果事情有了段落，就該讓它乾脆地畫下句點。
如果還為任何一絲希望緊抓不放做垂死掙扎，
那樣也只會踐踏原本完整的故事。

妳知道麼，有個說法是這樣的，
越愛說話的人越怕寂寞，就是因為怕安靜所以才會不停說話。
在我認識妳的時候，妳就一直是個很愛說話的女生，現在也一樣。
所以要妳學會習慣一個人、習慣安靜、習慣寂寞，
一時之間應該很難。不過我想妳做得到、妳可以。

二、太單純。

妳太單純了、太呆、太傻了。
天真地以為身邊的人都不會離妳遠去，
生活在一個自己假想的世界裡。

要知道，現實是殘酷的。不是妳想的那樣。
在這世界，沒有誰會為了誰而存在，
沒有誰能陪誰到永遠。除了妳自己。
所以，要好好活下去，勇敢地朝明天走下去。

三、堅強的獨立

要學會捨得，就先從學會獨立開始吧。
就一個人其實沒有什麼不好，擔心地太多，反而失去更多。
倒不如好好地享受生活。
一個人痛苦，好過兩個人的互相傷害，是吧。

既然都清楚知道，
愛上一個人的代價是，失去學會一個人好好生活的能力。
那就應該好好努力，把失去的獨立有自信的自己找回來。
現在的妳，還不夠獨立呢。所以，要學會堅強的獨立。

2006.02.11。

來自遠方的妳，之一。

2009-04-22T16:37:00.000+08:00

給，被遺忘的公主：

我記得，第一次認識妳是在高一的時候。那時候是妳第一次在網路上寫文章。那時的妳，單純到生活除了讀書考試，沒有別的。對愛情這種東西一點都不憧憬，一心只想著考上好的大學就會有機會遇上理想的對象。可現在呢？怎麼完全都變了樣？其實寫這封信給妳不是為了責備妳，我相信現在的妳，自己心裡也很不好受。我只是很久沒有寫信給妳，想對妳說一些話。

當時的妳，一點包袱、一點留戀都沒有地離開了台灣，讓我很佩服。到現在還是很想念那時的妳，如此果斷和堅持。要離開一個生活了快十年的城市是需要多大的勇氣呀，而妳，卻做到了。雖然我也知道，剛到美國後的妳，面對那麼多英文要讀的壓力，大受打擊。很多次都很懦弱地夜裡在棉被裡哭著鬧著想要回台灣，可是最後不也都忍了下來？後來怎麼度過了兩年，我在這岸看著妳的堅持和努力為妳感動。現在好不容易上了大學又是一個新的開始，怎麼可以不堅持下去呢？當初那些來到美國的理想都丟去哪了？

看著妳在美國度過的兩次生日，其實我也很心疼。可是呀，悲傷的事情就應該要最短的時間內馬上忘記，留在心裡只會讓傷口越來越大，像沒有擦上消毒水的傷口一般，細菌繼續蔓延，濃也越流越多。十七歲那年，令我欣慰的是，後來暑假的妳，在忙碌密集的生活作息下，認真地把義工做好也努力把英文學好。努力了一個暑假換來了現在考上的大學，妳不開心麼？那時候那麼忙碌不也在不知不覺中把所有令自己心痛的事給壓住了？現在聽到天黑黑這首歌的感覺有什麼改變了麼？誰說那麼一點小打擊就能不再相信這世界還有「真」的存在？

十八歲的夏天才是最令人難忘的吧？大概是從來沒有過的自由反而讓自己失去了自己。我們都知道，年輕的時候勇敢地愛一場，是為了讓以後的自己相信這世界上還有單純、勇敢、令人奮不顧身的愛情。很多人都這麼相信著，凡事都是需要習慣的，當時間一久就麻痺了，所以人們往往會越分手越堅強，復原的日期越快。既然一切夏天的回憶都結束了，為什麼還要讓自己如此執著地想要改變點什麼？妳難道是在害怕，會不會有一天這就是劇終，不會有重新開始的一天？千萬要相信自己，而不是讓自己陷入深深的自悲、自責感中。妳沒有做錯什麼，在愛情裡沒有誰對誰錯。妳不是把別人傷得很重，反之，現在的妳把自己傷得很重，很不應該。愛一個人是可以的，但是不能因此失去自己該有的自尊和自由。

妳還年輕，不應該對這世界絕望。手邊等著妳的事也還很多，妳實在不應該忘了自己原來的夢想。記不記得妳曾經和她的對話？妳的夢想是什麼？她回答是和喜歡的人在一起。妳卻回答能夠考上理想的大學？她的理由是因為讀書努力就可以，但是要遇到喜歡自己而自己也喜歡的人然後在一起很難。不知不覺中，現在的妳已經變成那樣了，怎麼可以？理直氣壯地說，愛情不是生活的全部，夢想不應該建築在愛情之上的妳，才是我認識的那個妳呀。所以不需要再深深地自責或是去在意那些在心中縈繞的想念，就好好把妳的書讀好才是，這樣也才不會讓妳的父母擔心。

我也知道，妳最大的夢想就是大學畢業結婚，然後繼續讀研究所。對妳這種嘴上說善變卻又討厭面對不安定、模糊不清的人，理所當然想要早一點定下來。可是呀，別忘了妳也說過將來的自己不想靠男人生活，而是要靠自己努力，要成為就算不嫁人也可以養活自己的自己呀。怎麼現在把這種想法都給遺忘了呢？

好了，我也該去忙了，這次就寫到這裡就夠了。我的突然出現不知道妳是震驚還是不意外，只是想讓妳知道我是關心妳的。就算都沒有人可以了解妳究竟在想什麼，我也會一直陪妳走到最後，因為妳的難過看在我眼裡也很心疼。不應該為自己的無力而掉淚，不應該要為了男人而掉淚。還有，別再討厭自己了。把自己顧好，找回那份誰也無法抹滅的自信。在我的印象裡，妳一直都是那個很有自信的女孩，而不是像現在正陷入自卑、自責、矛盾中的妳。

我會再寫信給妳，但也希望這期間的妳能好好思考，究竟自己最想要的是什麼？還有，也別忘了要好好用功。

2006.02.11。